Cuando los hombres comenzamos a ser niños, y dejamos de ser bebes, el primer regalo que recibimos es un auto. Siempre algún tío o abuelo considera apropiado el hecho de regalar autos en miniatura, aunque este no sea el platillo especial de ningún niño.

Mas tarde, a eso de los seis años, empezamos a recibir regalos que nos marcaran el rumbo de nuestras vidas. Exactamente como sucede con las mujeres. Con la gran diferencia de que ellas reciben regalos creativos y de dedicación, y nosotros de destrucción y abandono.

Fíjense ustedes, el claro ejemplo de una niña recibiendo un bebe de plástico. ¿A que puede jugar? Hay que bañarlo, cuidarlo, darle de comer, etc. A los seis años, una vida depende de ellas.

En el otro extremo, estamos nosotros, quienes llevamos adelante la vida de los pilotos de ese avión de plástico, al que jugamos a estrellar una y otra vez contra cualquier árbol.

Mas tarde, las mujeres comienzan a recibir hornos de mentira, carritos de compras de mentira, y muñecas a quienes vestir. En ese momento, nosotros ya somos dueños de nuestra primera pelota, y no podemos ver nada más.

Cuando la adolescencia comienza a asomar, a los varones nos regalan nuestra primera bicicleta. De alguna forma, nos invitan a retirarnos de la casa de la forma más diplomática disponible.
Ellas, son agasajadas con una fiesta en la que son la principal estrella, o en su defecto, mandadas a recorrer el mundo en su viaje de quince años.

Analizado esto, es imposible no comprender como funcionan las mujeres y como lo hacen los hombres.
Mientras que nosotros jamás habíamos pensado en nada, ellas lo tenían todo planeado. Mientras pateábamos al arco, ellas elegían el primer nombre de su hijo. Mientras andábamos en bici, ellas ya sabían como querían casarse. Y mientras nosotros compramos nuestro primer pantalón, ellas ya tienen todo un armario para donar.

En la raza humana, las mujeres son las que jamás titubean ante la toma de decisiones. Son corajudas, a veces egoístas, y por que no, seguras de si mismas.
Los hombres, somos más bien cobardes, buscamos garantías, y nos da mucho placer poseer cosas.

Dicho esto, ¿Quién puede negar que las mujeres son mas maduras? Es obvio. Mientras nosotros nos maquinábamos con dibujitos animados, con disparar cohetes, o con hacer un gol de mitad de cancha, ellas ya amamantaban a su primer bebe de juguete, le daban de comer, y hasta algunas enfermas mentales lo habían enterrado.

Tal vez por esto, sea que universalmente hablando, los hombres somos buenos para empezar, para encontrar a puerta de entrada, o simplemente para crear algo. Pero misteriosamente, somos malísimos dejadores. No servimos para irnos, para terminar, ni para finiquitar nada de lo que comenzamos.

En contra parte, las mujeres son especialistas en terminar cosas. En decir adiós, y no pensarlo dos veces.

Por eso, siempre digo que no hay nada más peligroso que una mujer decidida a hacer algo, y con la capacidad de lograrlo.
En nuestro caso, y aunque me duela en el alma, tengo que afirmar que desde que existe el MSN, se acabaron los galanes.
Si, disfrutamos mucho el cortejeo cibernético, y antes inclusive de invitar a salir, queremos garantías sexuales escritas en la pantalla de nuestra computadora.
De alguna forma, esto atenta contra la reproducción humana, y contra el futuro de todas las citas pendientes del mundo.

Para el hombre, una mujer llorando es lo mismo que para un bombero un incendio. Es exactamente igual. No importa la manera, hay que apagarlo, anularlo, y nada más nos importa en ese preciso momento.

La mujer, puede comerse un kilo de helado sin tragar mientras nos esta dejando, y pedirnos que nos corramos de su vista, ya que le tapamos la visibilidad del televisor.
No titubea, sabe lo que quiere, y hasta es capaz de decir algo que en el diccionario masculino no existe: La verdad.

