Por dios. No se que me hizo pensar en subirme a este taxi - pensaba totalmente arrepentido-, para variar, sabe que estoy apurado y tiene mi dirección de destino.
Taxista
- De donde sos Pibe?.
Los taxistas preguntan adonde vas ni bien subís solo con el fin de apresarte y de regular la charla hasta tu destino. Uno nunca debe revelar esa información, yo lo sabia, pero había fallado.
¿Como hago para bajar? ¿Como me tiro de este carromato del infierno?.
¿Acaso podría decirle: “Sabe que? Déjeme acá que con este día me pateo las 582 cuadras que faltan”?.
Viejo de mierda, ¿Y si lo desmayo?. No, no hay nada contundente con que romperle el zapallo.
Soy como un ratón que solito se introduce en su trampa. Me había condenado al eterno dialogo de este viejo “cacho castaño” y siquiera podía faltarle el respeto. La única oportunidad era iniciar una pelea loca y sin sentido.
Yo
- Soy de Tigre, del barrio de los más porongas. Exclame envalentonado.
Taxista
- Ahh de lejos che…
Yo
- Si, pero me vine a Capital a coparle la parada a los giles…a los pelados como usted. ¡Cabeza de Rodilla!
Taxista
- Jaja…
Yo
- Viejo puto.
Taxista
- Como me dijiste?
Yo
- Viejo puto.
El polillo quedo mirándome azorado por el espejo retrovisor. Justo cuando pensé que estaba a punto de desatarse una batalla campal dentro del peugeot 504, exclamo:
Taxista
- Me bancas 10 minutos que cargo gas?.
Yo
- Si jefe, ningún problema.
¿Acaso era sordo? ¿O iba a juntar a una bandita de inoportunos para darme mi merecido en banda?. No se, solo se que mientras cargaba gas, yo fui al baño.
Y del baño huí como un condenado a cadena perpetúa, camine las 582 cuadras que faltaban a mi casa y me puse pensar en los 10 tipos de taxistas más comunes de Buenos Aires.
El que quería ser colectivero: Este animal con registro atiborra el auto con todo tipo de chirimbolo aterciopelado, se niega a prescindir del perro que sacude la cabeza y cuelga del espejo retrovisor cantidades groseras de rosarios plásticos. Para completar la barroca decoración del espantomóvil, ubica fotos de su infesta lechingada en los rincones más insólitos del vehículo, sometiendo a los pasajeros a la desagradable tortura de tener que tolerar las miradas de niños horribles desde todos los ángulos, escuchar anécdotas familiares pedorras y tener que fingir interés en las mismas.
El pollo de Rockefeller: Un clásico de la fauna tacheril, esta bestia analfabeta gusta de recordar con nostalgia su pasado como próspero dueño de una fábrica de zapatos, brillante gerente de una empresa o hábil inversor en la bolsa de valores de Tokio. Jamás aclara cuáles fueron los motivos que lo llevaron a la ruina más extrema y vergonzosa, pero se esfuerza en aclarar que la culpa fue del gobierno, de un socio garca o de un empleado mogólico. Si fuese por él, estaría nadando en dólares como el Tío Rico o tomado margaritas con Yabrán en las Islas Caimán.
El que se cree Rolando Rivas: Este guanaco enajenado no maneja un taxi: gestiona una empresa de citas. Experto mirador de culos y emisor de bocinazos y guarangadas varias, ni bien sube una pasajera acomoda sin pudor el espejo retrovisor para tener una mejor perspectiva de las piernas o el escote de la misma. En franco plan de levante patético entona la voz cual galán de telenovela berreta y apela a los recursos más viles con tal de llevar a cabo su oscura misión: conseguir el número de teléfono de la pobre mujer.
El tanguero melancólico: El tanguero maneja a dos por hora una catramina destartalada e insegura que huele a viejo. Nunca tiene menos de 75 años y porta cara de depresión crónica, congruente con los acordes tristísimos que emanan con una calidad de sonido espantosa del pasacasettes rotoso de su infernal vehículo. Lo único bueno de este dinosaurio es que raramente busca establecer diálogo, tan ensimismado está en sus lastimosos pensamientos.
