Los Colectiveros: Si nos ponemos a pensar, el trabajo de estos orates está basado en técnicas de torturas psicológicas aplicadas anteriormente en el Holocausto. Claro, es que su trabajo consiste en, simplemente, dar la misma vuelta sin ningún tipo de sentido, todos los días por el resto de sus vidas. Con esto me refiero claramente a que su vida carece de sentido laboral, ya que se dedica a llevar gente que necesita trasladarse de un lado al otro para hacer cosas. Mientras que el único que no hace nada es él.
Por eso, el colectivero tiene su único momento de placer oculto cuando tiene la ocasión de poder maltratar a un pasajero. Y es precisamente cuando alguien le pregunta si ese colectivo lo lleva a determinado lugar.
Es ahí cuando el colectivero te responde cual filósofo consgrado que debería haber tomado la línea 2 y te obliga a bajar en movimiento o simplemente disfruta de alejarte un poco más y te arrastra en su maquinola infernal cinco cuadras porque no hay parada antes.

El Kiosquero: Harto y con la mente gastada como un disco de freno de camión Scania, este personaje tiene tanto tiempo libre para pensar que ya su cabeza se fue de vacaciones. Por eso, en esos momentos trabaja bajo la sombra de su propia lobotomía y teje los planes macabros más estúpidos del universo.
Su placer oculto es simplemente no venderte cigarrillos porque no tiene cambio. No le interesa la venta, el kiosco, tampoco su equipo de futbol, él quiere contarte que no hay monedas y quiere dejarte sin fumar. Por eso exhiben la cigarrera frente a tu cara ni bien ingresas al kiosco. Desafiante e imponente, te muestra en imágenes un mensaje subliminal que dice “Mirá todos los que yo tengo acá y vos te quedás sin fumar”.

El Taxista: Primo hermano del colectivero, está convencido de que en realidad el mundo no funciona tal como debería debido a que sus estúpidas ideas no han tomado la relevancia que se necesita. Por eso, harto de ver y llevar personas a las que aparentemente la vida les sonríe más que a él, este pelotudo demonioso se aboca constantemente en hacer de google map en persona.
No importa la dirección a la que uno le indique que va, él simplemente necesita contarte todas las alternativas de los caminos que se pueden tomar. Ante la respuesta del pasajero: “Por el que usted quiera”, vuelve a la carga informandonos las consecuencias que hubiesemos sufrido si él no fuese tan listo y supiese un atajo para evitar todo tipo de atraco automovilístico.

El Playero de YPF: “Llename acá”, “Limpiame el vidrio”, “Ponele 20”, son solo algunos de los pedidos en verbo imperativo que este pobre hombre debe soportar durante toda su jornada laboral. Por eso, harto de correr como un talibán a punto de inmolarse, le apasiona colocar la manguera de nafta en nuestros autos y desaparecer durante veinte minutos.
Otra de sus actividades preferidas, es la de afirmar que no hay “super” y que solo queda la nafta más cara, así tenga 20.000 litros a su disposición.
Pero su máximo placer, es el de poder dar una orden. Sí señores, entre tanto obedecer, abre una grieta en su tarea infernal y te manda, literalmente, a pedirle cambio a otro playero. Es ahí cuando nos encontramos con otro par del anterior, y debemos mendigar como rumana en semáforo que nos cambien un billete de $ 50-.

Cortador de Boletos de Tren: Primo lejano del taxista, este micro borracho no tiene otro trabajo más que el de hacer absolutamente nada. Como a él le chupa tres huevos, tal como me pasaría a mi, si tenés boleto o no, simplemente se dedica a abrir y cerrar la puerta del tren y tocar un silbato infernal que tiene menos sentido que intentar comprender a Ricardo Fort.
Por eso, harto y cansado de tener que mantenerse en pie cuando tranquilamente podría estar dumiendo en cualquier asiento, se siente envidioso de aquellos que lo hacen por que su uniforme lo delataría.
Por eso goza de su placer oculto al despertarte para pedirte el boleto, solo con el fin de hacerle un reputísimo agujerito en el medio, y cagarte el viaje entero y tal vez la noche también.

El Twittero Cholulo: Este mongoloide no tiene mas propósitos que formar parte de esta red social con el fin de tener novedades de todos los famosos que escriben ignorándolo por completo para poder salir corriendo a comentarle a sus amigos que “Yo lo tengo en Twitter, te digo que lo conozco”. Lejos de ser tenido en cuenta, relata orgulloso que una vez Guillermo Coppola le contesto un mensaje y sospecha que desde ese momento comenzaron a construir una amistad inquebrantable.

El Twittero Casi Famoso: Si el periodismo fuese una plaga seguramente los panelistas encabezarían la misma. Hay panelistas para todo; panelistas para futbol, para chimentos, para radio, para una pizzería, etc.
Y dentro de ese grupo de panelistas que difícilmente uno puede reconocer por la calle, están los oligofrénicos que se autoconsideran famosos y por ende reclaman y piden a gritos ser seguidos por la sociedad en una especie de pedido de socorro a una sociedad que los ignora por completo.

Las Twitteras Modelos: Les encanta y se mueren de ganas por ser perseguidas y apabulladas por una muchedumbre que intente violarlas a plena luz del día. Por eso mismo comentan absolutamente todas sus rutinas y movimientos del día a la espera de que algún fanático loco y pervertido tome coraje y las persiga regalándole así un kilo de ego a precio de oferta.

El Twittero Político: Este vasallo social se encarga de tomar las riendas políticas de una red social que no persigue ningún tipo de opinión política. Se sienta en su computadora, y mientras se fuma un cigarrillo se cree que es Lanata por unos cuantos segundos disparando preguntas y afirmaciones a políticos y seguidores. Al ser ignorado completamente por ambos, se frustra, acusa a un par de irresponsables sociales y vuelve a su cueva a darle forma a los cuestionarios de mañana.

