Cuando todavía no había entrado en la adolescencia, mi Madre me contó la historia más espectacular acerca de los sentimientos.

El relato contaba la historia de dos puerco espin que se encontraban en la fría noche de la selva. Atormentados por el frío, ambos animales decidieron acurrucarse para poder combatirlo y dormir acongojados uno con el otro.

Al amanecer, ambos animales se despertaron doloridos y sangrando. Sin saberlo, se habían lastimado mutuamente con sus pinches, cambiando el padecimiento de la fría noche, por el dolor matutino.

A la siguiente noche, decidieron volver a juntarse y estar más atentos a sus movimientos nocturnos. La noche no estuvo tan fría y la compañía fue espectacular, sin embargo, otra vez habían amanecido sangrando.

Asustados por el dolor que causaban los pinches ajenos, ambos puerco espin decidieron alejarse y soportar el frío de manera solitaria. Pero ya no era lo mismo, ahora sabían que había otra opción, y por ende, se extrañaban.

Luego de meditar en soledad y reflexionar acerca de las posibilidades, ambos animales se juntaron en la noche y tomaron una decisión.
Notaron que si bien el frío era insoportable, el dolor no era menor, y que la única manera de superar ambos obstáculos, era la de aprender a mantener distancia.

Por eso los puerco espin decidieron medir sus pinches y acurrucarse de manera que el pinche de uno no roce al otro y viceversa.

Solo al comprender su propia imperfección y al aprender a vivir a una distancia prudencial, pudieron encontrar a su pareja, pasar los momentos malos acompañados y no lastimarse. Si adonde terminaba el pinche de uno, comenzaba el otro, era la forma mas sabia de aceptarse iguales, y no renegar de las diferencias.

Ahora bien. Con el tiempo he descubierto que a medida que vamos creciendo, los pinches crecen con nuestro cuerpo, y que entonces, la distancia que debemos tomar del prójimo es cada vez mayor.

Comprendí que a veces en la emoción de combatir la soledad, terminamos lastimándonos o lastimando. Que es bueno saber la medida exacta de nuestros pinches, para poder conocer la lejanía certera que debemos mantener.

Por todas esas razones creo que la analogía aparte de ser valida, es real.

Por otro lado, me frustro enterarme que cuando comenzamos a conocer la medida de nuestros pinches, empezamos a notar que la distancia que debemos tomar ya no nos sirve para combatir el frío. Y que muchas veces la mejor opción es aprender a dormir con frío, y no curando lastimaduras.

Comprendí que muchas veces, por más que queramos tener el calor de una persona determinada, nuestros pinches o los suyos, nos terminan alejando. Entendí que somos imperfectos, y que siempre es preferible saber las limitaciones de uno antes de querer corregir las del otro. Y que por sobre todas las cosas, a veces la distancia no es la manera mas cruel de sentirse solo, sino que se esta mucho mas solo, cuando al despertar sentimos un profundo agujero que sabemos que mañana, va a volver a sangrar.

El bicho de la noche es un personaje que nació en los años noventa. En realidad tiene sus antecesores, que por los ochenta ya intentaban hacer la punta, pero con el correr del tiempo y una mancha de “Rayito de Sol”, el pergamino que los reconocía como fundadores se humedeció y se hizo totalmente ilegible.

Desde que era muy chico, y anhelaba ser tarjetero de boliche, el bicho de la noche tiro a la sociedad una especie de red con la cual logro atrapar y engendrar todos los malos gustos habidos y por haber. Una vez que los tuvo todos en la palma de su mano, decidió colocárselos uno por uno como si fuese una especie de Mamushka loca, que uno jamás termina de descubrir.

En su adolescencia, frustrado por su incapacidad de pertenecer al ambiente de la noche, ya organizaba fiestas colegiales en las que disfrutaba como loco ser el que colaba una botella de cerveza y un paquete de cigarrillos a escondidas. Contaba historias de su primo, las cuales en un 90% eran mentiras, y el 10% exageradas y disfrutaba de conseguir entradas para la matinée.

Una vez que sus padres decidieron darle rienda suelta al mandril, el muy descocado hizo guardia durante un mes en la puerta de un boliche hasta lograr entrar como tarjetero y quebrarse la muñeca de tanto firmar las tarjetas con su pseudónimo: “Clauchi =)”.

Luego de generarse una artrosis de muñeca, el enfermo sin cura asistía a cuanta puerta de colegio conocía para mostrar que pertenecía al boliche y en algunos casos, otorgar el único free pass mensual que le regalaban en caso de cruzarse con una “potra” (dice POTRA).

Ya adentrado en el negocio de las relaciones publicas, el próximo paso del bicho de la noche es el de la adquisición de un sello. Contento como puto con dos colas, y con la mano quebrada, se manda a hacer un sello con su nombre, apellido y teléfono celular al que nadie llama. Cambia las puertas de los colegios por reuniones semanales con “Ale” y “Fox” en los Mc Donalds, y comienza a sospechar que el negocio de ser coordinador de viaje de egresados es una mina de oro.

Dos años mas tarde, y con diecisiete noviazgos fallidos, el delirium tremens le da el valor que no obtenía por si solo y se integra al staff de Río Estudiantil. En el corto plazo de dos meses, escala de “servidor de café” a “servidor de café y fotocopiador” y se decide a hacer carrera en esta empresa tan importante que solo quebró diecinueve veces.

El bicho de la noche, con treinta años y una madre que no ve la hora de que consiga un trabajo de verdad, finalmente consigue su boleto a la fama y es enviado por primera vez como coordinador de viajes una semana a Córdoba.
Para eso decide pedir un adelanto a su jefe y comprarse un par de anteojos imitación Ray Ban y por supuesto, una soguita del color más fosforescente del Arco Iris, para que los sostenga.

El viaje es tal cual como todos esperaban, un fracaso sin igual merecedor de un premio Nobel. El Bicho de la noche vuelve maltratado, con una denuncia legal por acoso a menores y sin un peso en el bolsillo.

