Eran las 8:28 de la noche cuando ingrese al curso. Al parecer el carnaval de la buena onda había comenzado dos minutos adelantado. Camine lo mas rápido posible hasta el fondo, diciendo para adentro “San Roque, San Roque, que esta manga de boludos no me hablen ni me noten”.

Por suerte solo escuche susurros de saludos y un “hola, que tal?” basto para saciarles el hambre de sociedad a los chiriguanos cineastas.
Todos en el aula compartían un mismo cerebro y hoy parecía tenerlo Jimena.
Cien días atrás, el profesor habia tenido una idea brillante, similar al de las maestras jardineras. El primer día tuvimos que sentarnos todos como grupo de autoayuda en un redondel y decir quienes eramos, que sueños teníamos y por que queríamos estudiar cine. Creo que de esta manera deben torturar a los soldados enemigos en la guerra, pero como buen soldado mantuve silencio y jamás me rendí ante el enemigo.

El primer turno fue para la gordísima y enanísima Jimena: “hola, yo soy Jimena. Tal vez este un poquito mas curtida de este palo que ustedes por que ya actué en varios cortos. Aparte de ser actriz, soy modelo de pintores, y bueno nada, estoy acá por que creo que tengo potencial”.
De ser cierto sus mentiras, solo podría haber sido pintada por Botero. Tenia menos piernas que una foto carnet y mas granos que cosecha de choclo.

Mientras tanto, Jimena y su paquete de chicos especiales tocaban el tema “del finde”. Se escuchaban comentarios aislados y pedidos de intercambio de dirección de messenger. El aire se estaba poniendo denso, y el olor a pelotudo me estaba congestionando.
El profesor apareció y por suerte la silbatina de boludos se silencio, comenzó a pedir ver nuevamente los guiones para el corto que se filmaría dentro de dos meses. Inmediatamente Jimena, quien hoy le había tocado el marulo, relato su historia: “bueno, empiezo. La historia trata acerca de que la camisa, un botón de la camisa y el sombrero de Alfred Hitchcock se pelean entre si y entonces uno de ellos tiene que irse”.

Ni bien termino, intente apaciguar mis nervios imaginándome lo que pasaría a continuación; el profesor se acercaría hasta Jimena, la tomaría de la nuca y le rompería la frente contra la pared, sacaría una victorinox de su “riñomersa” y con la función escarbadientes le tatuaría en la cara “hija de puta”. Yo que estaría descompuesto de la risa, agarrado del perchero para no caerme al piso, al oler la muerte de la retardada, correria encrispado a hacerle la fatality al grito de “Justicia es Justicia, Justicia es Justicia”.

Nadie de nosotros sentiría la ausencia y la clase continuaría como si nada, haciendo silencio a los gritos de ayuda de la gorda ensangrentada, disfrazada ahora totalmente de pizzeta, los alumnos se preguntarían entre si “vos escuchas algo?” “no, no, nada”.
En un mundo sensato, no haber sacrificado a la gorda “enfermocefala” habría sido pecado. Pero no, no solo no fue exterminada, sino que también fue felicitada.

El profesor Barone, contesto mientras se tomaba su pera: “ja, ja, claro, genial, muy original, quiero que sigas laburando en eso”. Si! Quedo obnubilado por la idea de la pizzeta resucitada. Así que, solo tenia ganas de decir esto:

Barone, metete un trípode por el ojete viejo fracasado, ahora me hiciste cómplice tuyo, ojala te agarre un bondi de la línea sesenta y te reviente el zapallo contra el cordón.