El Twittero Amiguero: Este pelotudo descomunal debería ser enjuiciable y enviado a prisión. Le apasiona rettuitear absolutamente todo lo que le parece divertido y felicitar constantemente a todos. Generalmente tiene entre 10 y 20 seguidores que lo ignoran por completo y quisieran que este personaje no los siguiera.

El Twittero Famoso: Este personaje es de la peor calaña que esta red social puede albergar. Le encanta hablar con otros famosos y contar cosas a las que normalmente ninguna persona puede acceder, sin siquiera agachar la mirada y contestar a un solo interrogante de los miles que le hacen. Simplemente esta allí para mostrarle a las personas que se siente mejor que los demás.

La Twittera Fan: Como todos sabemos en cada sociedad hay un fan peligroso de una celebridad. En este caso podemos encontrar fanáticos de Susana Gimenez, de Ricardo Fort, y de Manu Ginobili. Estos tarados impresentables se encargan de ser la voz portante de aquellos famosos que no tienen Twitter, pero que de cierta forma los han contratado para que ellos nos pongan al tanto de la vida de estas celebridades.

El Twittero Mendigador: Si Twitter fuese una calle, el mendigo urbano seria este personaje. Totalmente desinteresado en lo que significa la vergüenza social, este forro se deja llevar por el afán de una fama cibernética, y pide a los cuatro vientos ser recomendado, como si esto fuese un trabajo, por sus amigos para que los lectores de todo el mundo los sigan.
El Twittero sin amor: Este mandril vestido de ser humano se encarga de darle apoyo a todos los famosos nefastos que lo son solo por una cuestión de suerte. Entre sus personajes preferidos están “Fierita”, “Cabito”, y “Fabi Cantilo”. Le encanta contarles que hace diez años se los cruzo, y preguntarle también si recuerdan ese encuentro.

El Twittero Momentáneo: Casi como si no existiesen los medios de comunicación este forro desinteresado se encarga de ponernos al tanto de todo lo que ya sabemos. Nos repite las mismas noticias que leemos y vemos en la televisión, casi como si se creyese una central de noticias. Últimamente se lo puede reconocer por que no para de hablar de las vuvuzelas.

El que se pone a la Par: Este policía es el típico que te frena de casualidad, con el único objetivo de romperte las pelotas y entretenerse hasta que acabe su turno. Al encontrarte con un porro siempre te quiere contar que: “no, yo te entiendo, cuando era pendejo sabes las que hacíamos”, y a cambio de que lo escuches un rato te deja ir.

El Resentido: Este policía en su vida personal fue siempre tratado de estúpido tal cual se lo merece. Recurrió a las fuerzas mayores, no con el fin de hacer valer el orden publico sino mas bien el de hacerse valer el mismo. Fracasó rotundamente en todo lo que intentó, y disfruta haciéndose el duro y arrestando gente o secuestrando autos por que no le gusta la cinta roja que tiene la palanca de cambios. Exige siempre que cuando uno se dirige a él no lo tuteen, y se siente muy hombre detrás de la chapa de policía. Es un energúmeno que no fue capaz de lograr nada y ahora disfruta haciéndole pagar a la gente que si logró. Jamás en su vida atrapo a un ladrón, pero tiene el record en multas de transito.

La Gorda Conventillera: Esta es familiar del resentido. Es maltratada por sus hijos, golpeada por su esposo, y el estado premió a ese cerebro enfermo con el porte de un arma y una placa. Ante situaciones estúpidas como un auto mal estacionado disfruta de armar alboroto y vociferar autoritariamente en la vía publica. Su sueño máximo es pedir refuerzos, y si uno le dice simplemente “oficial, no se lleve el auto” grita como un loro borracho que la quisiste coimear. Jamás fue capaz de finalizar una conversación sin querer usar el arma.

El Escritor: Este es el espécimen que te anota las declaraciones en la comisaría. Detrás de una mesa de pino atiborrada de tazas de café sucias, anota en su computadora modelo 286 lo mismo cien veces por día. Puede tardar en tomarte tus datos entre una hora o dos. Descaradamente consulta como fue el robo y aconseja los recaudos a tomar, mientras te pide tu número telefónico como si en el caso de que aparecieran tus cosas ellos no se las fueran a robar.

El Cometero: Este no es un tipo de policía, sino mas bien una característica de todos los oficiales. El procedimiento siempre es el mismo, frío y calor. Primero comienza diciéndote que no hay mas remedio que secuestrar el auto, que la multa a pagar será tan grande que deberemos hipotecar la casa, y que esta ley es inquebrantable. Un minuto antes que uno acceda y acepte el hecho de tener que pagar la multa y que te acarreen el auto nos dice que el nos entiende y que en el gobierno son todos unos ladrones. Que mejor le pagamos a el o le damos algo para que almuerce y hace la vista gorda. Antes de despedirse siempre aclara que “yo lo hago por vos viste, para que le vamos a dar de comer a estos ladrones”.

El nuevito: Esta raza de macaco de la fuerza pública es sin dudas la peor que le puede tocar al ciudadano común. Ansioso por hacer valer la sarta infinita de pelotudeces que aprendió en la academia mugrosa en la que cursó sus estudios fascistoides, el nuevito detecta delitos por doquier y es capaz de arrestar a un nene por robarse un caramelo de un kiosco. Inseguro y soberbio, quiso ser policía para superar el exagerado complejo de inferioridad que arrastra desde la primaria.

El guardia privado: En general es un policía retirado o una mujer terriblemente inútil, y se lo ubica fácilmente por su disfraz de guardia de seguridad de empresa privada. Los peores y más peligrosos son los que trabajan en supermercados o en Farmacity, que como se cagan de embole todo el día persiguen como moscas a la clientela para que dejen las bolsas en los lockers y muestren el contenido de las mochilas. Si escuchan sonar la alarma o creen encontrar algo remotamente sospechoso se les ilumina la cara y automáticamente piensan que están por desbaratar una banda de ladrones de hisopos.

