Se advierte en modo de protección a mujeres embarazadas, personas con valores éticos altos o problemas cardiacos no leer este articulo.
Se recomienda a menores de 21 años leer la nota acompañados por sus padres. El Bobero no se responsabiliza por daños o alteraciones a los sentimientos ajenos.
Mi día venia mal, una serie de catástrofes había atentado contra mi persona y con el correr de las horas parecían no tener final. De alguna manera me había colocado en piloto automático, ya que cuando estoy en un día que “no debo”, soy incontrolable.
A todo el malhumor que acarreaba, se le sumaba ahora una hora de espera. Si, había ido a visitar un cliente en la zona norte y el muy pelotudo estaba retrasadísimo. Por eso decidí ingresar en aquel casino que me atrajo de primer momento, y hacer de mi hora una especie de apuesto-terapia.
No tenia mucho efectivo en el bolsillo, tampoco venia de suerte y la mejor opción era jugar a los tragamonedas. Me senté en uno de esos tecnológicos “Slot Machines” y comenzó lo que seria un papelón histórico. Evidentemente no era mi día. Malo en el amor, malo en el juego, malo en el trabajo, malo en absolutamente todo.
Mientras apretaba el botón y en cada tiro me desaparecían cuatro pesos de mi crédito, escuchaba al lado mío una aguda voz de viejecita que uno se imagina cotidianamente cocinando pasteles y colocándolos en la ventana para que se enfríen.
Caso contrario, esta señora sacada de una película de Disney, cumplía con todos los requisitos para ser la abuela de Blancanieves, sin embargo, su presencia en el casino hacia bizarra toda la escena y los dibujos animados de Disney eran ahora un video de Mtv.
La voz de la señora, repetía incontables quejas y argumentos carentes de sentido, tales como “La tiene conmigo”, ¿Por qué me haces esto?”, “Por el amor de dios, la tiene conmigo”.
La curiosidad mato al gato y termine cayendo en sus afiladas garras cuando decidí voltear e intentar entender a quien iba dirigido el dialogo.
Ni bien la mire, la señora no tardo ni un segundo en hablarme, casi como si aquellos lamentos hubiesen sido una especie de anzuelo.
Señora
- ¡La tiene Conmigo! (Me dijo con una voz de victima y ambas manos señalando la pantalla del tragamonedas)
Mire a la maquina pero no había nadie, la única persona que aparecía en ese monitor era la cara de Hugh Hefner (Dueño de Playboy) y encima esporádicamente. Convencido de que había encontrado un oasis en el desierto, me abalancé sobre la señora rezando por que me confirme aquel acto de locura.
Bobero
- ¿Quién la tiene con usted?
Señora
- ¡Él!, Este tipo. La tiene conmigo. (Dijo mientras pegaba su dedo índice al monitor, acariciándole la cara al magnate pornográfico).
Tome un larguísimo suspiro y los ojos se me salieron de orbita. Estaba ante la presencia de una perlita única, una especie en extinción, algo que yo había tenido pero que ahora no tengo más.
Me agazape a mí maquina agachando la cabeza como si estuviese manejando una moto y mientras miraba a los costados reflexione.
Una voz me decía “Esta es tu oportunidad. Vos te lo mereces. A vos te pasa de todo y nadie hace nada”, y la otra “Contrólate. Escúchame, por el amor de cristo”.
Apoye mis manos sobre mis rodillas y casi con mi boca pegada a su oreja le dispare las palabras mágicas.
Bobero
- Denúncielo.
Inmediatamente me corrí disimuladamente para adelante como si intentase ocultar una transacción de drogas ante la side. La indecisión me carcomía el cerebro y mi corazón estaba latiendo a mil pulsaciones por minuto.
Señora
- ¿Qué?
Bobero
- Que lo denuncie. Hágale una denuncia. (Y luego de decirlo mire para todos lados)
Señora
- ¿Cómo?
Bobero
- Señora…en la comisaría. ¿Adónde mas?
Señora
- Sí. Si, por que me tiene cansada. La tiene conmigo, todo el día, solo conmigo.
Cerré los ojos y entendí que todas esas catástrofes ocurridas en ese podrido día solo habían sido el camino a la gloria. Estaba a unos pocos minutos de llevarme una señora oligofrénica a una comisaría con el fin de denunciar una caricatura que desde el interior de un tragamonedas se había obsesionado con ella.