Justo cuando cree que “la vida es una mierda” y que “la noche no es para laburarla” le saca rédito a su desmesurado esfuerzo y luego de cruzarse en el Carrefour de Villa Lañata con “Mauri” y “Lea”, le hacen una oferta prometedora; Trabajar en un solarium.

El bicho de la noche queda pasmado ya que jamás recibió un sueldo que no sea a comisión y no comprende bien. Cree que esta gente esta haciendo “una movida” (Dice MOVIDA) muy “Grossa” (Dice GROSSA) y no quiere perdérsela.
Por eso comienza a trabajar en Silver Solarium casi ad honorem, pero con promesas de crecimiento y es allí adonde conoce al amor de su vida; Silvia.

El Bicho de la noche comienza a cortejarla, utiliza sus contactos nocturnos para impresionarla, y Silvia que jamás fue invitada ni a su propio cumpleaños, decide decolorarse el pelo de amarillo y asistir a Sunset para conocer un poco mas a este muchacho tan excéntrico.

La noche es un éxito total, Silvia quedo embarazada y el Bicho de la Noche comienza a ahorrar para poder edificar en el jardín de su madre y mudarse con el Scania Amarillo que lo hará papá.

Ambas mentes brillantes juntas no pueden mas que parir ideas geniales, y por eso, luego de hacerle un juicio a Silver Solarium por no reconocerle los días de embarazo que Silvia tiene (9 horas), deciden invertir los dos mil pesos ganados en una remiseria.

La pobre madre del Bicho de la Noche debe tolerar que le tiren el portón de su casa abajo para colocar una puerta corrediza y un cartel que diga “Turismo Silvia”.

Luego de que llegue su primer hijo, “Brian”, atrás de él Silvia comienza a parir como si fuese una embutidora que fabrica chorizos y da a luz a “Arco Iris”, “Maikel”, “Bautista” y “Valentín”.

El Bicho de la Noche comienza a extrañar sus pagos por los horarios lunares y por eso cree que es una buena idea dejarse el pelo largo y asistir semanalmente a a pegarse un lamparazo.

Durante la semana decide ocuparse del trabajo de planillero en la remiseria, y el fin de semana, se dedica a llevar gente joven al boliche y contarle que alguna vez, él estuvo muy metido en ese ambiente. Pero que era muy duro, y que ya tiene familia, sino, habría seguido.

Siempre lo dije, prefiero un buen perro a una buena persona. No soy un anti social ni mucho menos, soy simplemente un ser humano que se dio cuenta de que nada existe.

Las personas están tan cargadas, tan sobe pasadas y tan ensimismadas en ellas mismas que el tiempo parece una carrera en la que la meta final todavía no ha sido establecida.
Una especie de círculo vicioso en el que cada vez que me siento atrapado, una sensación de rechazo y de asfixia me envuelve.

Eso somos los humanos, unas simples maquinas de desdecir y deshacer incluso hasta nuestras propias opiniones y decisiones. Por eso es que la normalidad de lo pactado socialmente me produce tanto asco.
Yo soy mi ley, mi propio juzgado y hasta a veces mi compañero, aunque sea egoísta conmigo mismo, se que no lo puedo cambiar.

Los factores de poder cumplen un rol muy importante en la gente, por que no existe una sola forma de capitalismo posible. No es aquella forma de capitalismo económico la mas cruel, sino aquel que juega y apuesta los sentimientos ajenos. Aquel que derrocha, dejando la canilla abierta con las expectativas personales que no le corresponden.

Así es el mercado humanístico, es la perfecta vorágine de wall street desembarcada y personificada en la ruin costumbre de querer poseer aquello que no se puede.
Las personas casi genéticamente tendemos a desnaturalizar el acto impropio de enfatizarnos inexorablemente al azar. Casi una contradicción, puesto que si es cierto que todo lo que no nos mata nos hace mas fuerte, en algún punto también nos convierte en personas sumamente volátiles y vulnerables.

En cada esquina, en cada barrio, en cada negocio de esta ciudad, hay una persona sufriendo que no puede dejar de sangrar. Por que dentro de las elecciones que uno puede tomar, jamás se incluyeron los sentimientos. Y es precisamente por eso que todos sangran.

Nadie quiere saber la verdad, ya que la verdad es un préstamo al cual nadie puede costear, la cuota de interés es demasiado alta. Sin embargo, de alguna forma la verdad también es gratuita, solo que tiene fecha de vencimiento.

Aquellos que han decidido practicar la verdad de raíz en sus futuras acciones, han podido notar que con el correr del tiempo la misma carece de valor, y pasa a ser un accesorio incluido en la vida.
Por otro lugar, aquellos que han decidido idealizar y vivir la vida de manera progresista basándose en situaciones utópicas, podrán haberse encontrado con que la verdad es un divino tesoro que como un club social, se hace presente para cobrar su elevada cuota todos los días.

La verdad anticipada es lo que la cerveza sin alcohol a la cerveza. Tiene el mismo sabor, viene en iguales cantidades, solo que una termina pegando fuerte y la otra se puede tomar de a cantidades sin sentirse mareado.

Por eso siempre elijo el camino de la verdad, incluso cuando todos pretenden hacerlo difícil. Se que no es un carril de lo mas simple, pero cuando se posee la luz adecuada se hace totalmente imposible perderse. Es mucho mas largo, es en colina y para variar se hace caminando. Pero a diferencia del tren que nos pasa por al lado y nos despeina, esta caminata no tiene costo.

Perderse es la incapacidad de querer aceptar los hechos por su realidad. Por eso, es característico de una persona débil decidir embarcarse en situaciones poco prometedoras e intentar ocultar sus sentimientos, vistiéndolos de lo que los demás quieren escuchar.

Simplemente para eso se invento el vocabulario, para comunicar, pero solo para comunicar aquello que los oídos ansían desesperadamente escuchar para poder decirle al cerebro que descanse en paz.

En paz, si, en la paz que nos otorga el sentimiento de haber obtenido lo que tanto ansiábamos. Pero casi como oligofrénicos, volvemos a recaer en el círculo vicioso de capitalizar esos sentimientos. En vez de visitarlos, preferimos hacer una perfecta inversión para poder hacer redituable algo que naturalmente no es lucrativo.