Por eso, si prendiésemos fuego dos casas simultáneamente, y en cada una de ellas colocásemos a una persona de cada sexo, veríamos cosas llamativas y graciosas.

El hombre, se vería poseído por la ansiedad y la necesidad de apagar el fuego, y si al lado suyo tuviese varios maletines llenos de dinero que superen el valor del inmueble, estoy seguro que los arrojaría a las brasas con el fin de ver extinguido el incendio. Mas tarde, tiraría al perro, a la madre y hasta a sus propios hijos a las llamas, sin importarle lo mas mínimo. En cuestión de segundos, diría nuestra frase característica: ¿Qué hice? Y se tiraría al fuego para quitarse la vida al ver su error.

En el caso de la mujer, al ver el fuego recogería sus pertenencias de mayor valor. Después, saldría de la casa con el fin de ponerse a salvo, y mas tarde llamaría a los bomberos para que ellos se ensucien las manos en el fuego. Para cuando lleguen los bomberos, ella ya estaría en casa de su mejor amiga viendo alguna película interesante.

Por eso también podría afirmarse que hay más hombres bomberos que mujeres, más hombres policías, y más hombres mecánicos.
Si nos ponemos a pensar, el uso de la fuerza no altera ninguna de las capacidades laborales en ninguno de los casos, por lo que no hay razón para que esta estadística tenga estos resultados.

Pero no importa, por que los hombres, no sabemos lo que hacemos. Sabemos que empezamos algo, que de seguro, en algún momento quisimos, solo que obviamente, no sabemos como terminarlo.
Como este post, que en algún momento tuvo una idea general, pero que por más que me esfuerce, no puedo encontrarle un final. Solo ratifico, que fue fácil empezar, lo difícil es mantenerlo.

El juego de cartas más popular del país es sin lugar a dudas el truco. Compañero de tardes, noches, y días de playa, ha pasado desapercibido hasta este momento, tapando su verdadero mensaje subliminal institucionalizado en el valor de sus naipes.

Claro, es que para ser sinceros, todo lo que hace un hombre lo hace por una mujer. Y todo lo que hace una mujer, lo hace por un hombre.
Esto no quiere decir que cuando a alguien lo ascienden en su trabajo, haya sido por una mujer. Pero claro esta, que el recién promocionado, no ve la hora de salir de su oficina para comentárselo a la mujer que intenta sorprender.
Este es el gran truco en cuestión, el de poder comprender los distintos valores que tienen no solo las cartas del juego, sino también el aspecto de las personas.

Para empezar, vamos a ver un ejemplo totalmente verídico; La Enciona.
La Enciona es como el ancho de espada, mata absolutamente todo. No importa que tenga un cuerpo espectacular, una cara perfecta, y la inteligencia de diecisiete ajedrecistas profesionales. Si sus encías exceden el tamaño normal establecido, mata absolutamente todo lo bueno que puede tener.

Las Parejas: Esto es el resultante de una ecuación machista que todos los hombres conocemos. El envido es la pareja de cartas perfecta, salvo por una gran excepción; una sola carta es normalmente la que sirve sin la otra.
Para dar un ejemplo, podríamos citar a la famosísima pareja de la frígida y fea resentida, al lado de la voluptuosa y hermosa mujer.
Cobardes como somos los hombres, sabemos que no podemos ingresar al mundo de la linda abriendo la puerta de su casa. Por eso es que necesitamos ingresar a su casa en una fiesta, en una reunión multitudinaria en la que nadie note nuestra presencia. Para eso señores, es que necesitamos al seis de oro. En el envido, el siete de oro no es nada sin el seis. Sin embargo, luego de cantar el envido, o mejor dicho cantarle las cuarenta principales a la mujer que en realidad deseamos tener, el seis de oro pasa a ser una carta relegada a la cual cantarle truco seria una falta de respeto. Por el contrario, el siete de oro conserva su alto valor individual, incluso después de haber perdido su pareja.

