De todas las mujeres que conocí en mi vida y pude encontrar en ellas una serie de patrones que se repiten constantemente permitiéndome así catalogarlas o mejor dicho darles un nombre que me permita identificarlas a la brevedad, ninguna ha tocado el fondo de la estupidez de una manera tan indigna como esta.

Ninguna mujer ha logrado descender un escalón mas bajo en la pirámide de la dignidad humana que esta idiota de la que voy hablarles. Y es por eso que voy a pedirles su total y entera atención, debido a que de solo pensar en la “New Cosmopolita”, se me puede llegar a salir la cadena y es posible que necesite una severa dosis de rivotril que me calme.

La “New Cosmopolita” obtiene su nombre debido a que en TODOS los casos, emigro a una ciudad cosmopolita con el fin de darle rienda suelta a sus delirios de grandeza.

Lo llamativo de esto, es que estas mujeres siempre tienen muy en claro que es lo que quieren hacer, adonde quieren llegar, y por que se fueron del país. Pero de una forma u otra, nunca llegan a lograr absolutamente nada, y siguen auto alimentándose de lo que quisieran ser, y viviendo como si lo fuese, en vez de intentar abandonar el trabajo de moza ilegal que las azota diariamente por una paga miserable y perseguir sus sueños de gloria.

Lo que más le gusta a esta mujer, es conectarse a Facebook y subir millones de fotos de los paisajes admirables de su nueva y querida ciudad, y hacernos creer que es la guía turística perfecta de cualquier argentino cuadrado que no viajo mucho. Espera agazapada en su tapera de cuarta la llegada de cualquier familiar o amigo para sacarlo a recorrer y hacerse la habitúe de la ciudad como si fuese su costumbre de toda la vida.

Por que para los que no lo saben, ella es una mujer de mundo. Es una mujer que le apasiona decir palabras como “chato”, “Cuadrado”, “Seco”, etc.
En algún espacio de su diminuto cerebro de maní pelado, la muy pelotuda creyó que con las millas acumuladas, podría pedir en vez de un viaje o una tostadora a cambio, un par de neuronas nuevas.

Por eso, cargada de estupidez como nunca, y con la propulsión de un boomerang descontrolado, la mogolica vuelve a la carga con todo y nos inunda de su pensamiento unidimensional, diciendo que gracias a este viaje, pudo encontrarse con ella misma.
Algo tan ridículo de demostrar, que si quisiera hacer una maqueta con forma de casa en representación de sus pensamientos, quedarían peor que las torres gemelas.

Pero soberbia y estupida como es, no es capaz de darse cuenta que recorrió miles de kilómetros para servir café en un bar de mala muerte, ya que ella esta segura de que si queda en Nueva York, es cool (Le gusta decir Cool).

Generalmente emigran con mierda en la cabeza, creyendo que van a ser publicistas, directoras de cine, y hasta a veces diseñadoras de indumentaria.

Otra cosa que le apasiona es juntarse en casas a tomar vino tinto con otros extranjeros, y si es posible conseguirse uno o dos negros con quien sacarse una foto para demostrar que es una “Open Mind”.

Con el correr de los años, la mogolica deja de recibir el giro mensual de su Padre, el cual agobiado de sus rotundos fracasos decide terminar este circo romano, y tenemos la mala suerte de volver a tenerla entre nosotros.

Con el afán apoderado de su sistema nervioso, comenta y despotrica ante todas las costumbres nacionales. Jura que volverá en algún momento a capturar sus sueños que dejo partir, pero aclara también que decidió volverse por que extrañaba, y por que nunca se sintió como en casa.

Cuando veo a este personaje, comienzo a sentir que en realidad el Startac jamás desapareció. Que fue una buena opción re editar el auto “Escarabajo”. Que el Fiat “500”, verdaderamente superara las expectativas respecto al “Fitito”.

Claro, es que el Gaucho Urbano, es la re edición del gaucho común, oriundo de nuestros pagos. Solo con la diferencia de que este pelotudo la única vez que levanto una papa, fue en el Mc Donalds, la única vez que ordeño una vaca, fue a su novia, y la única vez que vio un cordero, estaba en la parrilla de su quincho Sanisidrense.

Así y todo, el gaucho urbano no se cansa de profanar reuniones al asistir con bombachas de campo y cuenta ganado. A cada comentario que escucha, le gusta corregirlo comentando el modus operandi del gaucho real: “En el campo se juega al truco con porotos”.
Siempre, absolutamente siempre, cobra vida en un grupo social de altos recursos económicos. Por eso, le gusta intentar diferenciarse al resto de sus pares educándolos como al mismísimo Gauchito Gil, aunque lo único que el posee, es lo de Gil.
Le gusta contar que “En el campo no se deja comida”, “En el campo la palabra vale mas”, o que “En el campo se duerme con la puerta abierta”.

Le gusta mostrarse horrorizado y asombrado con la inseguridad en Buenos Aires, diciendo que de donde el proviene, no existen los robos.
Cada vez que el campo se encuentra con dificultades o campañas políticas, se siente el portavoz de las tierras, y va de country en country a explicarles a sus pseudo amigos todo lo que realmente acontece y los medios callan.

Pero este señorito tiene su razón de ser, y eso se debe a que su acaudalado padre tiene una finca de lujo a doscientos kilómetros de la ciudad. En la misma, habita un portero al que ellos llaman “Casero”, y tienen un par de plantaciones caseras y fauna, ya que el pobre “Casero” debía comer de alguna manera.
Lo que mas le gusta a este personaje, es ir los fines de semana largo con sus amigos (Si puede llevar “Minitas” mejor) y demostrarles que el es un señor del campo, que casi nació de un repollo.
Sin embargo, su ambición termina llevándolo a maltratar al pobre empleado, y termina panza arriba a la espera de que se cumplan todas sus ridículas peticiones.