Pensé en mi familia, en mis hermanos, en mis amigos, en mi perro. Se lo debía a todos, este era mi momento. Nunca había estado tan cerca del éxito y ahora lo tenia al lado mío compartiendo una charla matutina.
Bobero
- Venga señora, deme la mano. Sígame que estamos a cinco cuadras de la comisaría. Esto no puede seguir así.
La señora recogió su cartera y me tomo de la mano, no sin mirar antes a Hugh Hefner y ponerle cara de desafiante.
Empezamos a caminar por el salón del casino y yo infle el pecho. Me sentía portador de la antorcha olímpica, mientras todos me miraban y aplaudían mi triunfal exilio de aquel mugroso lugar.
Sin embargo, sin previo aviso una voz monstruosa de elefante en celo comenzó a gritar como si estuviesen azotándola un grupo de guerreros romanos.
Mujer
- Abuela, Abuela! Abuela, Abueeeeelaaaaaa!.
Acelere el paso. Veía la luz de la salida y estaba a pocos metros. Si corría podría tirar a la anciana al piso y eso seria el final de todo.
Finalmente la mutante nieta freno de la mano a su abuela.
La mujer en cuestión tenia deformidades en todos los extremos de su cuerpo. Era pelada, tenia no más de cinco dientes, escupía cuando hablaba. Poseía una serie de manchas en la cara que sinceramente, desconozco su procedencia, y miles de cosas más.
Mutante
- Hola, gracias. Es mi Abuela, tiene Alzheimer, seguro se perdió. (Dijo mientras la tomaba de la mano a su pariente).
Bobero
- No, no se perdió. Me la estaba llevando. (Dije mientras me tapaba la cara con ambas manos para cubrirme de sus disparos de saliva)
Mutante
- ¿Adonde?
Ahí se me vinieron a la cabeza los miles de finales de película en los cuales los actores principales terminaban revelando la verdad, mostrando sus verdaderas intenciones, conmovían a todos y en medio del desahogo lograban su ansiado objetivo.
Finalmente tome aire y me despache.
Bobero
- Mira, te voy a decir la verdad. La verdad es que note que tu abuela esta del moño, y que se yo, me trajo recuerdos.
Yo tenia una abuela con alzheimer, y me escondía dentro de un placard y le gritaba que tenia el pelo azul hasta que se desmoronaba en llanto. Y nada, cuando vi que a tu abuela le faltan varios caramelos en el frasco, me pareció una buena idea llevármela. Eso si, le doy un buen café con leche.
Mutante
- ¿Qué decís Hijo de mil puta?
Bobero
- Toma, jugate veinte pesos que yo en veinte minutos te traigo a la nona. Quédate tranquila, acá te dejo mi tarjeta…
Y el mutante soltó un carterazo directo a mi cara. Se me abalanzo, como para tumbarme al piso e intentar doblegarme hasta que lleguen los guardias de seguridad.
Bobero
- ¿Qué haces pelada hija de re mil puta?, Soltame que te desconecto el sistema nervioso.
Mutante
- Loco de mierda. ¡Asesino!
Y así terminamos. De alguna manera me enorgullece contarles, que finalmente, la anciana termino haciendo una denuncia en la comisaría, y que como si eso fuera poco, yo me termine sintiendo Hugh Hefner.
El bobero es la concreción de una policía fantástica e utópica que seria capaz de apresar personas “Bobas”. Es el eslabón perdido entre el Ratón Pérez y el Hombre de la bolsa.
El Bobero es el único mito urbano que no fue creado para la infancia. Es el pedido de auxilio y de socorro de todo lo que no tiene causa de ser más que para uno mismo.
Simplemente un relato de todo lo que aborrecemos, y las ganas de que no exista más. El Bobero es un Delivery de justicia, un cachetazo de sentido común a lo que inevitablemente no podemos dejar de ser; unos bobos.
31 responses so far ↓
1 Antonia // Ago 1, 2008 at 8:34 am
Juro haberme reido con lagrimas…
¿Esta mal?
Buenisima la historia!
2 mariana // Ago 1, 2008 at 9:03 am
ya ta.
cai a tus pies.
sos tan mala persona como toda la gente q adoro tener a mi lado!!!
3 JUJE // Ago 1, 2008 at 9:17 am
jjjjjjjjjjjjuaaaaaaaaaaaaaaaaa
inconcienteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ajjajajaja
con estos post me partis la cabeza !
bravo bravo
aplusos con gritooos
4 vanina // Ago 1, 2008 at 10:15 am
Mi abuela hacia lo mismo con la tele… cuadno habia alguien lindo en la tele, se acercaba sigilosa y me decia al oido: Mira, mira como te mira.