La Tetona: Si bien esta carta no llega jamás a tener el valor del ancho de espada, puede decirse que es capaz de matar a varios tres, dos y hasta el siete de oro. Por eso se le puede otorgar el valor del siete de espadas.
No importa la cara, no importa las piernas, no importa la estupidez, si es tetona todo lo vale. Es la clara antitesis de la Enciona, quien con sus encías superdesarrolladas mata todo lo bueno que puede tener aparte. En este caso, la tetona, por el simple hecho de tener sus pechos de un tamaño sobrenatural, tiene permiso si quiere a pesar doscientos kilos. A los hombres no nos interesa, si es tetona vale todo, que quede claro.

La del Culito Perfecto: Esta mujer podría ser una buena carta para abrir la jugada. Un tres, o un dos, depende del momento y las cartas que estén presentes en la mesa.
Es la prima hermana de la Tetona, salvo por la excepción de que solo dios sabe, no existen mujeres con una cola perfecta y unos buenos pechos que acompañen.
Por eso es que se le da el valor de un dos o un tres, por que las del culito bueno, jamás tienen otra carta mas para sumar envido, o para poder cantar truco.
De todas maneras, si bien la tetona tiene mucho más valor en una partida de truco, la del buen culito tiene ciertos permisos que ella sabe y los hace valer con sus jeans extra comprimidos.

La de la Boca Putrefacta: No tengo dudas, estas mujeres no son mas que las figuras en el mazo de cartas de truco.
Hay algo que jamás voy a poder comprender de estas mujeres; ¿Por qué en vez de gastar dinero en la peluquería, hacer dietas, pintarse las uñas, no invierten en un dentista? No lo puedo entender, que alguien me ayude por favor.
¿Acaso creen que alguien va a pasar por alto el verdín entre sus dientes y quedara anonadado por el excepcional color y la delicadeza del contorno de sus cutículas?
Que quede claro de una buena vez, si tiene la boca podrida, no queremos nada. ¡Nada!. Por eso son las figuras, por que no sumas para el envido, no pueden matar a casi ninguna carta, y el único beneficio con el que cuentan, es el de salvar la partida cuando la noche ya cedió todo su esplendor, y comienza a apagarse lentamente. Solo pueden tener un mínimo valor, cuando todas las cartas importantes no están presentes, y se juega la última carta de la partida.

La Facilonga: Esta es la carta que todos los hombres estamos buscando. Nos la pasamos por debajo de la mesa, nos la carteamos, nos la regalamos entre nosotros y la escondemos solo para los momentos necesarios.
Digamos que la facilonga vendría a ser un ancho de bastos. Es una carta excepcional, puede sumar para el envido si es acompañada de una carta inútil pero buena compañera. Tiene el don de pasar con perfil bajo, siempre temerosa de que aparezca el ancho de espada, y como si todas estas virtudes fueran pocas, el ancho de bastos o la facilonga, siempre están. Si, siempre salen. Así se este jugando un partido de truco entre dos personas, uno de los dos siempre tiene una facilonga.
Por eso es que tiene un valor tan alto, por que cuando parece que la noche o la partida de vienen abajo, aparece esta carta y nos salva las papas.

Lo demás, es pura interpretación de ustedes.

Al menos para mí, la mujer es como el cigarrillo. Son tantas las cosas que nos litigan a ellas como al vicio de simplemente morir despacio y presuntuosamente.
La mujer es al hombre lo que la cerveza sin alcohol a una noche de boliche. Sabe igual, es rica, pero no te pega.

Cuando digo que la mujer es como el cigarrillo, me refiero directamente a una analogía simple. Los cigarrillos los descubrimos en la adolescencia, al igual que las mujeres. Al principio no sabemos bien que hacer con ellas, al igual que con el cigarrillo.
Tosemos, escupimos, y no sabemos tragar el humo. Algo similar pasa a la hora de tener intimidad con una mujer, nosotros mandamos mano, por que de alguna manera u otra sabemos que no importa lo que toquemos, siempre va a estar bien. Al menos para nosotros, por que la mujer no comprende bien que parte de su codo nos excita.