Le gusta mucho solucionar cosas. Si bien no puede reemplazar un neumático de su auto, pagaría una fortuna desmesurada por ir cargado de minitas y romper su vehiculo para poder tirarse debajo del mismo y comentar que “Tiene el mismo carburador que el tractor del campo”.

Es religioso como el papa, y espera ansioso el domingo para ir a misa. Le gusta mucho ir con bombachas de campo, boleadoras de cinturón, alpargatas, y camisa leñadora (Obviamente, con un rosario de madera y la camisa abierta).
Con tal de ser venerado por el resto de creyentes, compra baguettes en el Carrefour más cercano y las ofrece como pan casero para los necesitados.

El Gaucho Urbano estudia agronomía, veterinaria o arquitectura. Usa todos y cada uno de los trabajos prácticos como excusa para amedrentar al resto de sus pares con sus historietas gauchescas. Y en cada agasajo que se presente, siempre se ofrece como el asador de turno.

Le gusta usar boinas a la ultima moda, argumentando que “esta acostumbrado”. Tiene una novia que cree que es virgen, y disfruta muchísimo mas el dialogo con el padre de ella, que con ella misma.
En la mayoría de los casos juega el rugby, y casi nunca es futbolero. Puede residir tanto en Zona Norte como en la Capital Federal, y prefiere usar el auto rural de la madre, antes que el BMW cabriolet que su padre le regalo.

Cuando se refiere a las demás personas, le gusta decir palabras como: “Viejo”, “Hermano”, o “Paisano”. Otra de sus pasiones es encontrar “Tocayos”, y es capaz de agregar gente en Facebook solo para decirle que son “Hermanos de nombre”.

En síntesis, un pelotudo mas que parece inmune a las miles de velas diarias que prendo para que lo atropelle un auto. Por eso, alerto a la sociedad de este nefasto personaje, al que muchos de ustedes ya se habrán enfrentado, y en la mayoría de los casos han sido cómplices de sus delirios, sin acusarlo y mostrarle quien es realmente.

El etéreo es un personaje considerablemente nuevo en la sociedad argentina. Su poca expresión, desintegración al andar y total desinterés por la realidad en que vive, lo hace diferenciarse del resto. Jura que al ser visto por los demás, es inspirador de una cultura completamente ajena a lo argentino, más inspirado en lugares como Londres, París, y otras capitales mucho más pro que la pobre y grasa Buenos Aires.

Su vestimenta se basa en el 100% de los casos en pantalones chupines con zapatillas neutras, en general all stars o alguna marca que no se consiga en este país. Siempre son flacos/as escuálidos, blancos como una nube, y con menos músculos que una planta de lechuga. Hablar de su peinado tomaría varias horas de tipeo. Pero básicamente no se peinan, sino que se despeinan y gastan fortunas en algún peluquero, también etéreo, que les hace un “no corte de pelo” para diferenciarse de algún hombre común y corriente. En general quedan todos como unos pelotudos, que gastaron fortunas en algún peluquero, cuando cualquier fabricante de escobas podría haber hecho el trabajo.

Incorporan por suaves gestos sin expresión alguna, a nuevos etéreos que comenzarán a compartir su doctrina de vestimenta, actitud, flacidez, desinterés por el mundo y cara de drogados con paco y cualquier otra sustancia que no sea alcohol. El verdadero etéreo, es aquel que puede vivir flotando por el ambiente, haciendo que sus pasos parezcan simplemente soplos de aire, traído del mas allá, de algún país frio, nublado, sin sol ni ritmo.

El etéreo busca lugares en común con otros etéreos, nunca lo veremos en bares en donde suene ningún tipo de música que genere un movimiento de caderas a su pobre, flaco, desnutrido y patético cuerpo, el cual, mojado pesa aproximadamente 40kg.

En el caso de las mujeres, no conocen la ropa ajustada, y menos la formación de caderas en su cuerpo. El ejercicio que realizan, puede llegar a ser un leve trote flotador una vez por mes, o alguna clase de pilates en donde solo se acuestan y flotan, jamás un deporte con impacto y transpiración.
También flotan como los hombres, buscando un universo que jamás encontraran. Usan chupin y remerones largos con animal print o colores fosforescentes. Peinados ridículos ya que se creen que viven en los años 20 de Londres, y en realidad viven en callao y santa fe, y se toman el 60 para ir a bares etéreos en donde encontraran a otros seres etéreos y tomaran tragos totalmente insulsos, ya que la sustancia que consumen después es la que los hace diferentes y mas etéreos.

Jamás podrían congeniar en una misma charla un ser que escuche reggaeton con un etéreo, ya que su simple imagen se repelaría automáticamente. Creen que la pasividad es la demostración del intelecto, y si le pagasen a estos forros delirantes por cada vez que dijeron la palabra “Bizarro”, serian millonarios.

En cuanto al sexo, el etéreo no garcha, sino que flota sobre la etérea, implementando una única posición de garche, la cual signifique el menor esfuerzo posible para ambos, sin desprender una gota de transpiración.

Los deportes que les interesan, son pocos, muy raros o no comunes, obviamente, como por ejemplo, malabarismo, acrobacia, y deportes que no generen esfuerzo, doblamiento, movimientos bruscos, sino que procuren que todos los desplazamientos sean armoniosos, como el propio flotamiento característico.

Seria inexplicable encontrar una razón por la cual estos personajes solo habiten en la Capital Federal, pero de hecho, así es. En cuanto se alejan un kilómetro de la urbe, comienzan a sentir ataques de pánico y espasmos que los hacen volver nuevamente a sus edificios, cual perro entrenado.

