La gente que en sus fotos de Facebook le agrega el nombre es mas grasa que un canapé de cantimpalo.

Las personas que gritan “Piquito, piquito” ante la primer ocasión, están mas calientes que cenicero de bingo.

Los hombres que se llaman Daniel suelen ser depresivos.

Las personas que en su currículum vitae ponen “encargado”, siempre fueron empleados rasos.

Todas las estudiantes de psicología no recibidas creen que ir a bailar es una perdida de tiempo.

La gente que cita a La Naranja Mecánica como referente de cine es casi analfabeta.

Todas las mujeres que escuchan a Bjork son depresivas.

Generalmente los Federicos siempre son altos.

La gente que se conecta y desconecta rápidamente de Messenger quiere llamar la atención de alguien.

¿Adonde van a bailar los enanos?

La gente que se refiere a su mascota como “Bicho”, “el bicho este”, nunca leyó un libro en su vida.

Los empleados de Blockbuster no saben nada de cine.

La gente que publica sus libros pagando nunca llega a nada en la vida.

Las Marielas viven todas en zona sur.

Las empleadas de locales de ropa para mujer tienen el delirio de ser modelos.

Todos los empleados de Levis son bisexuales.

El 90% de los Eduardo lleva candado de barba.

La gente que dice no tener pelos en la lengua tiene una peluca.

Las vedettes que salen declarando en revistas que los hombres le tienen miedo aun no me conocieron.

A mayor cantidad de piercing en la cara, menos futuro.

Las personas que bailan sin estar ebrias están completamente locas.

A todas las mujeres llamadas Alicia les falta un jugador.

La gente que llama a FM hit para votar un tema es la misma que guarda los paquetes de Lucchetti para participar en el concurso del día de la madre.

La gente que dice “mercadería” a la compra del supermercado es la misma que se empacha y se hace tirar el cuerito.

En ningún avión se ha registrado un chino con rulos con destino a Argentina.

Todos los hombres que asisten a la “Baf Week” son homosexuales.

Las mujeres que leen a Ari Paluch son todas solteras.

Las personas que creen que la ropa de marca es solo mas cara por que tiene una etiqueta es la misma que solo va al supermercado los días que su tarjeta tiene descuento.

Las mujeres viejas que juegan a la quiniela, también se hacen tirar las cartas.

Los hombres que no saben de deportes son siempre sometidos por su mujer.

Todas las lectoras de Cosmopolitan, en algún momento de su vida hacen un curso para hacer carteras y proyectan crear su propia marca.

Las mucamas gastan mas plata en tarjetas de telefonía celular que en alimentarse.

Las fotos de perfil de Facebook siempre son engañosas. Cuando uno ve el resto de las fotos no entiende en que posición tuvo que colocarse esa persona para salir tan bien.

Las personas que dicen que la gente rica vive amargada, viven amargadas por no ser ricas.

Los Rugbiers no saben bailar.

Todos los empleados administrativos creen que harían mejor el trabajo de su jefe.

El 85% de las mujeres que estudia medicina es más fácil que la tabla del dos.

No existe un solo vendedor de autos que haya estudiado una carrera.

Los coleccionistas de antigüedades viven todos con su madre.

Todos los fanáticos de Joaquín Sabina beben vino.

Todas las mujeres que se casan con Rugbiers tienen hijos antes de los 25 años.

El 95% de los hombres gordos sale con mujeres flacas.

Los hackers no tienen amigos.

Las mujeres que se ponen la bota fuera del pantalón, son peores en la cama que las que se la colocan dentro.

Si es gorda y tiene tatuajes, es liberal.

Si es flaca y tiene tatuajes, es la mas histerica del mundo.

Las personas que viven en departamento pasean a su mascota con correa.

Las personas que viven en casa pasean a su mascota sin correa.

El humo del cigarrillo siempre busca a la persona no fumadora.

Si se llama Brian, Kevin, o Michael, y se apellida Martinez, no termino la primaria.

Todos los fanaticos de Star Trek y derivados, no sirven para ningun deporte.

Si pasan buena musica en un dial, el locutor es idiota.

Si pasan mala musica en un dial, el locutor es genial.

A mayor rango de empleado, menor la cantidad de hijos.

El 90 % de los perros Labradores viven en Countries.

Las mujeres que tocan instrumentos son infieles.

El 90 % de las personas que bailan musica electronica, trabajan en compañias de telefonia celular.

La gente que no lee jamas el diario a la mañana, es en su mayoria soberbia.

Las personas que hacen natacion tienen pocos amigos.

Los fanaticos de las artes marciales, son todos mentirosos.

