PREGUNTAS Y RESPUESTAS RESPECTO A LA GRIPE PORCINA :

1.- P: ¿Cuanto tiempo dura vivo el virus porcino en una manija o superficie lisa?
R: Depende de la superficie. Si su idea era hacer el baile del caño, asegúrese de pagar una buena cantidad de dinero y no contratarse un cerdo paraguayo por treinta pesos. Si pesa más de setenta kilos, tiene el virus.

2. -P: ¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos?
R: Depende de la mezcla que se haga. Hay tragos como el Daiquiri, que suelen dejar secuelas pegajosas.

3.- P: ¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus?
R: El baile del Tap. Si es bailado por un principiante, el virus porcino se pega en la suela de los zapatos, y asciende en segundos hasta las fauces, causando la muerte inmediata.

4.- P: ¿Es fácil contagiarse en los aviones?
R: Depende. Si el avión tiene un 90% de pasajeros contagiados, creemos que si.

5.- P: ¿Como puedo evitar contagiarme?
R: Simple. Cada vez que vea un pelotudo con barbijo, se coloca a no menos de un metro. Inicia una carrera a velocidad demencial, y le mete un boleo en el orto que por lo menos lo levante diez centímetros del suelo. [Read more →]

Este miércoles a las once horas aproximadamente, estaré en Radio Rivadavia, hablando acerca del blog y del libro. La nota, constara de un reportaje hecho por Alejandro Fantino. Se puede escuchar por Internet, o por radio en AM 630.

Desde ya, les agradezco a todos por su continuo interés en el Bobero, y su apoyo constante.

Gracias.

La vida del ser humano común, la tuya, la mía, la de todos, esta principalmente regida por causas y consecuencias. Cuanto mayor esfuerzo hagamos por conseguir algo, seguramente mayor probabilidades tendremos de conseguirlo.

Algo parecido pasa con el talento, pero justo a la inversa: Aquellos que nacen con un talento espectacular, necesitan menos esfuerzo para lograr sus aspiraciones.

Sin embargo, esta teoría que para todos los mortales es algo normal, es eludida por cinturas espectacularmente flexibles. Por personas que no poseen talento, ganas, ni vocación. Pero ignorando todo lo pactado en base a la causa consecuencia, han obtenido un lugar privilegiado en la vida que no les corresponde.

Las personas que no poseen talento alguno, llegan velozmente a una especie de paredón sin salida, al cual podríamos llamar limite. Al hacer tope con su límite, uno sabe que se quedaran allí estancados y jamás progresaran. Por mas que empujen de manera demencial, tienen una montaña infartarte en su destino, la cual les dice violentamente en sus choques, que hasta aquí han llegado, y que se diviertan mirando sus rocas. [Read more →]

Para poder meternos de lleno en el caso, decidí visitar a los padres del primer chico en contraer El Mal de Jagger en Argentina.
Estoy en el pleno corazón de Caballito, y el olor a retardado me da la pauta de que llegue. Si los pelotudos se cocinaran, los padres de Adrián serian chef de Primera, ya que gracias a su aroma encontré el lugar sin chequear la dirección.

Luego de ser bienvenido con abrazos llenos de esperanza hacia una cura posible, Amalia, la madre de Andrés, me invito a pasar al living mientras Carlos, el padre, luchaba con el subnormal para hacerlo bajar.
Amalia esta conmovida y asustada, en cada relato que vocifera, suspira y mira al cielo haciéndome notar lo mal que han vivido.

Amalia
- A vos te manda él (Me dice mientras señala al cielo)
Bobero
-No señora. Yo soy un simple adorador de pelotudos. ¿Por qué no me va bajando al forro así lo puedo estudiar?

Amalia
- Es un buen chico, no se guíe por los ojos de huevo duro. [Read more →]

Los Midachi se despidieron mas veces que Víctor Sueiro.

El 85% de las maestras se llaman Silvia o Silvina.

Todos los taxistas tienen segundo nombre.

Las mujeres que usan corpiño con relleno son miserables.

Cuando mandamos un e-mail, estamos convencidos de que un sobrecito sale desde nuestra computadora hasta la casa del destinatario.

El 90% de los hombres que se cuelgan el celular en la cintura, compran en mercado libre. [Read more →]

Excepto por un reducido puñado, los médicos jamás fueron de mi agrado. Debo decir, aunque no concuerde con muchas personas, que los encuentro en su gran mayoría pedantes, omnipotentes y con sospechas de superioridad mental.

Como si esto fuera poco, hay una cantidad de costumbres que poseen los médicos, que no me dejan dormir como dios manda.

Por ejemplo, quisiera que alguien me comente en que momento de la historia, el atuendo de medico paso a ser parte de la vestimenta rutinaria de la sociedad. Digo, ¿Acaso lo dejarían entrar al burrito ortega a comer a un restaurante todo embarrado, luego de su último partido? Por supuesto que no. [Read more →]

Hace aproximadamente un mes, sufrí un altercado gastronómico que mas tarde me llevaría a esta teoría desopilante, aunque no por eso, menos realista y efectiva.