El de que “con los milicos estábamos mejor”: Huelga decir que el dial de este energúmeno fascistoide está clavado inamoviblemente en Radio 10 y que su actividad favorita es despotricar contra todo y contra todos. Opinólogo enardecido como pocos, no deja títere con cabeza a la hora de tirar mierda y taladrarle el cerebro al despistado pasajero, que no se percató de la bandera nacional que flamea con orgullo en la ventana derecha del vehículo. Retrucar es inútil y desgastante: al de los milicos, como a los locos, siempre hay que darle la razón.
El indeciso preguntón: La mayoría de la gente se toma un taxi confiada en que el chofer sabrá llevarla a destino con rapidez y pericia, en vistas a que precisamente en eso consiste su trabajo. El indeciso en cambio atormenta al pasajero con preguntas insufribles del tipo “¿por Córdoba o por el bajo?”; “¿Por el túnel o por el puente?”, “¿Es mano o contramano?”. Si uno simplifica contestando “por el camino más rápido” o “por donde le parezca” se verá expuesto a un interminable discurso sobre el tráfico porteño, lo mal que manejan las mujeres o lo desconsiderados que son los colectiveros.
El meteorólogo profesional: Este imbécil certificado le da un significado nuevo y personalizado al concepto de “charla sobre el clima”. No le alcanza con comentar el frío, la humedad o la nieve del 9 de Julio, no señor. El tipo es capaz de mantener un monólogo largo como viaje a Ezeiza ida y vuelta sobre las inclemencias meteorológicas, la corriente del niño o la tormenta de Santa Rosa. Extiende pronósticos para los próximos 15 fines de semana y agobia al pasaje con insólitas teorías sobre el cambio climático y las probabilidades de que caiga granizo en capital y le abolle otra vez el auto.
El futbolero empedernido: A esta calaña de ser humano le resulta completamente indiferente que en el asiento de atrás viajen un hincha de Boca o de River, un par de abuelitas sordas o un turista japonés. Él tiene que hablar de fútbol a toda costa, comentar los resultados de los partidos del domingo y echarle la culpa de todo al árbitro o al DT. Su momento más glorioso es el Mundial, época en la cual aprovecha para sintonizar a un volumen desquiciado los encuentros más intrascendentes y vociferar a los gritos pelados su indignación por cualquier cosa.
El de la juventud perdida: A simple vista es casi imposible calcular con exactitud la edad de este pelilargo inmundo, pero a juzgar por su aspecto de rockero devaluado y sus delirios de eterno adolescente cualquiera diría que se encuentra en la cresta de la ola de la crisis de los 30. No escucha otra cosa que no sea la Rock & Pop y, sobretodo si el pasajero es joven, se sale de la vaina por hacerse el canchero y el piola.
Las variaciones de esta escuela incluyen a la versión “hits latinos”, cuyo sueño es terminar convirtiéndose en el protagonista de una canción de Arjona. Si el pasajero es de sexo femenino, aparte, hay grandes posibilidades de que en mitad del viaje mute e intente la gran “Rolando Rivas”.
El filósofo que maneja: El taxi no es para éste delirante un vehículo de transporte sino uno de sabiduría milenaria. Sufre de un trastorno esquizoide que lo lleva a creerse psicólogo, astrólogo, filósofo y Dalai Lama al mismo tiempo, y tortura sin tregua a los indefensos pasajeros, que tienen que someterse a escuchar sus valiosos consejos y directivas de vida como si de verdades reveladas se tratasen. Siempre aprovecha para mechar anécdotas sobre su vida exitosa y su envidiable paz mental, y no para hasta que uno le cuente alguna historia escabrosa o deprimente, todo con el fin de inflarse el pecho y “tirar la posta”.
El bobero es la concreción de una policía fantástica e utópica que seria capaz de apresar personas “Bobas”. Es el eslabón perdido entre el Ratón Pérez y el Hombre de la bolsa.
El Bobero es el único mito urbano que no fue creado para la infancia. Es el pedido de auxilio y de socorro de todo lo que no tiene causa de ser más que para uno mismo.
Simplemente un relato de todo lo que aborrecemos, y las ganas de que no exista más. El Bobero es un Delivery de justicia, un cachetazo de sentido común a lo que inevitablemente no podemos dejar de ser; unos bobos.