No puedo decir exactamente, o mejor dicho definir en que parte del cuerpo debería situarse la angustia. Obviamente no tiene lugar, ya que tampoco tiene manifestaciones más que la de una pata de pollo atravesada en la garganta, un dolor estomacal, o una desesperación inmanejable que nos obliga a realizar actos impensados.

Para ese tipo de dolores no existe ningún medicamento que lo apacigüe, ninguna droga, e incluso ninguna justicia que nos ampare y nos de la razón. Precisamente por que los sentimientos carecen de razón, carecen de sentido común, y carecen por sobre todas las cosas de deseos.

Esa es la soledad, la peor soledad de todas, la de no poder comprender o aceptar que en todo lo que sentimos estamos de contra al mundo. La de no poder permitirnos apostar sin tener una fija antes, y la de no poder tolerar que todo lo que sentimos convive con nosotros, pero no es creación nuestra.

Lo que extrañamos, es lo que sentimos. Jamás se extraña a una persona, a un lugar, ni a un momento. Por el contrario, anhelamos y extrañamos la incapacidad de volver a crear esos sentimientos que también nos hacían sentir. En síntesis, nos extrañamos a nosotros mismos, por estar perdidos sin eso que alguna vez fue.

Por que el gran acto en cuestión, es querer creer desesperadamente, que somos algo por nosotros mismos. Aunque odiemos, amemos, querremos perderlos, y luego los extrañemos, todo lo que somos, fuimos, y vamos a ser.

En el año 2001, precisamente en el mes de Diciembre, mientras el país se encontraba sumido en la incertidumbre económica y ocupado por cuestiones de gran importancia, una raza impensada de subnormales nació sin hacer ruido.

Algunos afirman que han venido para quedarse, que desarrollaron inmunidades como las ratas y las cucarachas, y que han sido ágiles, precisos, y certeros en su habilidad por no ser descubiertos.
Esos fueron los “Rugbiers Rasta”, que si bien personifican la reencarnación de la contradicción, tienen un primo segundo igual de tarado que ellos, que actualmente se esta reproduciendo a pasos agigantados: “El Rugbier Rockero”.

Nadie sabe bien que dos esperpentos debieron aparearse para dar a luz a semejante idiota perfecto. “El Rugbier Rockero” es una de las mutaciones sociales más sorprendentes de los últimos tiempos. Si bien todavía no nació la Anna Frank Nazi, o el Hitler socialista, todos esperan sacarle un rédito a este batallón de malformaciones genéticas, esperando que también se reproduzca el “Policia Honesto”.

¿En que momento de la vida el destino se tiro a dormir y se coloco en piloto automático permitiendo que dos mandriles se juntaran y decidieran tener un hijo de estas características?. ¿La lista de precios social no tiene tope?.

El Rugbier Rockero y El Rugbier Rasta comparten el mismo cerebro, son “los distintos” dentro de su caja de pelotudos a la que llaman club (Ellos dicen “Cluq) y disfrutan de ser reconocidos dentro de su ámbito por apodos como “Chala”, “Bob”, o “Rasti”.

Si bien estéticamente han suplantado las cubanas por un rasta, todavía conservan el mismo comportamiento de hombre de Neanderthal y pueden ser reconocidos velozmente por varias premisas.

Siempre salen de a no menos de treinta micos y tienen el mismo comportamiento que un paquete de monos enjaulados; en cuanto uno se excita, los otros veintinueve comienzan a golpearse entre sí y a masturbarse frenéticamente entre sórdidos gritos de animal en busca de dios sabe que.

Otra de sus características inconfundibles, es la de pegarle a las mujeres o a chicos de quince años acompañados por todo su cardumen de subnormales.

A diferencia de sus pares, estos mongoloides cambiaron el boliche de moda por uno mas aun de moda pero “Rockero” y se desmayan de la emoción cuando en el club se comenta que “Chala” anda en cualquiera por que se fumo un cigarrillo.

Se apasionan cuando hablan del Che Guevara y se jactan de afirmar que son dos gotas de agua ya que ambos jugaban al rugby e hicieron un viaje. Guevara se fue por Sudamérica a seguir sus ideales, ellos fueron de gira a Nueva Zelanda y volvieron sin ideas.

El Rugbier Rockero, atormentado por el conocimiento social de su placer por bañarse con sus amiguitos y de golpear mujeres, ha decidido desprenderse de esta opinión social y para ello ha decidido tunearse.

Lo raro, es que de la noche a la mañana ha saltado el portón que dividía a la gente Rockera de su insufrible vida sin tomarse el previo esfuerzo siquiera de dejar de ser sordo como una almeja. Simplemente decidió escalar esa muralla y colarse como si de una fiesta se tratara.

Por eso se ve tan ridículo y se siente tan vulnerable fuera de su mundo mandrilezco, el único que le ofrece el abrazo incondicional a un imbecil de tal envergadura y le presta la oreja a sus cuentos falsos de rockero nochero.

Al verse socialmente superado en un boliche hasta por un EMO, recae nuevamente sobre los pilares básicos de su primitivismo y decide golpear a cuanta persona se le cruce, escapando así a su madriguera social en busca de sus pares que le golpeen el pecho y lo feliciten por haber descargado la fuerza de sus anabólicos sobre un desnutrido chico de doce años.

El mayor deseo del Rugbier Rockero es poner un bar, no me pregunten por que, pero simplemente se mea encima con solo pensar en poner su propio bar para poder albergar a la bolsa de boludos que lo apañan en su tristísimo negocio.
Frustrado por no haber podido con la exigencia de sacar fotocopias, el personaje este se explaya y argumenta haber renunciado al mundo capitalista por que no lo llenaba.

Aproximadamente dos años después de su metamorfosis de Rugbier a Rugbier Rockero, siempre termina encontrando a una maquina reproductora a la que a veces llama mujer, y termina dando a luz a diecisiete bastardos indeseables que corretean y gritan como indios drogados por todos los restaurantes de la zona norte.