El de la casilla: El de la casilla puede ser de interior, como los de los bancos, o de exterior, como los que están en las esquinas. La única diferencia que existe entre estos guanacos es el paisaje al que están expuestos, ya que coinciden en todas y cada una de sus características. Se pasan el día atrincherados en sus cubículos cual empleado público: absorbiendo mate, engullendo bizcochos, escuchando la radio y mirando culos como un portero en celo, sin cumplir ninguna función de mínima utilidad para la sociedad.

El de la alcoholemia: Por supuesto que este tipo es, ante todo, el cometero por excelencia, desde el momento que es más que evidente que no es necesario que haya, además de los 4 pelotudos de la guardia urbana, tres oficiales que intimiden al que maneja para que sople. Ellos están ahí solo para detectar con rapidez al conductor dispuesto a sacárselos de encima lo antes posible con 100 pesos para cada uno. Son especialistas en amenazar con boludeces y capaces de hacer la vista gorda ante una combi cargada de beodos con un ciego al volante, si sospechan que allí no recaudarán ni un ticket canasta.

El de los delirios: Su sueño es participar en “Policías en acción”, pero su realidad está cada vez más cerca del suicidio. Habla en código, se refiere a los ladrones con nombres clave y está al tanto de todos los “operativos”, aunque no haya participado jamás en ninguno. Fantasea con saltar a la fama y que pongan su estatua en el monumento a los policías, pero es tan torpe e inútil que sus superiores están pensando en derivarlo a una casilla perdida en Villa Ortúzar.

El Madrugador: Este deficiente mental, podría ser agrupado dentro del rubro de los porteros. Le apasiona levantarse a las cinco de la mañana, y comenzar a rociar todo el piso con detergente, a la espera de transeúntes con destino a su trabajo, con el fin de entablar cualquier tipo de conversación. Generalmente, les interrumpe al pasar, para indicarles como estará el clima, como si el peatón viviese dentro de una burbuja.

El Equipado: Este mogoliquito en cuestión, es fanático de todo lo que le de presión al agua y la haga salir como una bala. En su frustrado intento de ser bombero, no le quedo mas remedio que equiparse con una hidrolavadora, para baldear los dos metros cuadrados que tiene de hall en su tapera.

El dos en uno: Fierrero y del ambiente tuerca, este hereje social, es el típico forro que gasta mas plata en vaselina para el auto, que en alimentarse. Su modus operandi es siempre el mismo: Primero lava el auto y lo estaciona en medio de la vereda, como si tuviese allí el mismísimo trofeo del mundial, y contento una vez demostrada su capacidad de lavar, da rienda suelta a su obsesión por la limpieza en toda la calle.

El Barrendero no Contratado: En algún momento en el que todos prestábamos atención a otra cosa, este pelotudo desopilante cruzo la medianera entre baldear y barrer. Por eso, luego de baldear, es parte de su ritual acompañar el agua con la escoba desde su vereda hasta la canaleta que queda a cien metros. Se cree muy ciudadano, y pasa por alto que es un estúpido irremediable, y que debería meterse en sus asuntos, sin joderle la vida al pobre barrendero.

La Bruja: En todos los barrios hay una loco, eso no es ninguna novedad. Pero así como ese patrón se transformo en máxima, es cierto que todos los barrios tienen también al menos una vieja indeseable que baldea antes de las siete de la mañana y emana un olor que amenaza con dejarte ciego. Ni la mismísima NASA seria capaz de descifrar la manera en que dosifica distintos productos de limpieza, y logra ese combinado de olor a gonorrea.

La Envidiosa: Presa de su función “Porteril”, intenta tomar venganza de su infortunio destino con la manguera. Por eso, la envidiosa, con un habilidosisimo papel de confundida, disfruta al mojar los pantalones de todo aquel que se cruce en su zona de portera. Le apasiona contarle a todo el mundo, que “La gente no se que se piensa, yo tengo que hacer mi trabajo”, disfrazando su envidia en buena voluntad.

El Simulador: Generalmente a este tipo de baldeador, le falta un golpe de horno de no menos de tres meses. El muy boludo, sale equipado como si fuese a la guerra, y lo único que hace es colocar su pera en la escoba, casi como si fuese un bastón de mentones, y dedicarse a hablar como un loro barranquero con cuanto vecino salga del edificio.

El del Secreto: Sin lugar a dudas este hombre es portero, y si no lo es, esta a punto de serlo y no lo sabe. Este mogólico sin igual, disfruta de comprar productos sueltos a precios baratos, argumentando que son los mismos pero sin la etiqueta de marca. Sin embargo, la vereda de su edificio ha comenzado a poseer fauna propia, y el sigue convencido de que esta haciendo un trabajo económico y el doble de duradero.

El New Portero: No se si han notado que desde hace poco tiempo, una horda de personas jóvenes comenzó a incursionar en el rubro de los porteros. Siempre pensé que se nacía portero, que uno no lo elegía, pero estos jóvenes lo hacen, aunque con mucha vergüenza. Es por eso que se colocan auriculares en sus orejas, y quieren hacernos creer que en realidad, justo pasaban por la puerta de ese edificio, y se encontraron con una mopa y un balde, y les pinto pegarle una baldeadita a la vereda para hacer tiempo.

El Portero de Malvinas: Este señor consume no menos de diecisiete mil pesos mensuales en agua. No le importa baldear, no le importa la limpieza, solo le importa dispararle a distancia a cosas. No usa escoba, balde, ni trapo. El se siente seguro apretando la boca de la manguera, y arrastrando la mugre hacia la calle.