Con los amigos nos juntamos a fumar, a mostrar que fumamos y que somos adultos. Lo mismo pasa a la hora de contar lo que hicimos con las mujeres, todos contamos las cosas que hicimos, pero en el reflejo mostramos que al primer cigarrillo estábamos mareados y no entendíamos nada.
Más tarde le agarramos la mano al vicio de fumar y a las mujeres. Dominamos el arte de tragar el humo, tanto como aprendemos a tener intimidad. Recién ahí, una vez que podemos distinguir entre el sabor de un cigarrillo y otro, estamos capacitados para elegir una marca. Justo en ese momento es cuando comienzan los noviazgos, y podemos elegir a la persona adecuada.

En una noche con adultos, nos mostramos maduros, fumando a la perfección y acompañados de una linda dama. Es precisamente aquí adonde se abre un gran interrogante. Justo cuando creíamos que estábamos haciendo las cosas bien, los más experimentados nos dicen que dejemos de fumar, que los miremos a ellos ahora y que no pueden correr. Que hace mal.

Lo mismo pasa con el noviazgo, nos dicen que lo dejemos, que nos divirtamos mas y que los miremos a ellos ahora, que están cenando ahí para no aguantar a su esposa.

Entonces decidimos dejar de fumar, o mejor dicho fumar menos. Lo mismo hacemos con las mujeres, por que nos agarra esa cosa de que somos muy jóvenes y nos tenemos que divertir. Entonces, en vez de fumar como un sapo a punto de explotar, lo dejamos para el fin de semana a la hora de acompañar al alcohol. Casualmente, hacemos lo mismo con ellas, que las dejamos para l fin de semana, y para acompañar el post alcohol.

Pero aparece la facultad, los trabajos, las responsabilidades y los nervios. Entonces un lunes cualquiera, empezamos a fumar angustiados por el próximo examen. Y esa compañera que nos parece tan inteligente pasa ser nuestra novia. Es algo que va de la mano, sin una cosa la otra jamás funciona. Ahora fumamos durante la semana, al igual que compartimos nuestro tiempo con ellas. Pero abandonamos totalmente las fumatas alcohólicas del sábado a la noche, así como dejamos a las alcohólicas del sábado a la noche.

En este momento puede haber varios cambios de relaciones, así como de marca. Nos vamos definiendo y preparando para casarnos con la mujer adecuada, y con la marca de cigarrillos que nos acompañara el resto de nuestras vidas.
Una vez que compartimos la casa, si la pareja fuma diferentes marcas, de una manera casi mágica se fusionan y terminan fumando lo mismo. Es el principio del fin.

Luego de varios años de casados, empezamos a sentir que estamos asfixiados, que no podemos respirar y que nos falta el aire. Algo similar pasa con el cigarrillo, que ya se apodero del 70% de nuestros pulmones y muestra ningún interés en ceder el 30% restante.

Ahí comienzan las peleas y nos agarra el viejazo. Queremos volver a ser jóvenes y para eso, decidimos dejar de fumar. De alguna manera extraña lo mismo pasa con nuestra esposa, nos sentimos viejos y empezamos a coquetear con mujeres que tienen la mitad de nuestra edad.

Cuando nos queremos acordar, estamos cenando en algún restaurant con los hijos de un amigo, y casi inconscientemente les aconsejamos; que dejen de fumar, que hace mal. Y que no se pongan de novios tan jóvenes, que se diviertan más que sino van a terminar como nosotros, cenando afuera para no aguantar a nuestra esposa.

Tal vez por eso sea que el hombre en la mayoría de los casos muere primero, y la mujer siempre es la heredera. Sospecho que la marca de cigarrillos debería implementar una especie de ley, para quedarse con el 50% de las cosas que dejamos.

No se si se habrán dado cuenta, pero los Gays nos han copado la parada de lleno. Y claro, al principio el mundo se horrorizo; “Apocalipsis”, “Fin del Mundo”, “Castigo de dios”, sin embargo, con el correr del tiempo el mundo termino horrorizándose con los heterosexuales. No solo nos han copado la parada, sino que también nos están dejando mal parados.