Considero suficiente la existencia de rugbiers, y en esto estoy dejando bastante propina, pero digamos que han encontrado su lugar en el mundo. Ahora bien, no tolero que estos mononeuronicos quieran fusionar otras tendencias a su vida como si se tratara de un cono combinado de Mc Donalds.

Por eso pongo en alerta a la población y le advierto que estamos a tiempo de frenarlos, que tal vez hoy no nos lleguen, pero el día de mañana podremos tener hijas y esas hijas pueden llegar a conocer a un Rugbier Rockero. Esto nos incumbe a todos, y debemos combatirlo en sociedad.

Simplemente por que un dios, un idiota, un genio, un algo, para el que lo quiera así creer, decidió unir universalmente a las personas a través de una abstracción tal como lo son los sentimientos, el mundo se mueve de manera errónea en búsqueda de una concreción para algo sin solución.

Tan fácil habría sido unir a las personas matemáticamente, pero no, pura soberbia del todo creador para demostrar que sus pensamientos estaban mas allá de lo que nuestros ojos son capaces de ver.
Que fácil seria la unión matemática entre las personas. Tan simple como situarse en cualquier rincón del planeta y hacer una suma. ¿Se imaginan?. Yo estoy con vos por que esto mas esto, medio esto de acá. Cuanto ahorro de tiempo, de dolor, de placer e incluso de errores.

Tal vez sea el error mas grave del ser humano; querer entender algo que no puede. Tal vez sea la soberbia e omnipotencia del razonamiento, la de querer apoderarse de una formula virgen. Por que todo lo virgen en este mundo tuvo un final. Todo se desvirgo, incluso hasta Wanda Nara. Pero es imposible desvirgar algo que jamás se puede tocar. Algo que solo se puede sentir y no ver.

Este pensamiento se me vino a la cabeza cuando retornaba de una salida nocturna. Al lado mío, tenia en un semáforo a una chica que lloraba desconsolada mientras intentaba taparse del avergonzamiento publico que esto produce.

Por un lado, esa expresión propia del dolor se me hacia ineludible y necesitaba mirarla con desesperación. Y en otro momento, me apenaba traerle oto sentimiento como la vergüenza, ya que tenia mas que bastante con su desconsuelo.

¿En que momento se dictamino la inconclusa fortuna de sentir como victorias y derrotas?. ¿En que año de la historia se supuso por primea vez que las lagrimas son la representación de la perdida?.

La angustia y los sentimientos no tienen dolor ni representación en ningún lugar del cuerpo. Tampoco pueden verse en una radiografía, y mucho menos en una ecografía.

Pero de alguna manera extraña, y un tanto morbosa, aquel idiota que aburrido decidió crear el mundo, se digno a organizar una especie de orgía negra entre los sentimientos humanos y la fe.

Me llama poderosamente la atención que la capacidad de unir a dos personas, sea igual, o casi igual, a la capacidad de creer en alguien que jamás vimos.
Por otro lado, es cierto que aquellos fieles a las relaciones y a las religiones son capaces de afirmar que si bien la abstracción de la fe no se puede tocar, se puede ver representada en milagros.

Por eso entonces mi definición de milagro no es mas que todo aquello que el ser humano no puede justificar de manera concreta.
Simplemente por que somos tan omnipotentes de tener que sentir que incluso hasta lo que no podemos entender, ya lo hemos descubierto y hasta tiene nombre; Milagro.

Por supuesto, de victorias y fracasos nadie habla, simplemente por que esta implícito en la sociedad. Y como todo aquello que esta implícito, es un tema del cual no se debe hablar.
Y como todo lo que no se habla, termina siendo una suposición de un pensamiento popular.

Entonces caigo en la certera cuenta de saber que es el popularismo. Y como yo estoy convencido de que el 80% de las personas son idiotas, no tengo mas que por descarte otorgarles a estos orangutanes la responsabilidad de haber clasificado los sentimientos como un podio.

Por que cualquier persona conectada con la realidad no puede negar que esto sea así, y que los fracasos amorosos representen un peso extra, un bonus, un valor agregado al sufrimiento que de por si implica sentir.

Y el peaje social, nos aumenta la pasada cada vez que un fracaso nos golpeó la puerta. Por eso, entendí que esa chica se tapaba la cara por que sabiamente intuía que lo que le pasaba era propio de avergonzamiento social, y que no quería verse atrapada.

Podría haber bajado la ventana, y decirle que a mi no me importaba, que yo me sentía del otro 20%, del que no había contestado a la encuesta de los sentimientos. Que no se tapara! Que la entendía, que a todos les pasa.

Pero ella era más sabia, y supo que los milagros son cosas que no existen. Mejor prefirió dar por sentado que yo era de los idiotas, y de alguna manera simplista y desgraciada, termino convirtiéndose en una mas de la porción mayor, contestando a la encuesta, con una mano en la cara.

Este personaje es extremadamente detestable. Tiene un alto porcentaje de sentimientos momentáneos y tiende generalmente a crear depresión y asfixia a quien le preste la oreja.

El Peliculero Emotivon, es el típico personaje que esta confiado en que los finales de las novelas románticas son reales y un excelente ejemplo para conquistar el corazón de una chica. Cree que el mejor personaje cómico es Will Ferrel y se repite como un loro borracho, “Que bien que la hizo”, “Es un grande”, ante los finales mas estupidos y predecibles de la ultima década de películas de Clase B.

No tiene ningún tipo de problema en ponerse a llorar en medio de una fiesta por una chica que conoció el fin de semana pasado. Su máxima reseña es la de mandar desayunos. Nada le produce mas placer que enviarle desayunos a cuanta mujer conozca.

Lejos de que es un tren descarrilado, y nadie podrá frenarlo en sus decisiones vergonzosas y estupidas, el muy corajudo se encarga de anticiparle a sus amigos su próxima táctica mientras todos se mofan de él bailando como hienas borrachas.

El peliculero disfruta muchísimo de llamar a las mujeres por un diminutivo de su nombre aunque acabase de conocerlas. Le encanta hablar de “Jime”, “Pitu”, “Mary”, etc.