La Usuaria Desvergonzada: Esta boluda tiene mas sacudones de orejas que Tina Turner. Pero orgullosa de las palizas infernales que recibió en la vida, pasa por alto la opción de acudir a la vergüenza y callarse, y nos cuenta los detalles más íntimos de sus frustradas relaciones. Le encanta dedicar mensajes subliminales, que en realidad van dirigidos a una determinada persona cual misil guía, y no tiene ningún problema en mostrar lo estupida, poco valorada y falta de auto estima que esta. Algunos de sus frases informativas recurrentes son: “Si te fuiste con aquella no vuelvas mas”, “Si me volves a levantar la mano te denuncio”, o “Si te gusta mi hermana casate con ella”.

La Usuaria Histérica: Esta oligofrénica cibernética, tiene atiborrado el perfil de su Facebook a base de fotos en paños menores, mordiendo una zanahoria, o besándose con su mejor amiga. Sin embargo, le encanta decir que esta sorprendida por la cantidad de hombres que se le acercan por este medio, y que ella usa ese medio de comunicación solo para hablar con gente que no ve hace mucho.

El Usuario Activista: Este pelotudo demencial, nos quiere hacer creer a todos que si expande la red social de “Salvemos el árbol de libertador al 2783” inmediatamente esta vinculado a Greenpeace.
Disfruta como un enfermo mental exhibir en su perfil fotos de ballenas, monos acicalándose u osos polares recién nacidos. Antiguamente, era el indeseable enviador de PPS que siempre terminaban con un patético final que invitaba a la reflexión: “Pensémoslo, este es el mundo que heredaran nuestros nietos”.

La Usuaria Bolichester: Si bien es cierto que el mundo se dividió en dos desde la existencia de la Internet, esta forra desahuciada sigue siendo la misma pelotuda que nos acosaba años atrás a la salida de nuestro colegio con las deprimentes invitaciones a la matinée de los boliches. Luego de varias ecuaciones deslumbrantes, la muy idiota descubrió que puede ahorrarse los viáticos (Le gusta decir Viáticos) e invitarnos a sus fiestas fantasmagóricas, creyéndose Alan faena, y por el mínimo precio de una horita de Internet. Otra de sus cualidades, es la de colocarse el nombre del boliche para el cual trabaja, a continuación de su nombre: “Fernanda Caix”, “Lucila La Diosa”, “Marina Pacha”.

El Usuario Famoso: Este tipo tiene varios choques mentales irreparables. Sin lugar a dudas, el mas importante es el de agregar a cuanto famoso exista sobre la faz de la tierra, con el fin de obtener una fama inmerecida.
¿Acaso que piensa? ¿Qué la fama es como los helados torpedo, que consigue diez famosos y el pasa a ser uno?

La Usuaria Curiosa: Sin lugar a dudas es una de las que mas me revienta. ¿Qué mierda te importa cual es mi comida preferida? ¿Qué cambia si nos parecemos en nuestros gustos de cine? ¿A quien puede modificarle algo, saber si soy compatible con Tauro o géminis? ¿Quién querría saber que personaje de X-Men serias? Ella y nadie más que ella. Este tipo de persona, se pasa horas haciendo bases de datos de posibles pretendientes, y buscando a su príncipe azul, aunque sea para obtenerlo como fondo de pantalla.

El Usuario Artista de Poca Monta: (Este podría ser Yo) Si bien este tarado puede considerarse artista, lo único que le falta es la perdida del anonimato, y los millones en el banco. Constantemente nos pone al tanto de sus patéticos recitales, nos muestra videos de sus tristísimos ensayos en el garaje de casa, y nos comenta que “San Camaleón” esta próximo a grabar un CD. Entiéndanlo, a nadie le interesa sus gritos de elefante encerrado a los cuales llama música, si fuese famoso o estuviese cerca de serlo, no necesitaría publicarlo en Facebook.

El Usuario Nostálgico: Este boludito, tiene la putisima costumbre de querer recuperar el tiempo perdido con absolutamente todas las personas que recuerda su nombre. Cuando encuentra seis o siete del mismo grupo, comienza un hilo enfermo de mensajes en el que desesperadamente convoca a todos a un reencuentro. Por el amor de dios, nadie me obligo a distanciarme de vos. Si lo hice, es precisamente por que no quería seguir viéndote. ¿Qué parte no entendes de “Morite”?

La Usuaria Familiera: Siempre me pregunto si el día que sea padre me pasara como al resto de ellos, perderé el hilo de la coherencia y creeré que las monerías de mis hijos son fantásticas, pasando por alto la tolerancia ajena. Esta boluda tiene mucho de eso, y por eso no reflexiona antes de colocar un álbum de fotos tras otro llamados “Abuelos”, “Abu” y “Los Primos”, en los cuales se ve a un vejete semi muerto, a una anciana peleándole al reuma, y a diecisiete oligofrénicos posando en una piscina cual isla de caras. Sinceramente no comprendo, a nadie le pueden interesar las fotos de tu abuelo, guárdalas en un cajón, cuídalos.

El Usuario de Crónica: ¿Acaso este forro cree que todas las mañanas después de prepararme el café leo su perfil de Factbook? La verdad es que es incomprensible que existan personas tan absurdas como para colocar las últimas noticias del país en su página personal. Otra de las cosas que le gusta a este boludo, es la de ponernos al día de las fechas del Pepsi music, de cuando vuelve Queen a la Argentina, y de cuanto sale el ultimo modelo de celular. Todo un medio de comunicación.

Siempre dije que si había algo que no comprendía eran las relaciones interpersonales. Las que no comprendo, son más bien las de largo plazo, en las que duran instantes, debería ser nominado a un premio.

Por esa misma razón, es que tengo en conocimiento los diez peores tipos de parlanchines amorosos ocasionales.

El de la Propiedad Privada: Este muchacho es inseguro como la moneda Argentina. Es por eso que ni bien llega a un preboliche en el que hay mujeres, tira arriba de la mesa la llave de su auto, el celular, y una billetera con un fajo de billetes escapándose.
Intenta colarse en la charla que comparta el grupo tan solo con la intención de ejemplificar cosas ridículas en base a sus pertenencias. “Mira, no se si llueve mañana, pero la cuenta de mi banco esta que explota”.

