Hace aproximadamente un mes, sufrí un altercado gastronómico que mas tarde me llevaría a esta teoría desopilante, aunque no por eso, menos realista y efectiva.
Mientras me preparaba a cenar con unos amigos en un restaurante de esos que te sirven de entrada todo tipo de porquerías para calificar como cinco estrellas y cobrarte en lingotes de oro, el mozo que nos atendía se acerco y se presento con su nombre.
Sin ánimos de desmerecer el trabajo de nadie, quisiera saber cuantos de ustedes recuerdan el nombre del mozo, o simplemente le prestan atención a ese detalle, como si minutos mas tarde al demorarse la comida fueran a comenzar a pleno grito pelado: “¡Cristian!, apúrate hermano que tengo una lija bárbara”. Por ende, esta intención de querernos hacer sentir acongojados y familiarizados con el personal del restaurante, no tiene absolutamente ningún sentido.
En fin, sin ánimos de embelezarlos con mis descabellados pensamientos, prosigo a contar la anécdota.
La cena demoro más de lo previsto, y el horario del local alterno de restaurante a bar. Junto con eso, los mozos cambiaron de turno y a la hora de pagar surgió un problema inaudito.
El restaurante no tenia la cuenta para cobrarnos, y tampoco sabia quien nos había atendido. Siendo un local extremadamente grande, había más de veinte mozos trabajando allí.
Lo loco del asunto, es que la encargada del restaurante nos exigía saber el nombre del mozo que nos había atendido. Y como si esto fuera poco, nos trataba en una tonalidad agresiva, como si ocultáramos el nombre con el fin de irnos sin pagar la cuenta.
Hastiados de explicarle una y mil veces que nadie recuerda el nombre del mozo que te atiende, la enfermocefala prosiguió a llamar al celular de absolutamente todos los mozos que habían estado trabajando en nuestro horario.
Finalmente, luego de idas y venidas insufribles, confío en nuestra palabra y nos cobro lo que le dijimos que habíamos consumido.
Al retirarme del local, me di cuenta del grave error que la gastronomía nacional esta cometiendo.
¡A nadie le importa tres carajos quien mierda lo atienda! Tampoco si es vestido de blanco, rojo, de saco y corbata o desnudo. La intención es comer, y nada más.
Sin embargo, una maravillosa idea se me vino a la cabeza y no podía dejar de compartirla con ustedes y con todos los mozos de Argentina.
¡Los mozos deberían vestirse de Súper Héroes! Si, así como lo digo.
Imagínense en el altercado que yo sufrí, y en los muchos que ustedes sufrirán. Ante la menor duda, no habría mas nada que decir mas que: “Me estaba atendiendo Batman”.
Marcelos, Fernandos, Marianas y Danielas hay miles. Pero, ¿Cuántos súper héroes hay? ¿Cuántos de ustedes reconocen a Superman sin preguntarle el nombre? ¿Y cuantos de ustedes reconocen a Mariana sin preguntarle el nombre?
Por otro lado, hay muchísimas personas que consideran el trabajo de mozo como algo denigrante y vergonzoso (No es mi caso). Y esta seria una excelente oportunidad para poder trabajar en anonimato y poder así financiar su carrera de abogado, de medico, o de psicólogo.
Finalmente, estaríamos logrando una cadena evolutiva de mozos que día a día estarían mucho mas capacitados que los forros del momento, los cuales con su truquito de “Te veo pero no te veo” me tienen los huevos al plato.
Como si todo este combo loco de ofertas fuera poco, imagínense los sindicatos que esto acarrearía.
Estaría el sindicato de Superman, de la Mujer Maravilla, Linterna Verde, El Increíble Hulk, y hasta de Robin.
Todos podrían encontrar su lugar en este trabajo, por ejemplo, los homosexuales harían de Robin, los gordos harían de Hulk, los garcas harían de El Acertijo, las mujeres lindas harían de la Mujer Maravilla, y las idiotas de Tormenta.