Si hablamos de placer, el etéreo encuentra orgásmicas todas las películas que no traten de absolutamente nada, y sean lentas. Por ende, cuanta puta película rusa, Alemana o Francesa salga, estos forros están copando la parada para calentarse la cabeza como una pizza al son de la porquería europea que estén viendo.

A la hora de arroparse, no dudan un instante en su proveedor: La Bond Street. Al ver una remera etérea, comienzan a mensajearse demencialmente entre toda su comunidad, y se abarrotan en la puerta del local, con el fin de apropiarse todos de la misma prenda.

Dentro de la música que escuchan, tienen un amplio abanico de opciones: Los Babasonicos, o los Babasonicos. Cuando asisten a los recitales, tampoco saltan ni muestran mucho entusiasmo, pero de alguna forma extraña, sientes emociones fuertes y creen que por fin han llegado a la mezquita de su cultura incomprendida.

En conclusión, algún prejuicioso (Yo) podría decir que los etéreos son el resultado de una relación sexual entre un flogger y un gótico.

No tienen ídolos, no tienen creencias, no tienen razón de ser, ni tienen personalidad. Simplemente son unas lombrices de mierda, que han venido al mundo para quedarse, y es por eso, que luego de esta humilde descripción, comienzo un luto interior interminable hasta el día en que estos personajes se hayan ido para siempre.

Para poder meternos de lleno en el caso, decidí visitar a los padres del primer chico en contraer El Mal de Jagger en Argentina.
Estoy en el pleno corazón de Caballito, y el olor a retardado me da la pauta de que llegue. Si los pelotudos se cocinaran, los padres de Adrián serian chef de Primera, ya que gracias a su aroma encontré el lugar sin chequear la dirección.

Luego de ser bienvenido con abrazos llenos de esperanza hacia una cura posible, Amalia, la madre de Andrés, me invito a pasar al living mientras Carlos, el padre, luchaba con el subnormal para hacerlo bajar.
Amalia esta conmovida y asustada, en cada relato que vocifera, suspira y mira al cielo haciéndome notar lo mal que han vivido.

Amalia
- A vos te manda él (Me dice mientras señala al cielo)
Bobero
-No señora. Yo soy un simple adorador de pelotudos. ¿Por qué no me va bajando al forro así lo puedo estudiar?

Amalia
- Es un buen chico, no se guíe por los ojos de huevo duro.

Bobero
- Quédese tranquila, esta con un experto.

Finalmente el mogólico baja y pego un salto que rompo la mesa ratona que sostenía los brebajes.

Bobero
- ¡La puta Madre! Pero este pego en el palo…¿Qué mierda es esto? (Dije mientras lo miraba de arriba abajo espantado)

Amalia
- Por favor, ayúdenos. (Me dice con lagrimas en los ojos y un rosario en sus manos)
Bobero
- Bueno, pero si se pone a hablar me lo dopan eh. Que yo no estoy para que un mogólico de estos me haga pis encima o me escupa cuando habla.

El padre, Carlos, toma de la mano a su mujer cada vez que puede y al escuchar su relato intenta impedir que las lágrimas caigan de sus ojos. Andrés esta parado a cinco metros nuestro chapándose la manga del buzo.

Amalia
- Al principio no sabíamos que era, nos asustamos mucho la primera vez que lo vimos, nunca habíamos visto nada igual. Exclamo Amalia, y prosiguió luego de tomar aire.

Amalia
- Mi madre tuvo Alzheimer, en un primer momento mi miedo era ese, por que hablaba cosas sin sentido, en otro idioma.

Carlos
- Claro, yo por otro lado lo hice exorcizar, por que como hablaba en otro idioma pensé que tal vez era arameo, y que estaba poseído.

El análisis tuvo que frenar unos segundos por que Andrés se cago encima. Al cabo de un buen rato volvió Amalia con tres nuevas tazas de te.

Amalia
-Bueno, ¿en que estábamos?, Si. Bueno, la clave fue el medico, cuando lo escucho en uno de esos ataques que le agarraban nos dijo que el estaba hablando en Ingles. Aparentemente lo grabo.

Bobero
- ¿Pero el boludo este sabe ingles? (Pregunte mientras lo señalaba)

Carlos
- No, no sabe ni castellano. En ese momento nos alegramos por que pensábamos que teníamos un niño genio, como los de las películas. Eso explicaba todo, por que esta enfermedad todavía no había sido identificada por esos tiempos, ¿me entiende?

Bobero
- Si, si.

Amalia
- Hasta que una mañana sonó el teléfono y el medico nos dijo que la cara de sapo de nuestro hijo tenia explicación, que había algo que nos quería mostrar. Luego de ver esta foto, supimos que había otros casos, y que se llamaba “Mal de Jagger”.

Amalia saca de una pequeña caja una fotografía de Pity Álvarez y me lo señala enfurecida.

Bobero
- ¿Y como lo viven? ¿Como lo manejan? ¿Qué autonomía tiene, ósea, al cuanto tiempo que sale vuelve?

Amalia
- Es difícil, la otra noche ato una sabana a la puerta del horno y se movilizaba como si estuviese colgado de un para avalanchas de algún estadio. Eso lo hace de vez en cuando, cuando no esta tocando la batería, o la guitarra, que para variar el solo las ve por que no tiene….

Bobero
- Claro, es como tener un bebe eterno…

Carlos
- Yo diría más bien que es como tener un sapo drogado, pero bueno, confiamos en que se encuentre la cura y podamos volver a ser la familia que alguna vez fuimos.