Antes de darle a la lata, es preciso aclarar que la nota no tiene contenido discriminatorio, por ende, los comentaristas justicieros o socialistas en busca de ataques abstenerse.

Cuando digo que los Gays nos han copado la parada, me refiero a que se han hecho amigos de las mujeres más lindas, tienen una fiesta para enorgullecer su preferencia sexual, nadie les pega, y encima siempre consiguen los mejores trabajos.

Mierda! Y que nadie diga lo contrario, sino pregúntenle a los curas como seleccionan a los monaguillos. En fin, siempre tuve una duda; ¿ Cuándo los Gays se pelean, terminan yéndose a las manos?.

Claro, es que yo con mi anterior novia, cada vez que nos peleábamos los vecinos del edificio salían al balcón con pochoclos y coca cola. Yo vivía en un cuarto piso, y para que se den una idea, los gritos eran tan altos que desde los edificios linderos nos gritaban; “no sean orgullosos, amíguense y dense un abrazo”, “metete en lo tuyo gordo esperpento” gritaba encolerizado.

Por eso es que nunca entendí que les impide a los Gays agarrarse a trompadas cuando tienen discusiones de pareja.
En fin, dado que por unos cuantos violadores de mujeres, tipos violentos y algun que otro pirado hemos caído en el eslabón mas bajo de la pirámide de la dignidad humana, es preciso que hagamos una fiesta para retomar nuestro antiguo respeto.

Fiesta del Orgullo Heterosexual, así sin mas, pelado. Lo problemático de todo esto serian las actividades a realizar durante el corso.

Para empezar, tendríamos que poner un televisor gigante, y a cada uno que asista a la fiesta se le daría un control remoto. ¿Que mierda?! Ciento setenta mil locos cambiando de canal y matándose a trompadas, que si, que no, que dejame ESPN, viva la pepa.

El piso de todo el salón estaría forrado de césped sintético, y una pelota en el medio para fajarnos entre todos. Piñas van, piñas vienen. Un arsenal de locos tirandose patadas a mansalva.

Habría que colocar de siete a diez autos que continuamente se le pinchen las ruedas. Obviamente una rubia despampanante pidiendo ayuda y una fila de pajeros haciendo cola para reemplazarle el neumático a la señorita.

La fiesta podría ser auspiciada por La Gotita, y nos pegaríamos la mano derecha a los genitales para no perder ni un segundo en sacarla y meterla.

Un inodoro por persona, pero con amplificadores que reproduzcan los pedos que nos tiramos, así podemos mirar orgullosos a nuestro alrededor; ¿Ese fuiste vos?, Si, y eso que ni fuerza hice.

Tendríamos que colocar una parrilla de doscientos metros de largo por cinco de ancho. ¿No?, Seriamos tan machos que a las vacas las tiramos vivas, ¿Qué mierda?!. Ahí nomás, con cuchillo tramontina y todo. Y para rematarla, que el asado lo salen en avioneta.

Una pista en medio del salón con autitos chocadores. “Dejame manejar a mi”, “que manejo yo”., “boludo! Mira para donde doblas”. Todo, todo.

Y si, por que todo el mundo tiene derecho a festejar sus preferencias, desde que clonaron a esa oveja Dolly nos vienen pegando palo y palo, como si no fuésemos útiles para la reproducción humana.

El hombre es el único personaje que a través del tiempo sigue sin evolucionar acorde a las nuevas tecnologías.
Claro, es que mientras los celulares empiezan a encargarse hasta de prepararnos el desayuno y las computadoras son capaces de conectarnos en segundos con cualquier parte del planeta, el hombre totalmente involucionado sigue conservando las mismas tácticas de conquista. No a las florerías, no a los peluches, y basta de poetas. El hombre es una cosa irracional dominada por un subibaja de carne.
Acá tenes los pasos del éxito para una salida Puta Madre!