Tiene mas noviazgos encima que Susana Gimenez, y simplemente por que es un pelotudo, disfruta pasionalmente de hacer que todos sus amigos se retiren del boliche como si se estuviese incendiando por que vio a su novia del jardín, “Cata”.

Siempre esta agazapado como un gato esperando que alguien nombre la palabra “relación” para poder escupir toda su saña de estupideces y teorías acerca del amor contemporáneo.

El Emotivon siempre tiene auto base, no me pregunten por que, pero aunque posea un mercedes benz, jamás tiene aire acondicionado.

Otra de sus características es la de tener un popurrí de cds con música pegajosa y abominable al mejor estilo Ricardo Arjona ya que cree que mostrarse sensible es un punto a favor con “las minursis”.

Siempre, pero siempre, asi este de viaje en el congo belga, esta conectado al msn. Jamás pone una fotografía que no sea de él, y al lado de su nick escribe una frase diaria en ingles.

Tambien se puede distinguir por su vestimenta. Siempre tiene ropa de la última marca de moda y cuanto más grande este escrita dicha marca mejor. Es veleta de la moda y se anota en cuanta popularización masiva se presente.

En su vocabulario de chimpancé anestesiado, tiene una colección de palabras insufribles de cabecera. Por ejemplo, cuando habla de una de las chicas que conoció hace cinco minutos, le encanta decir que “me voló la cabeza” mientras hace símbolos de negación con su balero.
Cuando habla de política, es capaz de hilar la frase mas carente de sentido del universo con tal de decir “la torta”, “Lo que pasa que a esos tipos le pusieron toda la torta”.

El Peliculero Emotivon es el perfecto idiota encargado de tirar abajo la reputación de los hombres serios y con orgullo. Es capaz de contar los secretos mas íntimos de sus mejores amigos con tal de tener una noticia candente en su grupo de “minursis” (dice Minursis).

Todos los domingos le hace un asado a su familia y disfruta como un oligofrénico de sentarse a tomar mate con la Madre para ponerla al tanto de todo su racimo de fracasos amorosos.
La madre, que sin dudas es otra enfermocefala descontrolada, lo aconseja y le miente diciéndole que el es “muy buen mozo” y que tiene “un corazón de oro”.

Es cagon como el “Guapo Portone” y dentro de sus fobias incontrolables se encuentra “la chacan” (la cancha, el estadio de futbol), el control de alcoholemia y el cajero automático (siempre cree que “la maquina” le va a robar).

Si de agasajos se trata, el peliculero es de los primeros que llega a cualquier tipo de fiesta y cree que es de mala educación caer con las manos vacías. En su minúsculo repertorio de bebidas, cree que el vino New Age es el primero en el Top Five de los peritos catadores mas finos del planeta tierra.

Jamás sale a ningún lugar sin su cámara de fotos de cuarta y actualiza su space de msn cinco minutos después de llegar a la casa. A todas las fotos les pone nombre y explicación; “Descontrolados en Tandil con Cabe, Maitu y Cris”.

En fin, este personaje es el encargado de ridiculizarnos públicamente, de haber creado la histeria femenina y espera ansioso a su profesora de gimnasia para poder casarse cuando antes y luego de su tristísima fiesta atiborrada de ensalada rusa, poder decirle públicamente “La Bruja”.

Lo que me gusta de la noche, es que uno jamás sabe como va a terminar, a que hora, en que lugar, y con quien. Sin lugar a dudas la noche es el ocaso de la simplicidad urbanizada, es la última intriga en nuestras monótonas vidas.

Todo esta tan previamente pactado, tan armado y tan definido que muchas veces es lo mismo vivir que ponerse en piloto automático. La ciudad, las calles, la sociedad, todo esta armado para no pensar.

Las veredas, si uno observa las veredas puede ver incluso que hasta un elefante ciego podría caminar por ellas sin perderse. La rectitud de las calles, es equivalente a la rectitud que el pensamiento social ha marcado para nuestras vidas.

Por eso me gusta la noche, por que lo único que se es que salgo, y lo demás, es siempre improvisado.

Sin embargo, muchas veces sumidos en la incertidumbre de la noche nos cruzamos con personajes que El Bobero debería haber encarcelado hace mucho tiempo. Nos preguntamos, ¿Cómo esta persona llego aquí?.
Esos personajes son una especie de planta rara, en extinción, que ya no abundan en la selva que seria la noche. De vez en cuando aparece alguno que otro, y nos quedamos atónitos mirando como hizo para reproducirse tan distinto a nosotros, las demás plantas.

Por eso esa noche no seria la excepción de esta teoría, al contrario, la fortalecería.
Habíamos ido a uno e esos bares boliches que ahora están de moda. En realidad ya no se ni como se llaman, resto & Lounge, Bar- Resto, Resto-Bar, no lo se.

Lo único que se es que a la hora pico del boliche, nuestro grupo de amigos se había separado en dos. Cinco amigos se encontraban en la parte interior del boliche, y los otros cinco estábamos al aire libre.

Un muchacho con cara de loco y colorado como un morron por la cantidad de alcohol ingerida se acerco a nuestro grupo y exclamo:

Loco
- Uh, yo estoy como un boludo desde que entre con la bragueta abierta y nadie me aviso.

Todos nos miramos desconcertados, pero cómplices de saber que allí, en ese lugar y en ese momento, teníamos un loco para quemarle la cabeza.

El loco comenzó a explayarse con todo tipo de estupideces e incoherencias, pero había algo que me dejaba intranquilo. Tenía su mano izquierda detrás de su espalda, como si intentase ocultar algo. Su brazo estaba metido dentro de su remera, por lo que me dejaba dos opciones: O tenía un arma y nos iba a matar a todos, o le faltaba un brazo y tenia un muñón.

Como en la puerta había detector de metales, por descarte acepte la probabilidad de que este loco acarreara un muñón en su brazo. Seguramente se habría tirado a un tren, había tenido un accidente de auto, o lo había picado una abeja venenosa.

No importaba lo que fuese, uno debe tener respeto a a una persona con muñón. No solo respeto, sino también paciencia y altura, cuando uno habla con una persona con muñón, debe permitirle cosas extras que a otra persona no le permitiría.