37 responses so far ↓
1 Luli // May 23, 2008 at 3:17 pm
El de rolando rivas es espectacular.
Lo peor de todo, es que todos viajamos al menos una vez con estos personajes.
Saludos
2 Noe // May 23, 2008 at 4:41 pm
Respecto a estos trabajadores, no tengo preferencias. Los odio a todos por igual.
3 OliverX // May 23, 2008 at 5:49 pm
Todos tienen algo en común: Son vivos criollos.
4 santinho // May 23, 2008 at 5:54 pm
jajaj amuy bueno. No acostumbro a viajar en taxi, pero cuando escucho taxista se me viene a la mente una persona q se queja de todo, desde el gobierno hasta q la aguja del reloj dio las en punto… De todos modos entiendo sus mambos, no creo q alguien pueda manejar todo el dia en capital y no sufrir ningun daño colateral…
5 cata // May 23, 2008 at 7:38 pm
El que mas odio es al que chista cada dos segundos por cualquier cosa, murmulla puteadas y lo peor, es que maneja tan mal que tenes que ir agarrado del seguro por si choca y tenes 5 segundos para salir rodando antes del impacto.
Y los que se refieren a su mujer como “la bruja”, en que categoria los pondrias?
Una vez tuve que viajar con uno del centro a san isidro hablandome de que se estaba divorciando de su mujer porque “ya no tenian el “seso” de antes” puajjjjj
6 Arthur // May 23, 2008 at 10:12 pm
jajajajajaja. nunca me los habia imaginado de esa manera.
7 Sailor Mercury // May 23, 2008 at 10:15 pm
Yo viajo poco y nada en taxi, pero siempre me toca filosofo/psicologo, analiza los problemas que tengo, los que tuve y los que seguramente deberia tener. Todo esto sin yo haber abierto la boca.
Muy bueno el post, ahh me encanto el de los 10 usuarios de msn, mortal jaja
8 Juje // May 23, 2008 at 10:46 pm
jajaja me encanto, yo me he encontrado con varios, soy una especie de presa facil apra los taxistas. encima me pongo a hablar asi que les doy el pie justo para que se explayen.
siempre dije que cuando sea grande me queria poner una libreria y ser taxista.
9 Los 10 Tipos de Taxistas (Humor) // May 24, 2008 at 7:18 am
[…] Los 10 Tipos de Taxistas (Humor)elbobero.com/los-10-tipos-de-taxistas/ por pedroalvarez hace pocos segundos […]
10 Antes y Despues // May 24, 2008 at 8:06 am
No lo puedo creer, me leiste la mente.
Vos no seras mi hermano, no?
¿Fernando? ¿so vos?
jajajaja
Saludos
11 Usadasdecerca // May 24, 2008 at 8:14 am
nunca uso taxis porque temo convertirme en una asesina serial. eso me obliga a usar colectivos, que si bien es mucho peor, inhibe mis instintos asesinos -porque hay demasiados testigos-.
quizás ahora con el temita de los carriles exclusivos se maten entre ellos de una vez… crucemos los dedos
12 Colorada // May 24, 2008 at 8:27 am
Muy bueno su post.
Lástima que sean un mal necesario.Yo ahora los paro y con la excusa de si me permiten fumar miro.Y decido si hago ese viaje con ese taxista.
Antes me daba cosa hacerlo.Pero ya no más.
O acaso ellos cuando les brindo la dire dónde voy si es a zona norte no me dicen, no, no ese viaje no lo hago.Por la seguridad sabe?.
A la mierda, ahora yo también elijo con quiero viajar.Auto nuevo, no cachivache, y en lo posisble tachero de mediana edad.Eso no me asegura el que no sea un plomo.Pero algunos datos ya tengo.
Besos a todos y buen finde, señor Bobero!
Mire que me hice el color eh?
13 maria // May 24, 2008 at 9:24 am
eso de para esos lados no voy me lo contaron y no me creian q a nosotros nos llevaban q tenenemos en san fdo q a unos nos llevan y a otros no???? jajaja bober como me divertis vos y la pelia nos sacan una sonrisa
14 El Bobero // May 24, 2008 at 9:49 am
Luli y Noe: Peor ustedes que son mujeres, y los taxistas creen que se las van a levantar.