El Sufrido: Triste como una película de Subiela, este pobre tipo se encarga de ahuyentar a absolutamente todas las mujeres que se asoman a su grupo de amigos.
En vez de aprovechar la velada para poder olvidar a su viejo amor, comienza a pedir consejos ridículos a mujeres que acaba de conocer, develando en balde su obsesión enferma por su ex novia. Siempre termina igual; lagrimeando en el cuarto de su mejor amigo, y todas las féminas mimándole la espalda con el fin de callar su sórdido llanto y poder huir para no volver jamás.

El Contra: Este pelotudo en cuestión, tiene la táctica de levante mas absurda e infantil del planeta. Cual infante en pre escolar, se encarga de contradecir y buscar pleitos con todas las mujeres que se cruza. Le apasiona hacerse el excéntrico y dar una mirada distinta a las obviedades más crudas del mundo. Siempre tiene razón, y cuando esta un poco tomado, puede ser violento.

El Puto que no Entiende: Este orangután con vértigo anal, cree que la sexualidad es una compañía telefónica; cualquiera puede pasarse y volver al otro día.
No entiende que su mejor amigo es heterosexual, y llora a lagrima pelada cuando lo ve con su novia. Mas tarde, va al boliche a acosar a adolescentes e intentar convencerlos de terminar la velada en su patético auto lleno de desodorante glade.

El Dueño de Todas: Generalmente este personaje es más feo que pegarle a la madre en el mismísimo día de la madre. Por eso, se encarga de decir que absolutamente todas las mujeres de un mismo grupo le gustan. Por supuesto, tiene argumentos validos para cada una, pero solo con el fin de poder tener una catarata de posibles rechazos hasta que al fin, una de tantas le de un beso.

El que se lo Comió el Personaje: Es fanático de las películas de amor, principalmente de aquellas en las que el personaje principal es un galán imparable. Todos sus amigos sienten vergüenza de él, pero nadie se atreve a decírselo. Le gusta mucho mechar diferentes idiomas, y también citar frases celebres de películas de clase Z.
Es capaz de aparecerse con un traje y un habano solo con el fin de hacerse pasar por agente de bolsa de Wall Street.

El Borracho Pesado: El alcohol es para él lo que el suero para un paciente de terapia intensiva. Absolutamente todas las noches pierde los estribos y se dedica a perseguir mujeres cual asesino serial.
Le gusta mucho afirmar que “Todas las mujeres son iguales, unas histéricas”, pasando por alto que de solo acercarse a un fósforo podría inmolarse.

El Mentiroso Triste: En la vida hay dos tipos de mentirosos, los que exageran historias, y aquellos que inventan historias sin sentido alguno. Este personaje corresponde al segundo tipo.
En cada historia que inventa, le regala papeles protagónicos a sus amigos, solo con el fin de ser amparado en su mentira, y no caer en la vergüenza de la realidad. Le gusta mucho contar historias en las que él es un héroe, pero siempre se encarga de hacer quedar a sus amigos un poquito bien.
Todos le siguen la corriente, y al otro día se llaman desenfrenadamente para relatar sus mentiras y descomponerse de la risa.

El Luchador: No se sabe bien de donde mierda saco la idea de que las mujeres aman las peleas de bar. Cualquiera que sea el tema de conversación, este mongoloide lo lleva para el lado de la violencia y relata peleas fantásticas en las que el fajo a diecisiete patovicas cual guardaespaldas de presidente.
Generalmente es rugbier, y ama llegar a las reuniones con vendajes menores para poder relatar sus fabular porteñas.

El Eterno Enamorado: Triste como un árbol de navidad muerto, este forro sin cerebro se enamora absolutamente todos los fines de semana y relata durante toda la semana su historia minima de amor con una borracha que le dio un beso pensando que era su ex novio. Siempre fracasa en todas las relaciones, y termina ahogándose en alcohol y yéndose a dormir a las doce de la noche luego de que “Noelia” le responda a su declaración de amor; “¿Quién sos?”.

El de la Verdad de la Mila: Le encanta contar historias en las cuales “pablito” le jugo $ 50.000 al treinta y dos y reírse como un enfermo argumentando que el 32 nunca sale. Envidioso como nadie es capaz de matar a su hermano por una mano ganadora de blackjack. Es el típico retrasado que siempre esta esperando sucesos poco comunes en el casino para analizarlos con un telebing de la ruleta. El siempre tiene la posta, cuando pedir carta y cuando no, a que numero jugarle y a cual no, pero jamás salio del casino con una moneda.

La Vieja Oligofrénica: Esta mujer hizo un pacto con el diablo y sin duda alguna nos sigue como paga por nuestros errores. Es adicta a los tragamonedas y en cada tiro que lanza, incluso antes de saber lo que le va a tocar, maldice y se toma la cabeza.
Tiene en su avejentada memoria marcado a fuego quienes sacaron el “jakot” y quienes no de cada maquina. Es imposible jugar a algo con esta lagartija semimuerta al lado de uno, implora cosas locas y se lamenta, haciendo que todos le escapen como al ebola.

La Gorda del Complot: Inesperadamente creo que es esta la que mas bronca me fomenta. Jamás juega a otra cosa que no sean los tragamonedas, de vez en cuando se anima con las maquinas de video. En todo momento esta convencida de que el dueño del casino, el cual es un señor que se llama “Fernando Casino”, olio entre sus andrajosas vestimentas el apolillado billete de $ 20 que posee y desde una sala especial controla la maquina adonde ella juega solo con el fin de apoderarse de su dinero.
Nunca se fue del casino sin repetir: “ Es una vergüenza, es una vergüenza”.