O bien, no se queria cambiar porque los de la tele la miraban en bombacha.. pobre.
5 MarianO // Ago 1, 2008 at 11:04 am
asdhkadhlasdka XD!!!!!!!!!!!!!!.
Buenisimo como siempre, lo de voz monstruosa de elefante en celo y pelada hija de remil puta me mato , y ni te cuento cuando lei ”mutante” jajajaja!
Tan fea era? , Capaz era la hermana del cuco de mi vecina :S.
6 MarianO // Ago 1, 2008 at 11:06 am
Para cuando tu monologo en un bar o algo y nos vamos tus lectores (qe veo qe somos varios) y nos cagamos de risa mientras me tomo un Gancia jaja,.
7 maria // Ago 1, 2008 at 12:31 pm
como me haces reir gracias bober
8 Corcho // Ago 1, 2008 at 1:11 pm
Buenísimo. Pero al final, ¿como hizo la vieja para ir hasta la comisaría?
Supongo que con su dificultad mental, llegar sola no le sería facil.
Bueh, de todos modos. Sld2!
9 Julian // Ago 1, 2008 at 1:40 pm
Yo creo que le hubieses hecho un gran bien a la pobre vieja, porque tras la denuncia se hubiese visto totalmente realizada. Igualmente no deja de estar terriblemente mal lo que ibas a hacer, digno de varios años de carcel, pero como soy de esos que piensan que debemos impartir nuestros propios metodos de justicia siempre y cuando no incluyan muerte (aunque muchos merezcan una horrible), nuevamente le digo Muy Bien 10, boletín intachable señor Bobero.
Un gran abrazo
10 Srta. Lauro // Ago 1, 2008 at 3:11 pm
Capo, máster, ídolo del pantano, mostrom campión!!!!
Si se me ocurren mejores adjetivos vuelvo…
11 Esteban // Ago 1, 2008 at 3:13 pm
No, no. Por favor! no me pueo dejar de reir, ya se lo hice leer a todos!
12 Belus // Ago 1, 2008 at 3:30 pm
Bobero, gracias por avisar. Ahora me siento culpable. “el mutante”
jajajajajajajajaja
13 Estrecho el Techo // Ago 1, 2008 at 3:32 pm
Bobero, que paso despues? cayo preso?
Cuenteme esa parte que es lo que mas me importa!
14 Mai // Ago 1, 2008 at 3:43 pm
y la nieta quedó suelta…qué oportunidad !
15 Usadasdecerca // Ago 1, 2008 at 4:02 pm
permiso
me pongo de pie
me quito el sombrero
aplaudo a rabiar
le hubiera ofrecido a la mutante llevarla a ella también y ponía un circo freak, bobero
besos
16 Romix! // Ago 1, 2008 at 6:34 pm
No lo puedo creerrrrrrrrrrr!!!!, juro q no podia parar de reirme imaginandome toda la situacion.La vieja,vos,y Hugh Hefner!!!!,jajajajajaja,esto es mortal,pero lo peor,la aparicion de la nieta,jajajaj,dandole el toque final es mortallll. La verdad buenisimo,cada dia compruebo q sos un genioo!,Besosssssssssssssss!!!
17 Romix! // Ago 1, 2008 at 6:37 pm
Ahh,me olvidaba, que paso despues????,por favor,eso tmb es importante!!!,quiero saber jajajaaja
18 El Bobero // Ago 2, 2008 at 8:18 am
Antonia: No, no esta mal. Por el contrario, me hace sentir menos solo, jajaja.
Mariana: Gracias. Listo, pone fecha y hora.
Juje: Pense que mucha gente se iba a enojar, jajaja.
Vanina: Jajajaja. Pero tenia la enfermedad o solo era inocente?
MarianO: Tenia menos forma que una cucharada de pure. Estaria bueno lo del monologo, solo que me iria corriendo en un ataque de panico por verguenza…
Maria: Gracias a usted por leerme.
Corcho: Nos escoltaron, desde el casino hasta la comisaria. La unica cagada fue que en vez de estar con las conejitas de playboy estaba con una pelada y una oligofrenica.
Julian: Muchisimas Gracias, por gente como usted es que el pais tiene posibilidades de cambiar jajajaja.
19 El Bobero // Ago 2, 2008 at 8:21 am
Srta. Lauro: Graciassssss!!