Loco
- Che, ¿a vos te gusta el Folk?.

Yo
- ¿Eh?, no. ¿Por qué?.

Loco
- No se. Me pareció que tal vez te va la onda folk. Por tu camisa.

Yo
- No, no. Tranquilo. Dije mientras intentaba espiar el muñón que escondía.

Loco
- ¿Y los deportes?

Yo
- Si, los deportes si. Conteste sin mirarlo, haciendo ágiles movimientos de cuello para intentar contemplar desde que parte de su brazo comenzaba el muñón.

Loco
- A mi me gusta el golf. ¿A vos? ¿Qué deporte haces?.

Yo
- ¿Yo? Boxeo y Futbol.

Loco
- ¿Y si me das una piña me podes matar?

Yo
- No creo.

El loco no se dejaba ver. Había intentado todo, pero se defendía como un león. Era imposible pegarle la vuelta entera ya que giraba con todo su cuerpo. Empecé a impacientarme, ya se había vuelto pesado y encima no paraba de preguntarme incoherencias.

Yo
- ¿Qué tenes ahí?. Señalándole el muñón escondido.

Loco
- ¿Sabes como es mi día de mañana?

Yo
- No, no me importa. ¿Qué tenes en la espalda?.

Loco
- Golf, me despierto y juego al golf. Después almuerzo con mis viejos, a la tarde me llamo una puta, y después me voy a jugar al golf de nuevo.

Yo
- Ya me estas cansando. ¿Qué tenes ahí?.

Loco
- Mi hermano quería hacer boxeo. ¿Sabes como tiene el antebrazo mi hermano?, así. Dijo mientras con sus manos marcaba una distancia de un metro.

Yo
- Me chupa un huevo. ¿Vos estas amembranado no?. Tenes en la cabeza una membrana que no te permite escuchar a nadie.

Loco
- Mi hermano…

Yo
- Espera, espera, espera! (Dije interrumpiendo) ¿Golf? ¿mañana jugas al golf?

Loco
- Si, Mañ….

Yo
- Dame para acá! Grite con los ojos desorbitados mientras lo tomaba de su brazo e intentaba sacárselo al exterior.

Loco
- Soltame! Soltame!

El loco comenzó a perder la cabeza, yo lo tenia agarrado estratégicamente de su hombro y tiraba de su brazo mientras mis amigos simultáneamente me agarraban a mi. La situación se había vuelto un tanto confusa y parecía un panal de abejas amedrentándose entre todos y rodando como una bola de nieve.

De sorpresa aparecieron en cuestión de segundos dos patovicas y se unieron al racimo de locos a intentar separarnos. Como esos dos no pudieron, finalmente un tercero llego y logro separar al grupo. A mi me tomaban de los dos brazos y me los colocaban en mi espalda. Enfrente mío estaba el loco maniatado de la misma manera, lo cual me angustiaba mas todavía, ya que todo había sido en vano, no podía resolver el misterio.

Yo
- Miren lo que tiene en la espalda! En la espalda! Gritaba desesperado. Miren atrás! Atrás! ¿Qué tiene en la espalda?.

La gente nos había rodeado por completo y la música parecía haberse detenido. Todos nos miraban desconcertados y el loco estaba como un gato dentro de un balde de agua.

Patovica
- No pasa nada, no pasa nada. Grito uno de los patovicas mientras la música comenzaba a sonar de nuevo.

Finalmente nos llevaron a la puerta del boliche y nos pusieron cara a cara. Mis amigos me escoltaron por miedo a que los patovicas me fajaran en el camino.

Amigo
- Déjelo quedarse, no paso nada. El pibe este esta loco, vino a apurarlo.

Loco
- Ese chabon esta re violento man! No le dije nada!

Yo
- Dejenme mirarle el brazo! Por el amor de dios! ¿Qué tiene en el brazo?.

Loco
- No tengo nada. Dijo sacándose los brazos y exhibiendo los dos al mismo tiempo.

Yo
- Pero entonces sos un hijo de puta, pensé que tenias un muñón, si no tenes un
 muñón ¿para que viniste a habarnos?.

Loco
- Vine solo loco, cálmate un poco!

Yo
- Suéltenme! Suéltenme que lo mato!

Loco
- Pero mi hermano tiene un muñón, le falta el brazo.

Yo
- Pero si tu hermano…

Loco
- Te dije, no me dejaste hablar. Mi hermano tiene un antebrazo…¿Te acordas?.

Yo
- Uh, perdona loco, no sabia.

Los patovicas finalmente nos soltaron y se quedaron pasmados ante tal reacción. Finalmente el loco se fu y yo volví a entrar con mis amigos. Si bien el no tenia un muñón, el hermano si, y me pareció que por cercanía era meritorio tolerarle su locura.

Propongo para evitar futuras decepciones, hacer una remera que diga “Yo tengo un hermano con muñón”, o “Mi hermano tiene un muñón”, ya que si su hermano no hubiese tenido un muñón, no habría habido milagro, y la noche hubiese terminado en algo inesperado.

En otra oportunidad me he explayado acerca de mi pensamiento con respecto a las modas. Sin embargo, encuentro como una obligación casi moral con mis pares, el informarle acerca de una nueva raza que esta creciendo a pasos agigantados.

Hay distintas cosas en el mundo que jamás pueden ir de la mano. El fascismo y el Anarquismo, el agua y el aceite, un sándwich de jamón y queso con ketchup, etc.

Sin embargo, desafiando todos los limites previstos, esta nueva especie intenta pasar por alto todos los códigos establecidos.
“Los Neo Bohemios” son una plaga de lo peor, una excentricidad mutante, un arrebato al intelectual. Yo no me considero ni bohemio, ni intelectual, y mucho menos escritor. Esto me parecería una falta de respeto hacia quienes dedican su vida y su manera de actuar a esta manera de ser.

Estos personajes intentan ser intelectuales a través de su vestimenta, mostrándose de una manera sobre exagerada un ridículo look que les brinde su ansiada oportunidad de ser distintos. Por eso no es raro verlos vestidos como el chavo del ocho si fuese necesario llamar la atención.