Oliver X: Si, y tambien victimas.
Santinho: Pienso lo mismo. Capital deberia ser ilegal, no entiendo como hay gente que puede ser feliz en capital.
Cata: Para mi te tiro un mensaje subliminal…
Sailor Mercury: Gracias. Usted cae en alguna categoria del msn?. Respecto a este post, a esos tipos hay que curarlos de espanto, y decirle que sos “asesina de taxistas”.
Juje: Como hizo para combinar las dos profesiones mas aburridas del mundo?
15 El Bobero // May 24, 2008 at 9:52 am
Antes y Despues: No, no soy Fernando, je.
Usadasdecerca: vio que ahora los taxistas ponen calcos en sus vidrios que dicen “No al carril exclusivo”.
Colorada: Pero como una colorada podria hacerse el color?
Maria: jajaja, viste eso? es una locura lo de san fernando.
16 Colorada // May 24, 2008 at 10:55 am
Sr-Bobeeeero:
No es mi color legítimo…..revelé una intimidad de aquellas.
Me parece que UD.le tiene alergia a las coloradas,no?
besito.
17 Sailor Mercury // May 24, 2008 at 11:14 am
Sr. Bobero no me diga que Colorada tiene razon… es verdad que le tiene alergia a las coloradas? Me voy a sentir discriminada =0( Yo soy una de ellas, y las de en serio!!! Todo naranja…
18 Usadasdecerca // May 24, 2008 at 12:51 pm
jaja sí lo vi
por eso tengo la esperanza de que colectiveros y tacheros se entreveren en una batalla sangrienta y mortal, casi casi como un apocalipsis medio berreta pero apocalipsis al fin… y las calles serán de nosotros los peatones, otra vez
saludos
19 Loca como tu hijo..... // May 24, 2008 at 2:16 pm
Yo lo resuelvo fácil.Indico a dónde voy.Que recorrido quiero.Cuando me empiezan a hablar, respondo con interjecciones.Onda ehhh, mmmmmmm, uff, ajá.Y listo se callan a los pocos minutos.Buen post, como siempre!
Saludos
20 Loca como tu hijo..... // May 24, 2008 at 2:17 pm
Ché Bobero, me parece o la Colorada te tira onda?
21 la niña z // May 24, 2008 at 7:13 pm
Uff…los que más sufro son al preguntón y al futbolero. Aunque hay un macrogénero que incluye al de la juventud perdida y al futbolero (a veces al de los milicos) que es el sordo: no importa si son las 3 de la tarde o de la mañana, el tipo lleva la radio a decibeles increíbles. Entre la invasión sonora y el olor de desodorante de ambiente de lavadero rasca, me siento violada.
22 Agustín // May 25, 2008 at 6:06 am
Te agrego un tipo de tachero: el Ayrton Senna de los viernes/sábados por la noche que “piestea” cuando en su Renault 19 98′ o Corsa Weekend suben 5 minas deseosas de ir a un boliche determinado. Lo lamentable de este tipo de tacheros no es sólo padecerlos cuando prestan servicios (observándolos desde otro coche), sino más bien escuchar sus anécdotas el lunes o martes a las 10 de la mañana (como mínimo, se “transaron” a todas las chicas que iban arriba de su coche y, de no ser por las responsabilidades del tachero, las 5 o 6 chicas accedían a ir a un telo con él…)
23 Beldandy // May 25, 2008 at 5:41 pm
Simplemente odio que me hablen los taxistas, asi que propongo una mocion para prohibir el dialogo en este medio de transporte y que dejen a los pasajeros disfrutar del viaje tranquilos!
Muy bueno el post
24 Juje // May 25, 2008 at 8:55 pm
estas dos profesiones son una caja de Pandora creeme…
25 Juje // May 25, 2008 at 10:38 pm
o seré aburrida?
26 El Bobero // May 26, 2008 at 7:48 am
Colorada: No, todo depende de como venga el resto del paquete jaja.
Sailor Mercury: No, para nada. Son solo suposiciones de ella!