Esteban: Mire que si ahora entra a una iglesia se prende fuego!
Belus: Al igual que Esteban, mantengase por unos dias lejos de las iglesias.
Estrecho el Techo: No, solo una denuncia. Igual me reia como un demente.
Usadasdecerca´: Muchas Gracias! Verdaderamente esperaba varios insultos de justicieros urbanos!
Romix!: Una denuncia y nada mas. No califica como secuestro, simplemente deberia mentenerme a 100 metros de la vieja, que seguramente no voy a volver a ver.
20 Rencoroso // Ago 2, 2008 at 6:05 pm
Amigo, solo una cosa: Si necesita un abogado, unos pesos para apostar, el teléfono de la vieja o la nieta o un clonazepam, me avisa.
Debiera haberle metido una contra denuncia a la vieja o a Hugh Hefner.
Saludos y la próxima siéntese en una mesa de black jack o vaya a la ruleta, las máquinas tragamonedas son para los viejos chotos o para borrachos.
21 Merengada // Ago 2, 2008 at 7:02 pm
No se si sos mala persona. Excéntrica diría mi vecina
Buenísima anécdota, suprema. Que lástima que mutante no se copó loco, tiene una joya a mano, siempre disponible, que comparta che, no hay que ser egoísta. ¿O no tuvo papás que le enseñen a compartir?
22 living dead // Ago 3, 2008 at 10:44 am
No.No.No.No.
Es como pegarle a un borracho al borde del desmayo…
Quiero decir: Está bueno sacarle ventaja a un policía con ingenio, al pato vica del boliche que te quiere prepotear, al chorro que te viene a afanar y lo madrugás…
Pero a una vieja con una enfermedad terrible e incurable, que nunca (pero nunca) podría tener capacidad de respuesta?
Y si el mutante no era el mutante sino el nieto rugbier (que leyó su post anterior sobre los rugbier rockeros y está caliente) y te arruina a trompadas?
Todas las cartas están en el mazo, Bobero.
No me gustó (no el texto, sino el espíritu de la acción. Lo que representa.), debo ser sincero.
Pero te sigo bancando.
Saludos.
23 Desquiciada // Ago 3, 2008 at 10:35 pm
Me mató lo de la pelada. No puedo parar de reir como hiena.
Muy bueno!
Besos!
24 Billy The Kid // Ago 4, 2008 at 7:11 am
Esto esta totalmente podrido. Pero me encanta.
25 Matil-DA // Ago 4, 2008 at 7:59 am
Señor Bobero, quiero proponerle matrimonio. Es mas, le propongo hacer una fiesta de bodas con mis amigas y sus amigos.
A puertas cerradas, claro esta.
26 El Bobero // Ago 4, 2008 at 8:28 am
Rencoroso: Totalmente, son para borrachos. No puede ser mas cierto. Por otro lado, tambiene s verdad lo del rivotril, la dormia un toque y me la afanaba seguro.
Merengada: Eso mismo pienso yo. ¿Por que solo tien acceso ella? De ultima, que me la alquile.
Living Dead: Tenes razon, pero por desgracia estoy asi. De cualquier manera valoro mucho tu oposicion, me parece sincera. (Perdon, jajajaja)
Desquiciada: Mire que no es mi culpa si no la dejan ingresar en una iglesia eh…
Billy the Kid: Jajajaja, gracias.
Matil-DA: ¿Que tipo de fiesta seria?
27 Julia // Ago 4, 2008 at 7:51 pm
Ja, ja, ja! Excelente!
La nieta era más fea que un mutante! La hacías una favor a la vieja si la alejabas de ese bicho!
Por lo menos cumplió su objetivo.
28 Laurita // Ago 4, 2008 at 8:24 pm
Ay dios esa pluma deberia estar censurada-
como todo lo que es cierto y vale la pena!
salud che! que buen post! te pasaste! sigo llorando de risa!
29 Rencoroso // Ago 4, 2008 at 8:38 pm
Pero para que conste en sus actas, ya que no estoy libre de fichines, me he sentado algunas veces.
Saludos.-
30 El Bobero // Ago 5, 2008 at 7:19 am
Julia: No, es que me salio el tiro por la culata. Al final, me denunciaron a mi!
Laurita: Muchas gracias!
Rencoroso: Osea, que po ende, usted es un borracho…
31 loca como tu hijo // Ago 5, 2008 at 7:21 am
lloré de risa.y eso que mi madre pobre hacía de las suyas.Cariños.
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