La gente que cree en el amor a primera vista siempre sufre infidelidades.

Las personas que mechan el castellano con el ingles, no saben hablar ninguno de los dos idiomas.

Todos los comerciantes que se fundieron, lo hicieron por “Buenos y confiados”.

Las mujeres que pertenecen a Fans Clubs, son todas vírgenes.

Los hombres que pertenecen a los Boy Scout, son todos creyentes.

Cuanto mas plata gasta un pistero en su auto, menor es la velocidad a la que conduce.

Los Midachi se despidieron mas veces que Víctor Sueiro.

El 85% de las maestras se llaman Silvia o Silvina.

Todos los taxistas tienen segundo nombre.

Las mujeres que usan corpiño con relleno son miserables.

Cuando mandamos un e-mail, estamos convencidos de que un sobrecito sale desde nuestra computadora hasta la casa del destinatario.

El 90% de los hombres que se cuelgan el celular en la cintura, compran en mercado libre.

Las personas que saben “cosas ocultas” de los Simpsons, o imitan sus ruidos, son casi retrasados mentales.

La gente que afirma no tener pelos en la lengua, siempre tiene el culo sucio.

Las mujeres que tienen aparatos metálicos son facilongas.

Absolutamente todos los empleados de Mc Donalds dicen “Por fa”.

La gente que consume Lemon Champ, es mas grasa que un canapé de cantimpalo.

Las ancianas que poseen perro chico son todas viudas.

Todas las mujeres llamadas “Catalina” son histéricas.

Lograr que una mucama por hora no falte en todo un mes es totalmente imposible.

Los movileros de noticieros asisten más veces a Longchamps, Moreno y Flores que a su propia casa.

Dos caciques en una relación, es una mala situación.

Las mujeres que en el boliche no bailan, son todas acomplejadas.

Los hombres que escuchan Reggaeton, son los mismos que te ofrecen ponerte la cámara web en el msn.

Todas las personas que ven los almuerzos de Mirtha Legrand veranean en Mar del Plata.

Todos los Rollingas tienen cara de sapo.

Las personas que asisten a programas de Tv, son las mismas que llenan cupones y participan de encuestas.

Las personas que mandan cadenas de e-mails no tienen amigos de verdad.

Las mujeres que se refieren al novio como “Gordo”, son todas infieles.

Los libros de “Autoayuda” dejan de serlo en el preciso momento en que debemos ir a comprarlos.

Si Fabiana Cantilo se fuma un solo cigarrillo mas, lo único que podrá hacer con su voz es imitar las guitarras eléctricas de los Ramones.

Las mujeres son más crueles que los hombres al finalizar una relación.

El 90% de los Gastones, promedia una edad de 30 años.

Las mujeres le dan más valor al NO que al si.

Los hombres le dan más valor al SI que al no.

La gente que no pone fotos en Factbook es muy fea o muy linda.

El nombre Gastón esta totalmente extinguido.

Las mujeres gordas dedican mas tiempo que las flacas a pintarse las uñas.

Los empleados administrativos son todos envidiosos.

Las personas que apodan a sus mascotas con nombres de dibujos animados son todas oligofrénicas.

Los hombres que llevan la guitarra como si fuese una ametralladora, no saben tocar ni el feliz cumpleaños.

Las personas de apellido Albornoz, juegan compulsivamente a la quiniela.

Al 80% de los “Tomas” le falta un golpe de horno.

Los hombres que no se lavan las manos después de ir al baño tienen la conciencia sucia.

Las personas obsesivas con el orden de la casa, tienen el desorden en la azotea.

Los usuarios de Messenger que comparten lo que están escuchando son malas personas.

Las personas que hablan de política utilizando la palabra “Entongar”, son todos votos analfabetos.

El 80% de los residentes de Ramos Mejía, vive de la informática.

La gorda amiga de linda, esta obsesionada con el novio de la linda, tarde o temprano la traicionara y tratara de desbancarla un puto día en donde se crea que lo de adentro vale algo.

Los únicos profesionales radicados en el partido de la Matanza son docentes y abogados.

El 89% de los “Felipes” son rubios.

Todas las cortinas de baño se caen.

Al 95 % de las personas llamadas Diego, le gustan los deportes.

Todos los profesores de Gimnasia están convencidos que las madres van a buscar a sus hijos al colegio solo para verlos a ellos.

En toda la historia de las publicaciones laborales, jamás se ha publicado un puesto laboral para la Municipalidad.

A todos los Mauro le faltan un par de caramelos del frasco.

La gente que come empanadas de carne con pasas de uva, tienen menos pretensiones que los que no las comen.