Como frutilla del postre, puedo asegurarles que se solucionaría el sector de fumador y no fumador que tanto me molesta. De aquí en adelante, la gente pediría mesa según su súper héroe preferido. Con un poco de esfuerzo y voluntad, los mozos podrían aprender algunos trucos, y hasta ganarían mucho más dinero en propinas.
Contéstenme lo siguiente: ¿Quién seria tan sorete de no dejarle propina a Superman?free ninth gate the movie download
El bobero es la concreción de una policía fantástica e utópica que seria capaz de apresar personas “Bobas”. Es el eslabón perdido entre el Ratón Pérez y el Hombre de la bolsa.
El Bobero es el único mito urbano que no fue creado para la infancia. Es el pedido de auxilio y de socorro de todo lo que no tiene causa de ser más que para uno mismo.
Simplemente un relato de todo lo que aborrecemos, y las ganas de que no exista más. El Bobero es un Delivery de justicia, un cachetazo de sentido común a lo que inevitablemente no podemos dejar de ser; unos bobos.
41 responses so far ↓
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Marina Palacios
// Jun 2, 2009 at 11:22 pm
Solo xq sucedió sin querer, Pri!
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Marina Palacios
// Jun 2, 2009 at 11:26 pm
La peor de todas era la encargada que por boluda que no tenía lugar en su cabeza más que para pensar que ella iba a tener que pagar porque sabía que era su culpa.
Hay de esas en todos lados y son ionsoportables
3
Anabel
// Jun 2, 2009 at 11:34 pm
todos los mozos son mogolicos, anotalo para las verdades absolutas.
4
Lucas
// Jun 2, 2009 at 11:35 pm
El problema de los mozos es que se la pasan atendiendo gente que no son ellos. De ahi nace su resentimiento. Siempre estan enojados.
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Viviana
// Jun 2, 2009 at 11:38 pm
Yo uiero ser atendida por gambito, ¿lo tienen?
6
Hank Moody
// Jun 3, 2009 at 2:08 am
Sale una muzzarella traída por Gatúbela de Michelle Pfeiffer.
Viviana: Gambito es buena elección pero la mayoría de la gente no sabría ni quien es a menos que se haya fumado la última de Wolverine.
7
joseflavio
// Jun 3, 2009 at 7:19 am
En los restaurantes con menues Infantiles deberia atender calculin, hijitus, larguirucho, paturuzito, asi reflotamos el comic argentino, eso si que pucho sea el encargado de seguridad y Isidorito RRPP
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MateConDuraznos
// Jun 3, 2009 at 8:34 am
He-man de barman, Esquletor de patovica…
9
aby
// Jun 3, 2009 at 9:42 am
La idea es genial… incluso, si te abrís un restaurante con esta idea, te llenás de plata…
No entendí por qué las Tormentas serían idiotas… yo quiero a He-man Carámbula para que me atienda… que groso en los bañeros, che…
Saludos a todos!
aby.
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El Bobero
// Jun 3, 2009 at 9:46 am
Esueletor de patovica, jajajajjaa. Yo lo pondria a He-man, esqueletor que cocine.
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El Bobero
// Jun 3, 2009 at 9:46 am
Por que el poder que tiene tormenta me parece una mierda. Aparte siempre es la segundona.
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Parezi
// Jun 3, 2009 at 10:52 am
Tu idea es genial!!! Quiero ir a comer ya a donde me atienda He-man!!!
Y lo admito, financie parte de mi carrera como moza… y los clientes eran insufribles!!!
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Carolina
// Jun 3, 2009 at 10:54 am
Qué bueeeeeno!
Pero, todos se pelearían por el traje de superman… ;o)
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Manolo
// Jun 3, 2009 at 11:16 am
¡No atenten con mí fuente de trabajo!, me buscan para mí un super heroe de 1, 59 y 104 kg. de peso, ¡yo con sus laburos no me tiro!.
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facufacundo
// Jun 3, 2009 at 11:45 am
…-”Marcelos, Fernandos, Marianas y Danielas hay miles.”.
se nota q tenes toda la experiencia oyendo nombres de mozos vos creo q esa frase tendria q ir en verdades absolutas
…-”Marcelos, Fernandos, Marianas y Danielas hay miles.”.(y trabajan todos de mozos)
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Priscila M
// Jun 3, 2009 at 12:42 pm
excelente idea!