Bobero
- No se desvíe, sígame contando.

Amalia
- Finalmente el medico nos dijo que se trataba del Mal de Jagger, que había nacido en Inglaterra pero que se había propagado con gran facilidad. Se ve que algún ingles nos trajo su mierda acá….

Bobero
- No seria la única vez….

El análisis termina emotivo, Amalia se apoya en el hombro de Carlos que contiene su llanto, en ellos se puede ver una unión profunda que los hace luchar contra las adversidades. Andrés nos saca la lengua mientras un acueducto de baba se deja ver entre su boca.

Amalia
-Dígame, sea sincero, ¿Qué piensa?

Bobero
- Creo que tienen un buen chico, pero yo me tengo que ir.

Carlos
- Vamos hombre, todos dicen lo mismo, dígamelo, dígamelo.

Bobero
- Bueno, la verdad es que pensaba zafar… Lo que ustedes tienen acá es… ¿Cómo decirlo? Ustedes tienen un boludo. Un forro, un pelotudo. Pero no de esos boludos que compran coca Light en vez de común, ustedes tienen un boludo importante, de esos que explotan bombas y matan a millones. Su hijo no sirve ni para mierda, es mejor sacrificarlo antes de que les consuma la vida. ¿Quién dice? Pueden volver a intentar, o adoptar.

Amalia y Carlos se tiraron al piso, consternados por el llanto, mientras Adrián acompañaba la escena agarrandose los testículos y gritando eufórico; “Me chupa un huevo vieja”, “Recátate”, “Birra”.

El análisis no termino como esperaba, El Mal de Jagger sigue sin cura y los ciudadanos temen por sus hijos.
¿Que será esta enfermedad? No lo sabemos, pero vamos a ofrecerles un breve resumen.

Esta demostrado que el 90% de los enfermos del Mal de Jagger no saben ingles, por ende, cuando cantan las canciones no tienen la mas remota idea de lo que están diciendo. Esto es similar o igual a la alucinación, mediante la cual uno pierde el contacto con la realidad y brama cosas sin sentido al viento. Lo peligroso de esto, es que dentro de la alucinación, el paciente empieza a sufrir cambios drásticos desde su labia, pasando por su vestimenta, y hasta su manera de peinarse. Como si todo esto fuera poco, regulan su vida a tal punto de autodenominarse “Stones” (Enfermos de Mal de Jagger), lo cual los obliga a realizar abominables rutinarias costumbres entre su dialogo y su personalidad.

Por eso, es bueno entender y hacerle saber a los padres, que el virus del Mal de Jagger, es poderosamente dañino para cualquier hijo, pero que la mejor manera de poder evitarlo no es hervir agua ni vacunarlos, es educarlos.
Si, darle la educación necesaria para que su desarrollo intelectual pueda defenderse de este virus contagioso, que día a día, se expande a raíz de los más pobres mentales.

Y ya saben, cuando escuchen en los muchos reportajes la explicación de los poseedores del mal de Jagger “es una locura, es algo inentendible, no se puede explicar”, sepan que es lo único lógico que dijeron y dirán en todas sus vidas.

La naturista es generalmente hija de una madre ex hippie y un padre psicólogo. Su familia siempre esta en la raya de la excentricidad, por más que sea un movimiento exitoso de marketing, y no una forma propia de vivir.

Reparte su tiempo entre la marihuana y la lechuga, y disfruta de manera orgásmica afirmar que ella fuma marihuana por que “Nada que salga de la tierra puede hacer mal”. Obviamente, no se comió ningún hongo venenoso del Sahara.

Participo de cuanta fiesta estúpida se haya organizado para legalizar la marihuana, y le su sueño máximo es desnudarse en cualquier manifestación social.

Otra de sus pasiones, es la de recorrer ferias americanas y vestirse con cuanto harapo encuentre. Si le coloca un botón a una blusa, afirma que es creación de ella, y que esta totalmente en contra de la moda, mientras hace la cola para ingresar a los boliches más TOP de Buenos Aires.

A la hora de vestirse revisa absolutamente todos los placares de su madre y su abuela, y si encuentra cualquier porquería estilo búlgara, se siente que es Sofía de Mónaco.

En algún momento de su vida, tarde o temprano, iniciara una empresa de bijouterie a base de elementos naturales. Pero al darse cuenta que los collares de semillas de sandia no encajan en la moda, cerrara las puertas a sus reuniones de venta bajo la afirmación de “En este país no hay lugar para los artesanos”.

Su aberración por la carne, es la perfecta excusa para tapar una anorexia irreparable, la cual viste con sabanas de seda como defensa de los animales, mientras se aglutina de rolls en Sushi Club, como si los pescados nacieran muertos.

Es mas histérica que una menopáusica, y siempre busca novios que estén ligados al arte. Le gusta pavonearse por los bares mas TOP de Palermo Hollywood, y cree que la cultura hindú es su verdadera fuente de karma (Dice Karma seis veces por oración).

Tiene tatuajes de duendes, y algún que otro crucifico celta. Escucha Kevin Johansen, Bjork y Nirvana sin excepción. Veranea en las playas de brasil todos los veranos, y dice sentirse en el paraíso cuando se encuentra con frutas exóticas.

Casi siempre asiste al psicólogo, dice que le gusta mantenerse alejada de “Las malas vibras”, pero sigue amando al novio que la maltrato o mejor dicho, le dio el trato que se merece.

Tiene menos cultura que el mono Navarro Montoya, pero le apasiona nombrar escritores celebres. Dentro de sus preferidos, encabezan el TOP five Beauvoir, Nietzsche, Coelho, Sartre y Ari Paluch.