El 80 % de los bebes nacidos en 2008 se llaman Bautista o Valentín.

Las mujeres que usan gel son mas grasas que un canapé de Cantimpalo.

Las mujeres narigonas, ofrecen mejor sexo que las de nariz chica.

El 80 % de las personas que llaman a la radio no finalizaron la secundaria.

La gente de Zona Sur, se viste con más colores que la que reside en Capital.

El 99 % de las mujeres llamadas Agustina, son lindas.

La gente que desayuna con “Mate automático” es la misma que usa riñonera.

Todas las mujeres llamadas Marta, tienen problemas con su esposo y sus hijos.

El 90 % de las mujeres que se llaman Belén, son excelentes personas.

El 87 % de los hombres llamados Adrián, vive en Zona Oeste.

Todos los médicos se sienten superiores al resto de la población.

El 99 % de las personas que odian a los Estados Unidos jamás lo visitaron.

El 99 % de la población Argentina, cree que todos los famosos son amigos.

El 100 % de las personas que leen libros de autoayuda es cornuda.

El 50 % de las mujeres Taxistas, salio al menos una vez en policías en Acción.

El 76 % de las mujeres llamadas Cecilia, se enamoran locamente de músicos.

Todos los sillones de Mar del Plata son floreados.

Todos los empleados de Mc Donalds tienen mochilas llenas de pins.

Todos los que se apellidan Almiron son irresponsables.

Todos los que se apellidan Juarez se llevan matematica a marzo.

El 80% de los Joaquines esconden una deformidad fisica.

Todos los del ambiente fierrero, tienen apodos en diminutivo.

Todos los que trabajan en una heladería tienen tatuajes.

La gente que toma con pajita, está en peligro de extinción.

Todos los Barmans, son mentirosos.

Todos los que se llaman “Juan Carlos”, se enferman más a menudo que el resto de la población.

Todas las personas que se autoproclaman bicheras en referencia a su amor por los animales, tienen en su familia directa al menos un pariente deformado.

El 50% de los Gustavo, trabajan de contador.

Las personas que tienen manchas violetas en su cuerpo, trabajan todas en el rubro gastronómico.

Todas las mujeres que se llaman Silvia, hablan más de lo normal.

Todas las personas que juegan al 0 en la ruleta, tienen armas en la casa.

De cada 10 personas que piden hielo en un restaurant, sólo 3 lo consiguen.

Todos los que llevan bandanas en su cabeza, no terminaron el secundario.

Los que le ponen a sus mascotas nombres de humano, han sufrido un abandono.

Los dientones son todos mentirosos.

Los que practican como deporte tiro al blanco, le faltan un par de jugadores.

Los bomberos son todos psicópatas.

En verano, las personas leen los libros que jamás leerían en otra época del año.

Al 95% de los “Nacho” (Llamados Ignacio de primer nombre) le faltan un par de caramelos del frasco.

La gente que en la ruleta le juega al 0 es desconfiada y tiene armas en la casa.

Ningún mozo de la capital federal anota el pedido en una comanda. Por eso siempre se equivocan.

El 50 % de los Hernán es motoquero o delivery de algo. El otro 50 % esta distribuido entre quiosqueros, y telemarketers.

Si usas aceite de oliva, es imposible retenerlo en tu mesa hasta que termines de comer. ¿Por qué en los restaurantes el aceite de oliva tiene que viajar de mesa en mesa sin parar? ¿Por qué no lo dosifican como al de maíz?

Todas las personas que tienen un Fiat Duna, son, fueron o serán socias de un club social.

El 90% de la población turística de Villa Gesell es Rollinga.

Absolutamente todos los Barman son mentirosos y resentidos sociales.

Todos los hombres que son habitúe de los cabarets, no tienen relaciones sexuales con la prostituta antes de sentir que en realidad se la ganaron.

El 75 % de las personas de Zona Sur escucha a La Bersuit Vergarabat

Todas las personas que colocan en su casilla de correo su edad o su fecha de nacimiento, tienen serios problema mentales.

Las Florencia vienen en partida doble. Si en tu curso hubo una Florencia, también había otra. Es ilegal tener una sola Florencia en un curso de Colegio. O dos, o ninguna.

Todos los hombres que tienen hermano mellizo, y a los cuales se los apoda “Melli”, son buena gente.

La gente que lo primero que dice como carta de presentación es; “Yo no tengo pelos en la lengua”, es mentiroso, egoísta y pendenciero.

El 90% de las mujeres q va a festivales under independientes tiene por lo menos 2 amigos gay q no son pareja entre si y en general uno de los dos tiene un apodo en ingles.