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Diego - Cerdos y Cerdas -
// Jun 3, 2009 at 3:13 pm
Y Niño de Cobre cierra la caja
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Diego - Cerdos y Cerdas -
// Jun 3, 2009 at 3:14 pm
Y Niño de Cobre como es bueno para las cuenta cierra la caja
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Rencoroso
// Jun 3, 2009 at 5:57 pm
JAJAJJA.
Buena entrada!… peeeero:
Craso error amigo Bobero!!.
Si uno no sabe el nombre de mozo siempre hay que referirse a ellos con apelativos del tipo “cabeza”, “negro”, “facha”, “horrendo”, “maestro”, “campeón”, “troglodita”, “viejo/a”, “cumparsa”, “delicuente”, “amigo”, “sacerdote” o algún otro que te permita identificarlo con facilidad, llegado el caso de tener que soportar un episodio como el que le tocó a ud.
¿Quién seria tan sorete de no dejarle propina a Superman?
Yo. Que siempre voy a los bares disfrazado del hombre araña. No le dejaría ni bosta y hasta le robaría las propinas de otras mesas. Es un boludo ese superman. No lo aguanto.
Saludos Bobero.
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Agus R.
// Jun 3, 2009 at 9:54 pm
Nadie. Ni mi tío Daniel que es el ser más tacaño sobre el planeta.
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Luchio
// Jun 3, 2009 at 10:21 pm
El post es medio medio, así que no tapa las faltas de ortografía. En el segundo párrafo: “el mozo que nos atendía se acerco y se presento con su nombre”. Cualquier boludo (ejemplo; yo) sabe que ese “acerco” y ese “presento” deben ir con acento en la “o”.
Y después, por ahí por la mitad: “luego de idas y venidas insufribles, confío en nuestra palabra y nos cobro lo que le dijimos”. Ese “confío” no va con acento en la “i”, va con acento en la “o”.
Contésteme lo siguiente: no le dá verguenza querer publicar un libro con faltas ortográficas?
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facufacundo
// Jun 3, 2009 at 10:30 pm
ajajajajajajaja ntra los blogs a corregir los errores d ortografia es moi get a life lo tuyo Luchio
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luciano
// Jun 3, 2009 at 11:09 pm
Luchio no te da verguenza criticar a los demas sin nada para mostras de TU propia autoria …
Carolina podemos poner a superman y al sentry asi hay dos por lo menos (para el que no es un nerd y no sabe que el sentry es el superman de marvel se lo aclaro)
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leit0
// Jun 4, 2009 at 10:34 am
El problema es cuando vas seguido al resto, a menos que te atienda siempre batman.
Y si ponen varios que haya algo más que los caracterize: uno alto, otro gordo, otro narigon.
Que delirio
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Macau
// Jun 4, 2009 at 11:22 am
Como en Pulp Fiction en el dinner! “Me atendio Marylin, nono es jane mansfield”
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Macau
// Jun 4, 2009 at 11:23 am
*Marilyn
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Verinki
// Jun 4, 2009 at 11:50 am
No creo que sea buena idea…. Mira si uno de los mozos disfrazados de villanos se enojan por que no dejas propina, y te azotan ahi, frente a los demas comensales??
Por ejemplo, yo le dejaria propina a Batman, pero al Acertijo no! Y si no te gusta el superheroe que te toco, y pedis que te lo cambien? Que pasa si el super heroe se enoja?? Te escupe la comida, o usa alguno de sus poderes para matarte al primer bocado??
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Nati
// Jun 4, 2009 at 12:15 pm
Bobero, vos viste Pulp Fiction? Travolta y Uma Thurman van a un restaurante ambientado en los ‘50, y los mozos son Marilyn, Buddy Holly, y personajes similes, incluso eligiendo la seccion de cual personaje se sientan. Es verdad, nunca te olvidarias cual te atendio.