El Autentico Vago: Me saco el sombrero y hasta me pongo de pie para hablar de este señor.
Que fue toda esta nueva moda de las maestras encubriendo el retraso mental de los hijos a sus madres argumentando que “puede, pero es vago”?. Vago hay uno solo señores, y sin duda alguna es este.
Este señor estaba tan convencido de que jamás en su vida iba a trabajar, que decidió dedicarse de lleno a la imposible tarea de resolver la formula de la ruleta y hacerse millonario. Que valor! Que coraje!. Mírenlo, parado al lado de la ruleta con lápiz y papel, podría venirse el mundo abajo y no se le movería un pelo. Imaginen ustedes las amarguras y discusiones que ha debido enfrentar debido a su acérrima obsesión con no trabajar, y aun persiste, legendario e inamovible, como el autentico y único vago.

El Apostador Grupal: Después de La Gorda del Complot, sin duda alguna este paquete de pelotudos debería ser declarado persona no grata dentro de todos los casinos.
Generalmente son un grupo de tipos, aunque puede ser mixto, los cuales hicieron una vaquita lastimosa y con la recaudación de seis miembros compraron una ficha de $ 100.
Si juegan a la ruleta, se dividen las fichas y las juegan a todo vapor, festejando y lamentando como si cada una de ellas valiera $ 1.000.000 – . Todos los que realmente desean apostar deben aguardar a que este grupo de garroneros pierdan su miserable suma de dinero, generando en torno a la mesa un mal humor impensado.

El de la Perorata: Este personaje “Franchelesco” asiste al casino solo con el fin de poder realizar por momentos su inmaculado sueño de magnate empresarial. Es capaz de patinarse solo el sueldo en una bola si una mujer esta en la mesa, y jamás, pero nunca acierta una sola.
Juegue a lo que juegue siempre busca engañar a todos, haciendo ciertos gestos y movimientos de quien no le importa perder $ 5.000 en una mano de blackjack.
Finalmente sus zapatos “ Ombú”, nos revelan lo solo que esta en el mundo y su prominente complejo de inferioridad.

El de Leaving las Vegas: Este señor nunca supe si entra alcoholizado o simplemente se emborracha con una sola copa de cerveza. Siempre esta caminando entre los pasillos de la Ruleta, respirando como un dragón y diciéndonos frases totalmente vacías “un indio me dijo; hay que saber perder, y ganar”.
Es el hazmerreír de la mesa de blackjack, el cual al recibir sus dos cartas, totalmente atónito intenta concentrase como un francotirador en poder descifrar que significan esos números en las cartas que no logra ver.
Jamás en la vida se retiro del casino sino escoltado de dos guardias que afirmaban su teoría del complot hacia el.

El Vitalicio: Si de ganas de vivir se trata, el sin duda es el numero uno. Concurre al casino solo los días en que hay show, y es capaz de matar a la madre con tal de ir a patearse una salsa gratarola entre medio de los tragamonedas y sociedades de fomento ancianiles.
Se emembrilla la caporra a todo vapor y no duda un instante en convertir el casino en un boliche. Es familiar del martingala y jamás juega una sola moneda, pero entre el receso de las bandas va como mosca al sorete a decirle a todos como tienen que ganar en cada maquina.

El Chino: No se, pero para mi son mufas, si juegan en mi mesa siempre pierdo. Nunca están solos, siempre son un grupo de no menos de 3.
Jamás están en silencio sino que hablan a la velocidad de la luz riéndose constantemente ganen o pierdan. Juegan cantidades grandes de dinero y fieles a su estilo de Anama Ferreira por más que vivan en Argentina hace 30 años, no saben pedir carta en castellano. Nunca piden nada del bar, y el 83,5 % de las veces ganan.

El Crupier Buena Onda: Este espécimen constantemente intenta sociabilizar con los jugadores. Aparentemente no entiende que todo aquel que esta sentado en la mesa lo odia y quiere que se muera.
El persiste en contar anécdotas y felicitar a quienes ganan. Es importante tener en cuenta que si el crupier es buena onda siempre te termina pelando.
Tiene una suerte de la san puta y puede pedir hasta 33 cartas sin pasarse. Su sueño es que en alguna reunión de empleados lo apoden “maverick”, para poder vestirse de incógnito y darle rienda suelta a su locura de “hombre carta”.

La del “Yo no le vi.”: Perseguida y acusada de ladrona en todos los sectores de la republica por los que paso caminando, esta mujer tiene una sola respuesta a cualquiera sea la pregunta; “Yo no le toque” o “Yo no le vi”. Claro esta, ella lo toco, lo cambio de lugar, y también lo perdió.

La Ex Millonaria: Esta mujer nos aclara que ella en realidad trabaja de limpieza por placer. Por amor al arte. Tiempo atrás, era una condesa reconocida, pero abandono su castillo por la búsqueda eterna de la simplicidad.

La Pendeja Que Esta Buena: Es atorrantita y conventillera. Le encanta calentar a todos los comerciantes del barrio, y cada vez que vamos a comprar algo todos nos preguntan por ella. Depende del caso, la pendeja sueña con poder quedar preñada del hijo de su patrón, para poder imitar a la telenovela con la que se hace la paja mental toda la semana.

La Que se cree Dueña: Esta oligofrénica se da aires de jefa de casa y de a poco, si no es tratada con el debido maltrato necesario, comienza a establecer reglas que jamás vamos a poder cambiar. Por ejemplo, ella no lava calzoncillos, ya que lo considera una acción denigrante. Finalmente este tipo de reglas se convierte en una biblioteca en la que terminamos pagando un dineral por una hora de trabajo, o nos sentimos avergonzados por pedirle que limpie.

La Vende Lastima: Esta mal nacida, nos hace sentir culpables cada vez que vamos a engullir contentos un pedazo de carne. Tiene frases de cabecera tales como; “¿Sabes lo feliz que serian mis hijos con ese pedazo de comida?”.
Le encanta contarnos sus pobrezas, sus malos momentos, y sus angustias. Principalmente disfruta de contar las andanzas de su ex marido borracho, y de lo difícil que es criar diez “criaturas”.