La gente que come con la boca abierta, siempre conserva sus mismos amigos desde la infancia.

Los que en un programa de Chat se ríen “Jejejejeje”, son depravados sexuales.

Los que se ríen “Jijijijiji”, gustan de vos y no se atreven a decírtelo.
Los que se ríen “Hahahaha”, están desesperados por contar que recién llegan de viaje.

Todas las personas que toman Rivotril como sugerencia de su Psiquiatra, tienen vergüenza a contarlo. Todas las personas que lo consumen como droga, lo cuentan orgullosos.

Todas las personas que ingresan a empresas multinacionales pensando en hacer carrera, son despedidas al mes. Todas las personas que ingresan pensando en irse al mes, terminan siendo presidentes.

El 80 % de los estudiantes de filosofía y letras habla del capital de Marx como una Biblia pero solamente el 10% de ellos lo leyó entero y entendió.

Los relojes de los colectivos jamás funcionan.

¿Por qué el tostado árabe sale mas caro que el francés?.

Si se llama Daniel, y firma como “Dany”, es colectivero seguro. Y también tiene su calcomanía en el espejo, arriba del volante.

Todos los hombres que están casados y comen ensalada, están a punto de ser, o ya fueron infieles.

Todos los “Cuida Autos” son extremadamente mentirosos.

El 90% de las mujeres que asiste todos los domingos a la iglesia, son tetonas.

El 65 % de los que se llaman Mario, usan candado de barba.

Todos los mecánicos usan encendedores Bic, pero del tamaño grande.

Todos los que Fuman Parisiennes tienen, tenían o van a tener un encendedor Zippo.

Ninguna mucama jamás ha tenido ni tendrá MSN.

La gente que de tanto en tanto abre su celular para “Chequear” llamadas perdidas, no tiene e-mail.

Jamás en la historia de la venta de ropa se ha vendido una sola prenda al costo en un local que anuncie en su cartelera “Todo al costo por cierre”.

Las abuelas que llevan remeras de Los Redondos o los Rolling Stones tienen nietos drogadictos.

Los conductores de coches fúnebres son siempre solteros.

El 50 % de las Stella Maris colocan una mercería.

Absolutamente todos los Karatecas tienen un trauma importante en la cabeza.

En Villa Gesell, solo pueden veranear Rollingas.

Todos los que se llaman Ulises, tienen, tenían o tendrán una Moto.

Las personas extremadamente patriotas, jamás tienen un trabajo digno.

En todos los grupos de mujeres, las “Lu”, siempre están de novias.

El 75% de las Jesicas, trabaja, trabajo o va a trabajar en un Mc Donalds.

Las personas que dicen “¡Que plato!”, tienen el peor sentido del humor de la historia.

El nombre Héctor esta en peligro de extinción.

¿Por qué habiendo tanta cantidad, jamás se puede ver un micro escolar estacionado?.

¿Cuánto falta para que Ricardo Arjona le de a un tema suyo el nombre “Mujer en la ducha”?.

El 75% de las personas que piden una lagrima, reciben un cortado.

Los perros dálmatas están en plena extinción.

Las mujeres que tienen la lagrima fácil son infieles.

Todos los que se llaman Eduardo tienen admiración por las computadoras.

Todos los taxistas son hinchas de equipos de la B.

Las mujeres petisas proporcionan mucho mejor sexo al hombre que las altas.

Todos los pintores fuman.

Todas las personas que se apellidan “Riganti” tienen ojos claros.

Toda persona que participe en una maratón, jamás ha dejado de festejar su cumpleaños.

Si es taxista y escucha la radio AM, solo puede manejar un Peugeot.

¿Por qué las mujeres asisten a cursos de cocina pura y exclusivamente después de divorciarse?.

El 50% de las personas llamadas Daniel, trabaja en un banco. El otro 50%, estuvo vinculado alguna vez al rubro gastronomico.

Todos los vendedores de autos tienen el mismo dialecto que “Pocho la Pantera”.

Las personas que acusan haber quebrado en su negocio por ser “buenos” son unos mentirosos y unos resentidos sociales.

Jamás en un mismo grupo de mujeres hay dos llamadas “Melisa”.

Las personas que dicen que las cosas “Grasas” no existen son grasas.

Los que se apellidan Perez, solo pueden llegar a la fama a través de los deportes.

Todas las personas que poseen perros de la raza “Terrier” tienen problemas mentales.

Todas las personas que poseen un mail en el cual no este escrito su nombre ni apellido (Por ejemplo: larubiademataderos@hotmail.com) únicamente se conectan a Internet a través de un cyber.