“Los Neo Bohemios” abundan principalmente en la zona norte y en la Capital Federal. Su premisa consiste en jamás haber agarrado un libro, jamás haber tocado un instrumento, pero vestirse como si fuesen Jimi Hendrix.

Este hurto a la propiedad intelectual, tiene principalmente varios factores causantes.
El primero de todos, son los viajes. “Los Neo Bohemios” suelen hacerse un viaje a las ruinas del Machu Pichu, a Costa Rica, o por el Sur, para poder volver disfrazados de escritores argumentando que en ese viaje “la piraron”.

Este tipo de persona esta convencida que todo es heredable, un departamento, una casa, una cuenta bancaria, y un kilito mas de materia gris. Por eso, luego de destapar un Cd de la Bersuit Garbarabat, no dudan en taparse con el primer trapo andrajoso que encuentren dando vuelta en su casa argumentando que “La estética no es nada”.

Hace tan solo un mes atrás, estaban pendientes de lo que la revista cosmopolitan les obligaba a vestir, pero ahora de golpe y porrazo, son “Neo Bohemios”. Esta conducta tiene también derivados que se aplican a todas las ramas de las artes.

Su mayor pasión es la de disfrazarse lo mas ridículamente posible y asistir a las fiestas y lugares mas top en busca de una fama de “pirado” o “limado” que les de el toque de persona interesante que su vida mundana no tiene.

Como saben que dentro del mundo de los verdaderos bohemios serian ajusticiados y puestos en ridículo hasta el hartazgo, estos engendros se mueven en recintos adonde las neuronas tienen vacaciones permanentes.

El primer libro que leí en mi vida fue obsequiado por mi hermana. El Viejo y el Mar, de Ernest Hemingway. El segundo fue “La Nausea”, de Jean Paul Sartre. La Primer película que vi con uso de razón fue “cinema Paradiso, de Giuseppe Tornatore, y a continuación en esa misma tarde, Amarcord, de Federico Fellini.

Con estos ejemplos, quiero explicar y dejar en claro que la manera de pensar, de sentir y de vivir de una persona culta o interesada por el arte, no se define a los 23 años, sino que es un camino que comienza casi en el despertar del uso de la razón. Mientras otros amigos asisten a fiestas en clubs de Rugby, uno esta en un recital Punk. Mientras tus compañeros van a ver al cine Terminator, uno ansia ver una película de Stanley Kubrick.

Pero no por tener el resultado de poder vestirse o disfrazarse de inteligente y asistir a fiestas top. Sino por que fue forjando el paladar artístico a base de esmero, calidad y voluntad de querer incurrir en algo que le da placer. Finalmente, llega un momento en que la mente es tan importante para una persona, que la estética desaparece por completo.

Esa es la manera de vivir, de pensar, de gestar un bohemio. Una persona que lo mismo le da caminar que subirse a un auto, una persona que se viste con la ropa que tiene limpia, una persona que hace de su conexión con el mundo cotidiano una ausencia personal.

Por eso es que los “Neo Bohemios” me irritan tanto. De alguna manera egoísta y desconsiderada, quieren entrar a jugar al arenero de las personas que hacen de su vida una pasión por el arte, sin siquiera leer un libro, sino más bien, siendo acompañados de la mano de mama y papa para tener permiso a revolcarse con quienes disfrutan de tal actitud.

Que por favor quede en claro que una camisa rota, un jean gastado, o un pañuelo en la cabeza y un collar de semillas de sandia no trae inteligencia. En mi vida compre ropa creyendo que en el bolsillo vendría una bolsita con 100 gramos de neuronas, entonces no entiendo por que esta actitud enferma debe ser tolerada por la sociedad.

Creo que todos los ciudadanos responsables y conscientes deben amedrentar, acusar y exponer a quienes intenten propasar o hacer una moda el arte de pensar. Precisamente por que la palabra moda y pensar dentro de una misma oración implica una contradicción.

Pensar es el arte de ser inmortal, de distinguirse, pero interiormente, y la moda, la moda, bueno, la moda. Hace no mucho tiempo, mientras hojeaba un kiosco de diarios, una revista en particular me llamo la atención. Revista “Para Ti”. La tapa decía “La moda Neo Punk”, si, neo, dando por hecho que en algún momento la esencia de esta actitud hubiese muerto.

Por eso no comprendo este repentino interés de las personas mas estúpidas hacia el arte, a usarlo, desmenuzarlo y consumirlo para tener un rédito personal.

Otra de las costumbres de los “Neo Bohemios” es la de asistir continuamente al rio. El rio los vuelve locos, es su talón de aquiles. Todo lo que se haga en el rio esta bien visto.

Cuando sus incesantes ganas de diferenciarse agotan a “la pacha mama” y deciden buscar un poco de ciudad, recurren a ponerle nombres ridículos a la marihuana. Es en ese momento que los “Neo Bohemios” tienen una especie de levitación y alcanzan el máximo estupor de su idiotez.

Nada se forja de la noche a la mañana, nada se crea a través de una manera de vestir, y nadie se vuelve loco o cambia de personalidad luego de un viaje, a no ser que sea sodomizado por una horda de narcotraficantes de cocaína en Colombia. Asi que, basta! Por favor!

Por que considero, que una de las personas más tristes del planeta, es aquella que sabe el precio de absolutamente todo, pero no conoce el valor de nada.

Yo soy un tipo comprensivo, al menos eso creo. ¿Soy comprensivo?. No importa. Si, si, obvio que importa. Pero si entiendo y comprendo todo, ¿Acaso nadie es culpable?.

Claro, esa es la columna vertebral del análisis Freudiano, casualmente el que practico. No quiero saberlo, no quiero entenderlo, no quiero considerar acciones, quiero ser un primate impulsivo exento de comprensión para así poder sacar mi odio desquiciado hacia la estupidez mundial.

¿Por qué?. Simple. Por que la estupidez demora el desarrollo mundial.
¿Alguna vez vieron como frenaban antes los autos de carrera?. Cuando alcanzaban una velocidad incontrolable, se les abría una especie de paracaídas trasero que retenía el viento y hacia que el auto disminuyera la velocidad.