Luego de demenciales cantidades de e-mails rebotándola para ingresar a UNICEF, Greenpeace, y toda organización no gubernamental, la idiota mental decide comenzar a estudiar una carrera como diseño de indumentaria.

Años mas tarde, se exilia en los países más caros del mundo, y se hace dos o tres cursitos de modelaje. Vuelve totalmente cambiada, y decide comenzar su nueva línea de ropa.

Se termina casando con un rugbier que según ella “Es muy emprendedor”, y luego de recibir incontables palizas por parte del orangután, decide volver con tres crios al hogar de sus padres.

Finalmente, harta de su arsenal de fracasos cotidianos, encuentra un señor adinerado que la tunea al punto de dejarla como Luciana Salazar, y comienza allí su recorrido por las drogas.

Devastada, matada, y venida a menos, termina divorciada, con tres mocosos vandálicos y drogadictos a los cual no puede controlar, y se hace adicta al rivotril.

A los 80 años es internada en un geriátrico de mala muerte, y consumida económicamente por los vástagos que procreo. El día de su entierro, los mongoloides de sus hijos, deciden hacerle un ritual celta en honor a su madre, y adoptan este estilo de vida, inmortalizándolo de generación en generación. download baker the free

En base a la cantidad de boludeces que escucho por día, caigo impensadamente en una conclusión aberrante: ¿Qué es ser distinto?

Por que sinceramente, tengo los huevos al plato de escuchar a absolutamente todas las personas autoproclamarse como “Distintos”. Yo soy uno igual, soy igual a todos, soy común y mundano.

Exactamente eso es lo que debería decir una persona que verdaderamente es distinta. Y ojo, no lo digo con esa intención.
Pero inevitablemente, habrán notado que la necesidad de diferenciarse entre unos y otros, ha llegado a los escalones más bajos dentro de la pirámide de la moral humana.

Por supuesto no voy a perder el tiempo en juzgar personas tan estúpidas e infundadas como floggers. Pero mientras paso por alto esta pequeña piedra cotidiana, veo que a medida que todos intentaron diferenciarse del resto (¿Quién es el resto?), terminaron todos siendo iguales.

Tengo las pelotas llenas de escuchar tipos decir que “Me visto de esta manera para mostrar que soy distinto de la masa social”. A ver si nos entendemos. Si fueras distinto, hubieses logrado encontrar la cura al cáncer, escribir un best seller, o por lo menos, lograr que una calle lleve tu nombre.

¿Qué es esta nueva moda de autoproclamarse distinto? ¿De donde nace? ¿Quién regula la entrada? Pregunto, por que me gustaría saber de que manera puedo rendir examen para ser admitido como una persona superior y capaz de cosas que la media normal ni siquiera sueña.

El error de estos pelotudos descuajeringados, es que en la corriente globalizada de movimiento autoproclamante, han caído precisamente de lo que escapaban.
Claro, por que los góticos, ya no son mas diecisiete amigos que se juntan en una plaza a hacer cosas poco comunes.
Los metaleros, no son mas doscientos tipos gritando en cemento bajo las influencias de V8. Cualquiera fuere el caso y el grupo social que integren, dentro del mismo, por lo menos habitan no menos de dos millones de personas.
Por ende, ya nadie es distinto a nadie, y esto se debe a que todos quisieron serlo.

A ver si se entiende. Supongamos que tenemos una población mundial de mil personas. Hasta este momento, todos son absolutamente iguales.
Pero un día, a Roberto Pérez se le ocurre adoptar una rutina en la que vive de manera contraria a las novecientas noventa y nueve personas restantes, tenemos de primer momento, alguien que vive de manera distinta, y no en su esencia distinta.

Al cabo de unos pocos días, de los novecientos noventa y nueve ser humanos restantes, cuatrocientos noventa y nueve decidieron ser distintos, y adoptaron como método de vida la filosofía de vida de Roberto Pérez. En este momento, nos queda el mundo dividido en dos grupos de personas: Los normales, y los que viven de manera contraria.

Por ende, ninguno es distinto a ninguno. Simplemente por que siguen siendo seres humanos, y por que dentro de cada grupo de quinientas personas tienen 99,99% de humanos iguales a ellos mismos.
Suponiendo que en el mundo existen cincuenta países, ¿Cuántos kilómetros deberían recorrer estos pelotudos para darse cuenta que alrededor del mundo son todos iguales?

Es una locura. Cada vez que escucho a un forro/a autoproclamarse como distinto por que en vez de usar pantalones limpios los usan sucios, solo pienso en coger una ballesta y dispararle hasta dejarlo/a colgado del techo.

Entendamos la segunda parte para poder comprender la diferencia entre distinto e igual.
Distinto es la persona que aporto en su vida una nueva solución a los problemas, una teoría tan original y perfecta, a la cual recurren millones de personas. Distinto es aquel que encontró una manera de prolongar la vida, de salvar animales en extinción, o simplemente permitió al mundo nutrirse de su capacidad demencial.

Vestirse de negro, no es ser distinto. Y esto va dedicado a todos los pelotudos que recurren a la vestimenta y a la imagen para sentirse especiales.
Buscar la diferencia personal a través de la estética, es una de las bajezas mas grandes que viven hoy en día en las peores mentes del mundo.
Los góticos, los amantes de Satanás, los metaleros, o el que mierda sea que haya decidido diferenciarse por un corte de pelo, un jean, o un par de zapatillas topper, es tan pero tan estúpido y vacío, que debería relegar la capacidad de vivir a ancianos que todavía pueden aportar algo al mundo, y no le sobran minutos de vida.