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Nati
// Jun 4, 2009 at 12:16 pm
jajaj, arriba lo dijeron y no lo lei
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Jackie Silva
// Jun 4, 2009 at 1:40 pm
Hola
Estuve visitando tu Blog y está excelente, permíteme felicitarte.
Sería un gusto contar con tu blog en mi directorio y estoy segura que para mis visitas será de mucho interés.
Si lo deseas no dudes en escribirme
Exitos con tu blog.
Un beso
Jackie
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rema
// Jun 4, 2009 at 8:38 pm
me encantaria que me atendiera Oliver Aton! jajaa que guacho yo fui moza y me creia mil cuando me preguntaban mi nombre pero ahora que pienso nunca me llamaron por el, jaja.
Bobero sos lo mas, yo era buena,ahora veo todo con mas objetividad, jajaja.
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María
// Jun 5, 2009 at 10:59 am
Que bueno! una podría pegar un alarido y vendrían corriendo!
Popeye se encargaría de la sección naturista o del sector fumadores!
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cande
// Jun 5, 2009 at 7:12 pm
apruebo la mocion tuya bob..me revienta ir al ilgato y que se pase un boludo de traje que dice ser gerente preguntando si la comida tenia mucho ajo o poco y que te digan boun apetit despues de dejarte los platos y que te sirvan la bebida(a la coca siempre la echan fuerte se le sale todo el gas)me deprimenn…
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meryas
// Jun 6, 2009 at 9:10 am
Yo trabaje mucho tiempo en un bar en donde se hacian fiestas tematicas arriba (el bar era abajo) . Siempre nos torturaban a las mozas con atuendos para “ambientar”, aunque tengo que admitir que fue muy util la noche de pelucas, cuando llamaban de una mesa que no era mia y preguntaba quien los habia atendido la gente se acordaba muy bien (a diferencia de otras veces) que la habia atendido “La de pelo verde” o “la d epeluca azul”.
Asi que creo que apesar de todo tengo que apoyar tu mocion.
El problema es que super-heroes mujeres hay pocas. Nosotras eramos como 10 mozas, todas muejres… Se complicaria no?
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Manolo
// Jun 6, 2009 at 9:45 pm
Yo soy de la península, ustedes hacen chistes sobre mi capasidad intelectual, pero las famosas Mussas inspiradoras ¿no deben tener faltas de Ortografia?, ¿los correctores, para que están?. Dale para adelante con el libro.
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chicokc
// Jun 10, 2009 at 12:26 pm
Excelente idea!!! Esto también me recuerda a la película Pulp Fiction que los meseros eran cantantes o artistas.
Podría funcionar una mezcla así.
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Lainsac
// Jun 11, 2009 at 9:09 pm
Si las tontas son Tormenta, entonces que me atienda la dra. jean grey para ahorrar tiempo.
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Lainsac
// Jun 11, 2009 at 9:16 pm
Macau: creo que es Mamie Van Doren y no jean mansfield (aunque en esa épca todas querían ser como M.Monroe).
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¡Yo pagué!
// Jun 15, 2009 at 5:24 pm
Muy original y totalmente de acuerdo. Meryas tiene razón, no hay muchas superhéroes mujeres, se complicaría. Saludos!
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Neuquina
// Jun 22, 2009 at 11:58 am
¡Genial tu idea! Las mujeres, como son muchas, podrían disfrazarse de personajes no establecidos. Una de hada, otra de bruja, otra de elfa. O si no, con trajes tradicionales de distintos países, una de mexicana, otra de griega. Pobre la árabe igual, no?
Mmm, pero a lo mejor, con la falta de cultura que hay en este país estaríamos en la misma porque nadie sabría de qué está disfrazada la que lleva kimono, je je. Dirían que es rusa!
Ah, Manolo, “capacidad” es con C…
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TIKS
// Aug 27, 2009 at 2:37 am
Lo peor es cuando con esa cara de hiper bobos te quieren cagar, sabiendo si tomamos 3 cocas y tostados, a nadie con un miligramo de seso podes engañarlo y decirle: ” son $120, muchachas”
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