Esos son los tarados personificados, son todos ellos los que le ponen el paracaídas enorme al mundo y lo sostienen como si se tratara de una tira de lianas en un campamento de idiotas. De un lado están los idiotas, los boludos, y los estúpidos, y del otro están los necios. Ambos tiran de la cuerda para no caer al medio, a aquello que ambos grupos consideran el barro solo por no notar que es la eficiencia, el despliegue, la inteligencia, y todo aquello que produce bien al planeta.

A veces me acuerdo de aquella publicidad que nos enumeraba el tiempo que perdíamos en nuestra vida en ciertas acciones. Nos decía que pasamos un mes hablando por teléfono, un año mirando televisión, etc. Pero en ningún momento nos informaron la cantidad exacta de tiempo que perdemos en lidiar con idiotas. Ese por ejemplo, seria un dato relevante para una publicidad.

Todo este pensamiento, esta realidad, y más aun esta tolerancia infinita me pone a punto caramelo, siento que mi camisa se esta por prender fuego. No podía ser de otra manera, creo que he tocado fondo, el deposito esta lleno, no tengo mas paciencia.
¿Alguna vez estudiaron los recursos renovables y los no?. ¿Por qué en el colegio nos explicaban que la fauna y la flora son recursos renovables pero jamás nos advirtieron que la paciencia no?.

De haberlo sabido la habría administrado de otra manera, hubiese evitado charlas tediosas con personas mononeuronicas y hubiese guardado un poquito por si algún día tenia que volver a estudiar cine. Pero no, yo soy un burrero, un apostador, un derrochador de la paciencia, y ahora me la gaste toda. ¿Adónde conseguir un poquito mas?.

Yo siempre insito en las clasificaciones, y no por eso me consideren un calificador, peor seria generalizar, eso si es discriminatorio. Por eso no es novedad que quiera ofrecer una interesante propuesta clasificatoria acerca de los derechos de las personas.

La teoría es simple, eficaz, y debería dejar satisfechos a todos. El problema radica en que me encuentro totalmente escaso de paciencia, y temo por la seguridad de los ciudadanos. ¿Acaso de esto se trata crecer?, Por que todas las personas de mas de cuarenta años ya no tienen paciencia. ¿Será que han tratado con tanto boludo que se quedaron sin?. ¿Hay algún dealer que pueda venderme un poco?.

Si, creo que de eso se trata crecer. Crecer es sin lugar a dudas, la capacidad de decirlo todo sin pensar en las consecuencias. Crecer es la posibilidad de no tener que litigar con un loco descuajeringado tan solo por cortesía. Crecer señoras y señores, es el permiso divino para arrebatar a palazos a toda la gente estúpida y desmerecedora de respeto.

Por eso, de alguna manera llamativa y excepcional, si crecer es morir, incoherentemente nos vamos a acercando a la juventud. ¿Por qué?. Por que no existe nada mas desprejuiciado que la verdad de un niño, y tampoco, la verdad de un viejo.

Por eso es que me llama la atención que a medida que crecemos, que vamos muriendo lentamente, en vez de transformarnos en ciudadanos dignos de su propia siesta eterna, nos asemejamos y nos metamorfoseamos hacia la infancia inaudita. Sentimos los mismos miedos, cometemos los mismos errores, y somos iguales de necios y preguntones.

Por eso es que me parece injusta la distribución de la paciencia. Esta claro, la distribución de la riqueza tampoco es justa, pero al menos se trata de un bien renovable y es incapaz de mandarte derechito al borda sin escalas.

¿Han notado que la gente estúpida es capaz de esperar y esperar por largas horas sentada sin reclamar absolutamente nada?. ¿Han notado por otro lado, que la gente “normal” –por así decirle- se encrispa, se para, camina de lado a lado, y presenta protesta hacia quien lo demora?.

Esa es la fiel evidencia de la teoría que aquí les planteo. La gente idiota, tiene la paciencia totalmente respaldada en lingotes de oro en “la casa de la paciencia”. Sin embargo, la gente “normal”, se encuentra en déficit constantemente y se la pasa pidiendo créditos que sabe que jamás podrá pagar.

¿Por qué?, es simple. Dime con quien andas y te diré quien eres. La gente idiota se rodea de gente como ellos, y siendo tan similares unos a otros, hacen una especie de metamorfosis en la cual cinco idiotas juntos terminan siendo una sola persona. Como han decidido alejarse del mundo “normal” y salir como sectarios en grupos de 5 o 6 enfermocefalos, no tienen contacto con gente que los amedrente y es por eso que tiene tanta paciencia ahorrada.

A diferencia de estas personas, la gente “normal” se encuentra en números rojos desde su adolescencia, y es por eso que a menudo la gente capaz es tratada de soberbia. ¿Quién invento esa palabra?. Ya lo saben, la inventaron los idiotas.

Soberbio debería tener dos definiciones.

Soberbio: dicese de una persona totalmente agotada de tratar con subnormales y dispuesta a ignorarlos por completo.

Soberbio: Dicese de una persona egoísta y discriminadora que cree tener la razon siempre.

¿Observan la diferencia?.
Es clara. Según el costado en que se mire la vida, las acciones, y todo lo referente a la vida cotidiana, las definiciones no solo de palabras toman colores distintos.

Mi pregunta es; ¿Por qué entonces definir a las cosas a través del camino de la estupidez?. ¿Por qué alimentar la posibilidad de desarrollo estúpido?. Digamos, ¿Por qué no definir las cosas como realmente son?.

Por que mientras nace un estúpido, nace un genio, y ambos son criados de distintas maneras. El genio generara progreso que el estúpido retrasara, y así sucesivamente. Por que para que haya un genio que se coma un excelente sándwich de miga, es necesario un idiota que lo prepare. Hasta que pasen los años, miles y miles de años, y sigamos viendo que el único avance mundial es el de la tecnología. Y que las únicas cuestiones reemplazables por ella, son el trabajo de la gente idiota, y el único crecimiento irremplazable, será el de los pensadores.