¿Qué es esta nueva moda de no mirar tele? De golpe y porrazo somos todos distintos, todas las teles están apagadas, pero los ratings cada vez miden más.

Dejémonos de joder y comencemos a ajusticiar y a buscar mejorías para la sociedad que tan enferma vive.

Tal vez esto suene extremista, pero verdaderamente lo pienso y jamás me callo nada.
El BOLUDO que se agolpa ante las cámaras televisivas del abasto a explicar sus mandilescas costumbres de flogger, y se siente perteneciente a un grupo social predilecto y perfecto, es tan culpable de la decadencia mundial como un asesino, como un ladrón, o simplemente como un tirano.

Ese pelotudo demencial, al cual se le agregan miles de personas por día, crea en la sociedad una cómoda manera e justificar la ignorancia, la incapacidad, la vagancia, y muchos defectos mas.
Llamativamente son estos mogólicos de mierda los que el día de mañana estarán cortando calles, haciendo pintadas, manifestándose o pidiendo ser reconocidos como grupo social “especial” con tal de recibir sus derechos civiles y ser juzgados como seres humanos.

A ver si nos entendemos, por que me agarro la cabeza que se me recalienta como un falcón del setenta. Si sos tan vivo, tan especial, tan original y tan distinto, ándate a la reputisima madre que te parió, y no vengas a pedir los mismos derechos que tenemos los pelotudos que nos rompemos la espalda trabajando, que somos unos mogólicos por que decidimos estudiar, o que simplemente no entendemos nada por que no curtimos tu onda repugnante y auto flagelante.

¿Sos distinto? Entonces pégate un tiro, por que el día que se ponga de moda volarse la cabeza, se mueren todos los pelotudos.

Los anticipadores son personajes molestos e inevitables. Nunca se puede zafar de ellos por más esfuerzo que se haga.

Dentro de su repertorio de costumbres molestas, encabeza el top ten, sin lugar a dudas, su demencial necesidad de anticiparse a todo lo que uno quiere decir, para hacer un breve resumen de nuestro relato.

Por ejemplo, si nosotros quisiéramos contar que fuimos al zoológico y una mujer se tiro a la jaula de los leones, la secuencia seria la siguiente:

NOSOTROS
- No saben lo que me paso.

GENTE NORMAL
- ¿Qué paso?

NOSOTROS
- Fuimos con Marcelo al Zoológico de la Plata, y una mujer…

ANTICIPADOR
- Una mujer se tiro a la jaula de los leones y la mordieron hasta matarla. (Dice interrumpiendo y a gran velocidad)

Cuando uno convive con un anticipador, tarda demasiado tiempo en descubrir esta molesta costumbre. Sin embargo, por más tiempo que nos lleve notarlo, siempre sentimos que algo de esa persona nos molesta y no sabemos que es.

Otra manía loca de los anticipadores, es la de cantar la canción antes de que llegue al estribillo explosivo. Cada vez que están escuchando una canción, cantan la parte que el cantor todavía no canta, y nos miran fijamente como esperando una enorme felicitación de nuestra parte.

Lo mismo hacen cuando van a la cancha, o cuando están en un recital, pasando por alto lo ridículo que se ven, cantando como si todos los demás viviésemos una realidad en diferido.

Pero lo mas molesto de estos personajes todavía no ha sido tocado.

Los anticipadores, tienen una faceta “Nostradamica”, mediante la cual están convencidos de que pueden adivinar el final de cualquier anécdota sin haberla escuchado antes.

Por ejemplo, si queremos contar la anécdota del zoológico, el resultado seria algo así:

NOSOTROS
- No saben lo que me paso.

GENTE NORMAL
- ¿Qué paso?

NOSOTROS
- Fuimos con Marcelo al zoológico de la plata, y una mujer…

ANTICIPADOR
- ¡Mato un mono!

NOSOTROS
- No, la mina…

ANTICIPADOR
- ¡Mato a un oso!

NOSOTROS
- ¡No!. Fuimos al zoológico y …

ANTICIPADOR
- ¿No los dejaron entrar?

NOSOTROS
- No pelotuda, una mina se tiro al recinto de los leones.

Cuando el anticipador no acierta el final de la anécdota, por supuesto tiene una noticia más relevante que la nuestra, o ya la había escuchado en otro lugar, y tiene fuentes mejores.

En el caso del zoológico, nos contestaría que ella conoce a toda una familia que se lanzo de bomba al recinto de los leones, pero que previamente se habían frotado con carne para ser atacados al instante. Y sino, nos diría que ya lo había escuchado, por que tiene un tío que trabaja en el zoológico de la plata.

En realidad, no se bien cual es el frenesí loco mediante el cual estas personas no pueden vivir la realidad contada, sino que quieren contarla ellos, casi como en una batalla radial por el micrófono.

Lejos de la duda “indespejable”, se muy bien que detrás de este personaje se esconde una monstruosa verdad insalubre que debe ser calmada con anticipaciones maniáticas y no ser muy alterada, ya que corremos el riesgo de que se nos anticipe en la cola del supermercado y tener que batallar con ellos en un dialogo de esquizofrénicos.

Este personaje es típico y característico de la Zona Norte, aunque tiene sus ramificaciones en otras localidades del Gran Buenos Aires.

Cual chaman enloquecido, este forro en cuestión cree que si se sienta a dos metros del agua del río, inmediatamente es poseedor de poderes que los demás mortales no comprendemos.

Atrofiado su cerebro de no ponerlo jamás a trabajar, el pelotudo este esta convencido de tener la verdad de la milanesa.
Le apasiona encontrar un grupito de adolescentes en celo para contarle sus exageradas historietas de la vida bohemia que lleva (Obviamente sustentada por un padre que conciente de las limitaciones de su hijo, prefiere mantenerlo antes que ponerlo a trabajar en su empresa y observar como este mandril destruye todo el esfuerzo de su vida) y sorprenderlas con sus sweaters peruanos y barba crecida.