La Acomodadora: Esta señora es una desgracia de persona. Se dedica a alterar el orden las todas tus pertenencias, y después afirmar como un robot, incluso ante las pruebas más comprobables, que ella no toco nada. Como desconoce el significado de absolutamente todo, es imposible que luego recuerde adonde lo coloco.

La de la Novicia Rebelde: Esta tarada sin igual, se toma el atrevimiento de querer participar en las decisiones de la crianza de los menores en la casa que regentea. Cuando nadie la ve, le cuenta sus historias de Paraguay, y años mas tarde todos la descubren cuando el nene no puede pronunciar una sola palabra en castellano. Cree que fue enviada por Dios a esa casa, mientras la mugre en el piso se muere de risa, esperando que alguien la junte.

La Que se enferma Siempre: Esta generalmente es joven, nadie entiende bien para que mierda se decidió a dedicarse a esto. Nunca va, jamás. Siempre tiene enfermedades ridículas y en su ignorancia es capaz de inventar nombres irreales de enfermedades inexistentes. En realidad no es mucama, ya que jamás trabajo un solo día.

La sin Historia: Esta mujer parece haber nacido de un repollo. No sabe lo que es una computadora, desconoce el ruido de un teléfono, no entiende como usar el lavarropas. Directamente es una inútil. Nadie tiene la mas pálida idea de donde salio, y generalmente no tiene DNI.

La Cuenta Costillas: Víbora si las hay, constantemente esta observando las nuevas adquisiciones de la casa. A menudo les comenta a sus amigas acerca de la osadía de su jefe, de comprarse una computadora nueva sin antes haberle aumentado el sueldo. Tiene más información de la caja de ahorros de su jefe que el mismísimo banco, y sufre como una enferma cada vez que la familia se va de viaje.

A partir de la fecha, cesare de colocar fotografías en cada articulo ya que creo de alguna manera condiciona la imaginación personal de cada uno. Por eso la pagina carecerá de imágenes, pero con muchas más letras que nunca.
En fin, sin demorarlos mas, vuelvo con todo al rubro “Clasificaciones” y les ofrezco, los diez tipos de madres.

La Madre Judía: Este tipo de madres se caracteriza por una especie de enfermedad terminal en la que consideran que su hijo/a es una especie de diamante que no cualquiera tiene el paladar de saber degustar.
Le apasiona salir a comentar en la colectividad las ultimas novedades de su hijo, y como si esto fuera poco, es capaz de afirmar que su hijo solo va a trabajar y tiene amigos, con el fin de tener mas gente a quien hablarle de ella, la mejor madre del mundo.

La Madre Chupacirios: Esta vieja oligarca tiene como pasión la costumbre de querer podarle a su hijo/a las alas como si fuese un loro que quiere escapar.
Generalmente son adeptas a las religiones, y de estas sacan todos los formalismos para argumentar las razones por las cuales su hijo/a no puede salir ni a la esquina.
Generalmente cuando en una familia aparece este tipo de madre, el padre pierde su rol y comienza a ser una especie de esclavo temeroso de la autoridad de la chupacirios.

La Madre Olvidada: Fiel retrato de la victima eterna es esta mujer que se pavonea por el supermercado contándole a todos que sus hijos la han dejado olvidada y han tenido el tupe de querer desarrollarse como personas, sin llevársela a vivir a su casa como si fuese una tortuga.
Espera agazapada como un gato el llamado de su hijos para poder atenderlos con frases como; “Ah, apareciste. ¿Qué necesitas?
Si sus hijos ya le dieron nietos, aguarda la visita de los mismos no con un frenesí desesperado por abrazarlos, sino mas bien por enviar un mensaje subliminal a su hijos tal como; “Hola Panchito, al fin viniste. Estas muy grande, hace tanto que no ves a la abuela”.

La Madre del Acido en la Boca: Esta señora tiene la maldita costumbre de poseer como el dragón de komodo un mostrario extenso de insultos y frases a destiempo que son capaz de arruinar una cena navideña.
Sus momentos preferidos son las festividades y reuniones sociales. A ella no le gusta disparar mierda con un arma regular, ella quiere disparar una itaca, que tenga balas con perdigones, y ensuciar un poquito a cada uno de los invitados, invitándolos a retirarse para después acusarlos de malagradecidos.

La Madre a la que se le paso el cuarto de Hora: Esta divorciada o tiene un novio al cual flagela por lo bajo incluso en presencia de sus hijos.
La competencia con su hija adolescente es una guerra fría que desato desde su hija comenzó a convertirse en mujer.
Disfruta muchísimo de irrumpir en las reuniones sociales de sus hijos, y querer mostrarse como una señora que esta a la altura de la circunstancia.
Normalmente puede vérsela descontrolada en una creamfield,o comiendo en Kansas,a la espera de poder atiborrarse de maquillaje con el fin de poder conquistar un pendejo que le sirva como justificación a su ridícula manera de vestir infantil. Tambiém tiene la mania de decir “Boluda” cincuenta veces por oración.

La Madre del Miedo: Esta señora es una especie de esponja caminante que va absorbiendo absolutamente todos los riesgos de la sociedad, para poder llegar a la cena con las ultimas novedades.
Cada vez que sus hijos abren la puerta para salir, se avalancha como una loca para advertirle de absolutamente todos los identikits que vio en la televisión, las nuevas maneras de operar de los ladrones, y hasta la manera de conducir en caso de lluvia. Finalmente sus hijos terminan siendo unos trogloditas temerarios que luego de darse su primer beso en un boliche salen corriendo a hacerse un análisis de Hiv.