1. El Primer contacto es el más importante de todos. Seguramente conocimos a la mujer en cuestión en una fiesta, boliche o a través de algún amigo. Solo en este momento seremos atentos y escucharemos toda su cantinela. Destacaremos muchísimo todas nuestras virtudes y diremos constantemente “No te puedo creer!”, totalmente azorados, aunque nos este contando que ella también toma Coca – Cola.

2. El segundo paso es sin duda el que marcara el destino de la relación. Siempre es preferible llamar por teléfono y no usar las huevadas del mensaje de texto, el msn, o algún programa de pelotudo para invitarlas a salir. No te tenes que olvidar jamás que el hombre es macho, y siempre va de frente. Por eso, desde el primer momento es indispensable aclararle que vos no sos ningún taxista y que no la vas a pasar a buscar asi viva en tu mismo edificio. Que sos tan hijo de puta que si tu madre te pide que la lleves al medico la mandas en colectivo. Recorda esto; el hombre que lleva, se lo lleva el viento. (Ya se que no tiene ningún sentido, pero si estas leyendo esto es por que estas perdidísimo, así que no me cuestiones, Hijo de Puta).

3. Una vez que nos encontramos en el Restaurant en cuestión, es de vital importancia que sepa que podrá haber niños muriendo de hambre, pero que si algo sobra en el planeta son tetas y culos. Por eso, ni bien abrimos la puerta –mientras ella piensa que somos caballeros y las dejamos pasar- buscamos el primer bacalao que se cruce y mientras le palmeamos la espalda le comentamos; “Mierda, flor de tetas tiene la morocha de la barra”, “Mira! Si vos tuvieses ese culo te invitaría a cagar a mi casa”. Esto le dejara más que en claro que a la primera de cambio adonde se quiera pasar de viva te vas a la barra como un tigre en celo y te empezas a bombear como perro callejero el primer culo femenino que se cruce.

4. Ya esta. Estamos sentados, ella se cago de frió hasta llegar al restaurant, siente que todas las mujeres son mas lindas que ella, y para variar esta angustiada por que no sabe como se va a volver a la casa. Cuando se acerca el mozo, mientras el estomago le tirita del hambre, le decís que solo te deje la carta de tragos. Que no se crea que sos el padre, si quiere comer que vaya a trabajar. Total, vos ya te pegaste una panzada de patitas de pollo antes de salir y estas listo para quedar borracho como una cuba.

5. No te olvides de no dejarte llevar jamás por los impulsos afectivos. La palabra “Te Quiero” es un boomerang. Si la decís una sola vez, te va a volver varias, y si no estas preparado te puede golpear la cabeza. Las mujeres son esponjosas, te van a querer chupar todo lo que se refiera a los sentimientos solo para enaltecer su ego. No te olvides nunca; Las mujeres no quieren, solo quieren tener.

6. Vas a tener que estar muy atento al dialogo. En algún momento de la noche te va a decir algo como “La belleza es la de adentro”. Mentira! Yo no tengo ningún amigo que se haya enfiestado dos lesbianas cocainómanas solo por la manera que tiene de tratar a su madre. Te digo que si se tomo el trabajo de seguir sentada luego de todas las sandeces que hiciste, es por que esta caliente como una pipa y quiere que le abras la cartuchera.

7. No le preguntes nunca lo que quiere tomar. Vos necesitas que este borracha, no que te haga comentarios acerca de lo rico que es el Daikiri de Frutilla. Por eso, mientras lee la carta con cara de inocentona, vos le decís al mozo; “Tráeme dos séptimos regimientos, cinco Toc- Toc y dos Tequilas. Y para mi, un fernet”.

8. Es necesario que sepas tu factor de poder. Las mujeres le dan muchísima mas importancia a la opinión social si salen con un hombre y al llegar a casa llaman a sus amigas mujeres y les dicen que “Se me re tiro Pedro, no sabia que hacer”. No señor, si ella salio, ya se lo contó a 40 amigas, y con todo esto que hiciste antes, tiene miedo que no te le tires, asi que va a agarrar viaje seguro. No puede volver a casa en una hora, muerta de frio, con un coma alcoholico y llamar a sus amigas para contarle que “Pedro se emborracho y termino tranzando con una ex en la barra”.