Lo llamativo de esta raza es que en sus principios solo albergaba estupidos sin rumbo en la vida, pero que a través del río, por más loco que suene, habían encontrado la justificación a sus vidas.

Con el paso del tiempo, muchos idiotas en potencia comenzaron a emigrar hacia este decadente bando de la idiotez para nunca más volver. ¿Quiénes eran estos idiotas? Los estudiantes universitarios de buen pasar económico, que confundidos por el contacto del agua entre su jet ski, creyeron que ellos también podrían mamar esta vida bohemia.

¿A que me refiero con esto? A que si bien antes los pelotudos que debíamos tolerar en el río eran habitúes, solo tenían la intención de pasar un buen momento fumándose un porro y no jodian a nadie.

Sin embargo, cuando la ola de personas sin personalidad comenzó a creer en estos poderes del agua, de la noche a la mañana los locales de ropa de Cristóbal Colon comenzaron a poner franquicias hasta en los supermercados chinos.

El problema es el siguiente; los idiotas no supieron dividirse el río.

Por un lado, estaban los famosos hippies conocidos y ya nombrados que Vivian a las orillas de cualquier río.

Pero el problema comenzó cuando los idiotas de buen pasar económico comenzaron a volcarse hacia los deportes acuáticos. Fiel testigo soy de esto ya que muchísimos de mis amigos pasaron de la noche a la mañana a ser amantes del río.

Obviamente, como todo ritual, este tiene sus exigencias:

Hay que tener rastas.
Hay que usar zapatillas de Skater.
Hay que usar buzos grandes que digan “Quicksilver”.
Esta prohibido afeitarse.
Los pantalones deben ser anchos como si fuese a ponérselos María Marta Serralima.
Hay que aprender a saludar con los dedos, digamos a hacer el famoso “Todo Way”.
Hay que pronunciar la palabra “MEN” dos veces por oración.
No se puede trabajar.
Se debe escuchar obligatoriamente a Bob Marley o a Peter Tosh, afirmando haberlos comenzado a escuchar cuando apenas Bob tenia dos meses y lloraba en la cuna.
El Facebook debe estar atiborrado de fotos en el río u en el mar en su defecto.
Esta totalmente prohibido no usar anteojos de sol.
Por más que no te guste, tenes que tomar mate y si es amargo sos más poronga.

Estas son algunas de las indicaciones que uno debe seguir para convertirse en un “Boludito del Río”.

Ahora bien, lo más llamativo de todo, es la integración desesperada de las mujeres a este patético grupo social.
De golpe y porrazo, todas las mujeres hacen surf, kite, o lo que fuese desde los seis años de edad.

No contentas con el papelón infernal que ofrecen todos los veranos en la costa argentina y brasilera, estas mogolicas demenciales, están tan obsesionadas por diferenciarse del resto que han caído de a cantidades locas en la misma bolsa de la estupidez.

Como mosca al sorete, uno puede encontrar en la playa no una, sino mil personas al menos que debido a su vacío existencial, han decidido pertenecer a un grupo, a un deporte, o a una costumbre solo con el fin de ser consideradas chamanes de su grupo social.

Y para que quede bien clarito mi rechazo hacia esta nueva moda, la cual va a durar menos que un turista alemán en la cancha de chacarita, quiero que alguien me explique la sensación loca de estar cerca del río, ya que no puedo creer la experiencia que me estoy perdiendo.

Es agua, nada más. Cada vez que voy al río, me quedo preguntándome por que mierda no compre una botella de agua mineral y me quede en casa observándola.

El empleado municipal debería tener su propia fragancia; olor a mate lavado.
No importa lo que haga, siempre huele a calabaza atestada de yerba mate barata.

El empleado municipal, es el único trabajador que su carrera nace y muere en el mismo lugar. Nunca cambian de trabajo, solo obtienen tres ascensos y van acomodando su vida a los mismos.

Así como las estadísticas tienen distintos tipos de mediciones para dar con un numero exacto, un numero que nos proporcione una verdad escandalosa e impensada, los empleados municipales tiene su propia vara de medición para saber hace cuanto tiempo tienen el culo postrado en la misma silla.

En sus comienzos, los trabajadores de un municipio, tienen la sana costumbre de asearse, afeitarse, y tener la decencia humana de vestirse como dios manda.
Poco a poco, a medida que van conociendo las “entongadas” propias de todos los municipios, su estética comienza a decaer de manera escandalosa.

Como todo trabajador nuevo, el cadete municipal comienza a trabajar entusiasmado y anhelando un futuro espectacular para su persona. Obviamente, ingresa a trabajar no por capacidades personales, sino más bien por una serie de favores que un tío de un amigo de un primo, le debe a un amigo de un primo de un familiar del Intendente de turno. (¿Alguien conoce a alguna persona que haya aplicado a un trabajo en “Zona Jobs” para un Municipio? ¿Adonde publican estos trabajos?)

A los dos años de trabajar en la municipalidad, ya no se afeitan cotidianamente, lo hacen solo los domingos.
Al cabo de cinco años y concientes de que seguirán allí eternamente, comienzan a dejar de bañarse.
Luego de una ilustre carrera recibiendo un cheque Mensual por desayunar en tan solo dos horas y media, los empleados cesan no solo de bañarse, sino también de afeitarse y lavarse los dientes.

Nadie sabe bien por que a medida que estos empleados pasan mas tiempo en su trabajo, sus ganas de superarse y hasta de vivir, podría decirse, van descendiendo de manera equitativa a las horas que pasan en su recinto laboral.