La Madre Hipnotizada: Esta mujer siente una especie de adoración hacia sus hijos que la enceguece de todos sus males. Generalmente crea demonios insoportables, los cuales nadie quiere recibir en su casa, pero ella sostiene que todos le envidian sus hijos.
Naturalmente tiene toda una historia del tiempo armada para cada uno de sus hijos, y espera ansiosa poder ir haciéndole pasar prenda por prenda hasta que se transformen en lo que ellas soñaron, pasando por alto que su bebe ha desarrollado un bestial y demencial olor a pata y a chivo, y que nada quedo mas que una fotografía de su desprejuiciada niñez.

La Madre Teresa: Este es el tipo de madre que todos los amigos le envidian a su par. Le apasiona cocinar para los amigos de sus hijos, llevarlos a sus respectivas casas cuando se quedan a dormir, y hasta es capaz de firmarle amonestaciones con tal de cubrirlos.
Generalmente tiene un apodo tal como “Lola” o “Lita”, y llora emocionadísima cuando todos la sugieren como la candidata a viajar a Bariloche “con los chicos”, obviando que tan solo desean tenerla cerca para poder hacer usufructo de su falta de carácter.

La Madre Sin Vida: Peligrosa como un tigre suelto, esta señora se encarga de hacerse participe en absolutamente todas las decisiones de sus hijos. Irrumpe Nexus relaciones amorosas, sociales, y hasta laborales.
Totalmente desquiciada por poder taparse los ojos mirando la vida de sus hijos, y no sus problemas sin resolver, es capaz de llamar a la novia de su hijo para decirle que “así la cosa no va más, o cambias o cortamos”.

La Madre No Divorciada: En esta categorización sin lugar a dudas esta mujer es la mas lastimosa de todas. Se divorcio hace ya dos décadas, pero espera como un granadero en la puerta el arribo de su ex esposo devolviéndole a sus hijos un domingo para poder verlo y confirmar la teoría de que en cualquier momento vuelven, o que en realidad su actual mujer no lo hace tan feliz como ella.
Cae en las acciones más patéticas y aberrantes del planeta cuando tiene que hacer un trámite de cinco minutos con su ex esposo y se viste como para un casamiento.
Generalmente busca a través de sus hijos la oportunidad de lograr que su ex marido se acerque a la casa, inclusive para cambiar el cuerito de una canilla.

Yo soy el perfecto ejemplo viviente de que el ser humano existe con el fin de ir complicando absolutamente todo lo simple. Sin embargo, incluso en mi compilación, soy capaz de poder divisar que en el presente actual, se han desarrollado profesiones inexistentes a las cuales solo podrían recurrir seres humanos complicados y subdesarrollados mentalmente.

En un enorme y pequeño listado de las cinco profesiones más nefastas y con menos sentido del universo, les ofrezco una humilde descripción de los peores casos.

La Wedding Planer: Desde que soy chico, escucho a las mujeres soñar y pavonearse con su fiesta de casamiento. Programar desde el color del vestido de las madrinas, hasta el de la dentadura postiza de los más viejos.
Sin embargo, de golpe y porrazo, ha aparecido esta “profesión” que se dedica a tangibilizar sueños.
No es que sea machista y por eso creo que las mujeres son quienes deben ocuparse de la boda. Pero seamos sinceros, si es un cliché, por algo será.
¿Acaso ahora las mujeres en vez de soñar la fiesta perfecta, sueñan a la Wedding Planer perfecta? Perdón, pero considero que si uno realmente cree en esa fantochada de la fiesta, la iglesia, los globos y el novio volando, al menos debería tomarse el trabajo de programarlo. De no poseer tiempo, que cancelen el casamiento y se casen en las Vegas. Es una locura contratar a alguien para que se encargue de chupar invitaciones y enviarlas.

El Delivery Shopping: Para los que no conocen esta profesión, les cuento que consiste en contratar a alguien para que vaya a un Shopping y te compre la ropa que mas te gusta. Como la idiotez de esta profesión es enorme, le voy a hacer la contra y le dedicare muy pocas palabras.
Si tu vida esta tan bien encaminada que ganas lo suficiente para pagarle a alguien que venga a tu trabajo, te observe de pies a cabeza y luego de sacar tu look vaya al Shopping a vestirte, repensalo dos veces. Si ganas tanta plata deberías tener tiempo de sobra para perderte una tarde en un Shopping. Algo no funciona.

El Danzo Terapista: Tuve una novia que asistía a este ritual anti humano creyente de que sus problemas mentales sanarían en base a sus movimientos. Desconozco quien fue el boquetero que invento esta profesión, pero sin lugar a dudas creo que debe estar preso. Exijo un informe desmesurado de Chiche Gelblung y una marcha al obelisco ya mismo.
Por otro lado, me gustaría saber como interpretaría el “psicólogo” un problema de adicción al casino a juzgar por el movimiento de la pelvis.

El psicólogo de Mascotas: Acá me salta la térmica y este blog va a tener que ser censurado. Contrólate por el amor de dios.
Quisiera que alguien me explique una razón por la cual un dueño debería llevar a su perro al psicólogo de mascotas. ¿Acaso esta consumiendo Cocaína? ¿Esta deprimido? Cómprale una pelota pelotudo, y dedícale más tiempo.

El Doblador de Voces: No se si sabían, pero en España, los dobladores de voces son famosos. Asi es. Cada personaje de Hollywood tiene un interpretador a cual le corresponde su voz. Por ejemplo, Robert de Niro es siempre interpretado por el mismo tipo. Y así con todos los actores.
Sinceramente no puedo entender como no pueden ser capaces de adaptarse como todo el resto del mundo a los subtítulos y ya. Cual es la necesidad imperiosa de escuchar a un borracho interpretando la voz de Vin Diesel cuando bien podrían escucharla y leerla al mismo tiempo. ¿Acaso no llegan a hacer las dos cosas?. ¿Probaron con la película en cámara lenta?.