Usadasdecerca: Si, pero habria que hacer carriles para los peatones. Hay muchos que no ponen la guiñada…
Niña Z: Jaja. Sera hijo de una preja de esos dos. Los he vivido, pero solo cuando ponen “mega 98.3″ y tengo que padecer a alejandro lerner.
Agustín: Excelente observacion. Es 100% cierto. a mi tambien me han contado estos mentirosos de sus orgias dentro de su mugroso taxi con 4 “pendejas de recoleta, son las mas put..”.
Beldandy: Algo asi como los vidrios de los patrulleros?
Juje: No, verdaderamente lo son. Pero cuales dos? si estabamos hablando de taxistas! jajaja
27 Colorada // May 26, 2008 at 8:45 am
El envase es excelente y ni que hablar del contenido…….en cuanto a mis suposiciones , mmmmmmmmmmm.
Le deseo un muy buen día lunes!
Besitosssssss
28 aby // May 26, 2008 at 9:23 am
si bien disfruté leyendo el post… no tomo taxi porque me parece carísimo… CARÍSIMO!!!!
no es crítica al post… es a la industria tacheril…
besitos!
aby.
29 JUje // May 26, 2008 at 9:53 am
por esto bobis!
Juje: Como hizo para combinar las dos profesiones mas aburridas del mundo?
cuando me compre untaxi te llevo. queres?
30 El Bobero // May 26, 2008 at 2:48 pm
Colorada: no, no, y no. Yo consumo por el envase jaja.
Aby: No sea rata che, aveces se necesitan.
Juje: todo arreglado, ahora si.
31 Pedrito // May 26, 2008 at 5:45 pm
Flojito Bobero, muy flojo!!!! Tu nivel cae, puedo revelar tu identidad?
Hasta luego querido amigo. El fin del secreto se aproxima!
32 Julia // May 27, 2008 at 6:48 pm
Genial la descripción! La mutación a Rolando Rivas de él de la juventud está perdida por creerse el tema de arjona y la historia del taxi es insuperable!
Muy bueno como siempre.
Saludos
33 pilates // May 27, 2008 at 6:58 pm
jejjeje
genial la descripcion de cada uno de los tipos de taxistas que inundan nuestra ciudad
un saludo
adios
34 El Bobero // May 28, 2008 at 8:14 am
Julia: Gracias. A estos tipos los hacemos entre todos, como el transito.
Pilates: Gracias.
35 Chris // May 30, 2008 at 8:48 pm
Loco, la verdad sos un capo explayandote y explicando las distintas circunstancias transcurridas en la vida de uno que sube a un taxi,aca te dejo varias que me toco vivir, pero me gustaria ke vos las desarrolles a tu estilo, el Taxista ex-GEOF(laburaba en geof, y hoy te cuenta los top secrets de la nacion, a vos, que nisiquiera te conoce!!!) el taxista Familiar(ke te subis y esta con su hijo de copiloto, obligandote luego a darle una propina al nene) un gran ausente ke no pusiste , la Taxista Marimacho (de chaleco sin mangas y el pelo rapado como el cantante de memphis, que en ningun momento le traigas el tema de la sexualidad porke te mata)
y la mejor fue un taxi ke tome en miami y el tachero era argentino, pero esa si te la voy a contar yo en otra ocasion, ahora espero ansioso, leyendo diariamente este blog, por tu respuesta, CAPO!!!
36 Corcho // Jun 9, 2008 at 1:12 pm
Solo digo tres cosas:
1- Sos un genio
2- Tenés que ser editor del Clarín
3- Nunca me reí tanto en mi vida.
Larga vida a esta pagina que ahora integra mis favoritos.
Sld2!
37 CARLY DJ // Ago 13, 2008 at 9:32 pm
HAY QUE MATARLOS A TODOS LOS TACHEROS SALEN A LA CALLE A HACER CAGADAS NO SI SALEN A GANARSE EL MANGO O A QUE LOS CAGEN A BOLETASOS LA POLICIA ESOY ESPERANDO QUE SALGA URGENTE EL REGISTRO POR PUNTOS LES VAN A SACAR EL REGISTRO A TODOS LOS TACHEROS OJALA OJALA SALUDOS A TODOS MENOS A LOS TACHEROS
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