Otra de las características de estas personas, es el amor desmedido hacia los números. No importa lo que hagas, ellos para hablar con vos, necesitan que les entregues un número. Sospecho que dentro de sus propias casas, estas personas tienen un talonario del 0 al 99 para dirigirle la palabra, y sus hijos deben retirar un número y dárselo en la mano antes e dirigirle la palabra.

Otra duda existencial que me despiertan estas personas es si son parte del municipio, o realmente son un órgano independiente. Es que perdón, pero algo me dice que cuando en un municipio se hace inventario, a estos vagos se les pasa el lector de barras por la frente y es colocado como pertenencia del distrito que regenteen.

Si de tecnología se trata, estas personas son únicas. Es cierto, puedo jurarlo, son las únicas personas que jamás evolucionaron del Windows 1.01 y lo manejan como campeones, y si uno asiste bien temprano, puede verlos haciendo planos con el software Logo Writer.

Su capacidad para resolver problemas, es equitativa a la posibilidad de que una Jirafa nos haga un tatuaje; nula.

Obviamente no quiero generalizar y meter a todos estos empleados en la misma bolsa, se comenta que en el municipio de lomas de Zamora, existen dos que llegan y se retiran a horario.

Los empleados municipales, están convencidos de que en realidad, ellos le hacen favores las personas. Con el tiempo, comienzan a sufrir unos trastornos mentales irrecuperables, y dejan de comprender que en realidad están allí para trabajar.

Piénsenlo, verdaderamente es una línea muy delgada la que separa a la palabra trabajo de favor visto dese sus asientos.
Siempre atienden a las mismas personas, todo el mundo les agradece hasta por decirles “Hola”. Hay que pedirles absolutamente todo a ellos, para que el municipio mas tarde desarrolle las leyes burocráticas más estupidas del universo y se quede siempre con la última palabra. Ósea, al cabo de un tiempo, podría entenderse como “normal” que estas personas comiencen a sospechar que en vez de ser empleados, ellos son Robin Hood. Es que es cierto, no todos los que trabajan allí son capaces de abandonar su asiento para buscar un formulario, solo los héroes lo hacen.

Siempre llevan su celular en el cinturón. Les encanta tener muchas biromes a mano. Si es hombre, esta obligado a usar camisa con bolsillo y tenerla atiborrada de biromes de marcas desconocidas.
Las mujeres a medida que se van poniendo más viejas, comienzan a tirar manotazos de ahogado y en pos de rejuvenecer, terminan siendo el hazmerreír del municipio, que mientras tanto, albergan a muchas mujeres jóvenes, pero que misteriosamente se visten de viejas.

En síntesis, podría decirse que el municipio es como el triángulo de las bermudas. Ni los mejores investigadores podrían deducir lo que allí sucede. ¿Cómo voy a hacerlo yo?

La artista ambulatoria es uno de los personajes más molestos de nuestro querido país. Enérgica como ella sola, se anima a decir las burradas más grandes delante de todo el mundo, y es capaz de discutirlas a todo trapo.

Generalmente es atractiva, pero lo que tiene de linda lo tiene de pelotuda. Su principal problema, es que se ha auto construido una imagen de artista para ella misma, que no puede solventar con ninguna acción.

Es sorda como una almeja. Lo más cerca que estuvo de la música, es cuando interpreto una obra musical en cuarto grado e hizo ruido con una flauta dulce. No sabe escribir ni su propio nombre. Lo mas cerca que estuvo de un libro, es cuando compro ropa en un local lindero a una librería. No consigue trabajo, por que no es capaz ni de dibujar un nene bajo la lluvia, y cuando nadie la ve, llora como en un funeral, el ascenso a abogada de Reese Witherspoon, en “Legalmente Rubia”.

Por eso cuando comienza a darse cuenta de que en realidad ella no tiene absolutamente nada que ver con el arte, mas que sus prendas que compro en alguna sucia feria americana de Recoleta, comienza su búsqueda furtiva de novios que no le corresponden.

Esto le interesa muy poco a la artista ambulatoria, en realidad, nadie sabe si alguna vez estuvo realmente enamorada.
Su único fin en las relaciones, es encontrar un hombre lo suficientemente artista, para que justifique su ridícula manera de vestir y de parlotear.
Al no poder conseguir nada por sus propios medios, cree que por osmosis su novio la transformara en una artista.

Así y todo, le apasiona hablar de arte y vestirse como una india despatriada en búsqueda de sus derechos civiles.
Le gusta muchísimo usar las palabras “chato”, “lounge”, y “Visceral”.

Sus padres, cansados de los bohemios en plena ruina que la nena les lleva a cenar, pensaron en cortarle los víveres y sacarle la American Express dorada, pero el intento resulto fallido en cuanto ella confeso su perversa adicción a las drogas (Le dio una pitada a un porro).

Generalmente estudia carreras que si bien no son artísticas, están en coqueteo constante con el arte, y reclamando ser reconocidas como tal. Diseño de Interiores, Diseño de Indumentaria, Comunicación Social, o Diseño Grafico son los aposentos en los que la mente limitada de esta idiota descansa en paz.

Otra de sus características son sus tatuajes. Le parece muy bohemio tatuarse duendes, angeles, su nombre en letras chinas, o símbolos de alguna sociedad antigua (Si es celta, mejor).

Sus amigas, podridas de tener que seguirla a antros adonde su novio de turno toca la guitarra, optaron por dejarla de lado y conservar su dignidad, mientras ella se jacta de que se alejo de su grupo social por que le generaba un vacío muy grande.