9. No le des mucha lata a la charla de sus amigas. Tiene que saber que si a Pepi, Majo, o Feli las atropella un Colectivo de la Línea 60 en frente de tus narices no vas a hacer más que filmarlo para mostrárselo a tus amigos y pegarte una panzada cruel de risa. Es necesario desestimar a las amigas de primer momento, el día de mañana le van a dar consejos que no te convienen. Por ende, si de primer momento los dejas sin efecto, mañana no tendrás que aguantar planteos como; “Me dijo Pepi que estas invitado al cumpleaños de ella”. Mentira, ella la llamo y le dijo que no sabe como gobernarte, y Pepi es una gorda volquete de grasa y resentida que lo único que quiere es tirarte abajo y hacer volver a su amiga con el pelotudo del Ex.

10. Una vez que llegaron a tu casa (sino no tenia como volverse) no perdes ni un minuto. “Veni Clara, pasa. Ese es el baño, esa es la heladera, eso es un portarretratos y acá esta la cama”. Nada de hablar de la decoración ni de las piezas de arte, las mujeres no quieren un decorador, quieren un sorete que las maltrate. Sino me creen pregúntenle a Tina Turner, que su esposo le pegaba como a piñata de cemento y la muy guampuda le dedico una película y todo.

11. Consumar el sexo. Al fin estamos en este paso. Ahora olvídate de todo lo que pensabas y creíste que hacías bien, simplemente tírate encima como un violador descontrolado y apurate a irte en seco lo mas rápido que puedas. Siempre recalca que sos ateo, y que solo crees en lo que se puede ver. Mi palo mancha, y como tu orgasmo es como dios – solo se puede ver en expresiones- vamos a darle prioridad a lo que se puede comprobar. Si se queda caliente acúsala de ninfomanía, y si esta muy desesperada préstale un dedo. Pero nada de hacer redondeles, el dedo se queda quieto, vos estas agotado.

12. Nada de Caricias. Si quiere que le hagan mimos se hubiese acordado antes de usarte sexualmente. ¿Qué se pensó?. Para las caricias esta el pelotudo del ex. Al final la gorda tenía razón, que vuelva con el ex y te deje en paz. Pero si quiere caricias que se contrate un masajista, vos sos macho y los machos no acarician.

13. ¿Cómo hacer para que se vaya? Simple. Una vez que acabaste tenes dos alternativas. La primera es irte al baño y con la puerta cerrada comentar muy suelto de cuerpo de un grito; “Mierda! Parece que la mina de la semana pasada me contagio ladilla, ¿o fuiste vos?”. Si la mina es muy Zorra y todavía no se levanto y se fue corriendo de la cama, tenes que acudir a algo mas serio. “Clara! Clara! Parece que voy a ser papa de nuevo. Se pincho! El forro se pincho! Fernando, Tomi, Pepe, Horacio, Eugenia y Malena van a tener un hermanito”, para que salga corriendo como una secuestrada a atiborrarse de pastillas del día después.

14. Ya esta. Estas solo, sobrio, acabas de tener un orgasmo y para variar estas en tu casa con el ultimo DVD de tu serie preferida. No te angusties, no te sientas mal, hiciste lo que tenias que hacer, tanto para vos, como para los demás hombres del mundo. Los tarados que regalaban flores nos estaban hundiendo. No te preocupes, ya te va a llamar, seguramente para pedirte tu historia clínica o para preguntarte alguna estupidez como; ¿Tenes Sida?.

15. Ahora que sos una mierda insensible, las mujeres van a empezar a acercarse como moscas al sorete. Todas las zorras de cada grupo se van a enterar de tu existencia y van a querer gobernarte. Si hay algo que la mujer no puede tolerar, es la incapacidad de marcarte sentimentalmente, eso las hace volver una y otra vez. Es preciso que repitas siempre la misma formula o echaras todo a perder. No nos decepciones!.