Mientras me preparaba a cenar con unos amigos en un restaurante de esos que te sirven de entrada todo tipo de porquerías para calificar como cinco estrellas y cobrarte en lingotes de oro, el mozo que nos atendía se acerco y se presento con su nombre. [Read more →]

Ya en la teoría de la evolución humana, según Darwin, se advierte que el ser humano va cambiando su estética y mentalidad a través del tiempo.
Primero fueron los Australopithecus, luego mas tarde, llegaríamos a ser quienes somos hoy, los Homo Sapiens Sapiens, pasando antes por tipos tales como Homo erectus, u Homo Habilis.

Sin embargo, en esta cadena evolutiva que la preciada mente de Darwin desarrollo a base de incontables estudios, se le olvido hablar del famoso Enroque, que hasta el día de hoy, ha pasado inadvertido en nuestra sociedad.

Para aquellos observadores sociales, quiero desayunarlos con la inquietante sorpresa de saber que si son hombres, terminaran siendo mujeres. Y si son mujeres, terminaran siendo hombres.

Seguramente algún medico podría avalar de manera mas exhaustiva los fundamentos que aquí pongo en practica, pero estoy seguro que nadie puede negar que la vieja de mierda que vive al lado de mi casa, es un camionero venido a menos. [Read more →]

Cuando era chico, tenia una idea totalmente errónea acerca de lo que las relaciones son. Un poco tal vez por esas ridículas películas de amor, un poco por la inexperiencia propia de la edad, y otro poco por que a esa edad, aun seguimos idealizando y soñando las cosas, a la manera que nos gustaría que fuesen.

Sin embargo, cuando leí en la tapa del diario que un fan de Xuxa se había tirado con un paracaídas a su jardín, y que ahora estaban comprometidos, jamás sospeche siquiera del movimiento de marketing que esto pudiese tener detrás. [Read more →]

La naturista es generalmente hija de una madre ex hippie y un padre psicólogo. Su familia siempre esta en la raya de la excentricidad, por más que sea un movimiento exitoso de marketing, y no una forma propia de vivir.

Reparte su tiempo entre la marihuana y la lechuga, y disfruta de manera orgásmica afirmar que ella fuma marihuana por que “Nada que salga de la tierra puede hacer mal”. Obviamente, no se comió ningún hongo venenoso del Sahara.

Participo de cuanta fiesta estúpida se haya organizado para legalizar la marihuana, y le su sueño máximo es desnudarse en cualquier manifestación social. [Read more →]

Nunca recuerdo los comienzos de las cosas. Sin embargo, tengo memoria de elefante para saber mis reacciones. Me refiero a que, por ejemplo, no se por que o desde cuando aborrezco a la gente que usa polera. Pero si llego a ver a uno, no pasa a mi casa seguro. Jamás me pasan inadvertidas esas cosas.

Habíamos ido a lo de un familiar que vive muy lejos de donde mi hermana y yo lo hacemos. Con lejos no quiero referirme únicamente a la distancia, sino también a las costumbres que nos separan. [Read more →]

Recuerdo incontables anécdotas graciosas de mi infancia. Sin embargo, nada llego a superar jamás el hecho de haber creado literalmente, un nuevo lenguaje.

Nuestros padres, creían que mi Hermano, Mi Hermana y yo, estábamos totalmente locos, y que teníamos que ser internados en un pirandero lo más pronto posible.

A pesar de las prohibiciones que teníamos por parte de ellos en cuanto usar nuestro lenguaje, solíamos hacerlo en reiteradas ocasiones, pero principalmente frente a ellos, como un acto de infante rebelde.

Aquí les transcribo uno de los diálogos mas divertidos que recuerdo haber tenido en el auto de mi padre. Para develar el significado de la palabra, basta con hacer click sobre la misma. [Read more →]

En mi anterior trabajo, tuve que tolerar a una de las personas más incapaces y limitadas que alguien pueda imaginarse.
Una Mujer de unos cincuenta años, acompañada por su hija de veintitantos, querían abrir una sucursal de un negocio que de momento resultaba estrepitosamente redituable (En Realidad si perdían dinero no les importaba).
De cualquier forma, podía divisarse que ninguna de las dos eran comerciantes, y que estaban teniendo una experiencia exitosa debido a la incalculable cantidad de dinero que el padre de familia inyectaba en mantenerlas ocupadas.

Una vez sentados en la oficina, le presente el proyecto y el presupuesto, advirtiéndoles –solo como una estrategia comercial- que el presupuesto tenia una validez de cinco días, ya que pasado ese termino se preveía un aumento del 10 %. [Read more →]

Los libros de “Autoayuda” dejan de serlo en el preciso momento en que debemos ir a comprarlos.

Si Fabiana Cantilo se fuma un solo cigarrillo mas, lo único que podrá hacer con su voz es imitar las guitarras eléctricas de los Ramones.

Las mujeres son más crueles que los hombres al finalizar una relación.

El 90% de los Gastones, promedia una edad de 30 años. [Read more →]

Mi Ex
¿Compramos un gatito?

Yo
(Con cara de loco) Ni se te ocurra.

Mi Ex:
Dale, un gato siamés seria re lindo…así tenemos una mascota.

Yo:
No, en todo caso insistiríamos en comprar un perro. [Read more →]

La Usuaria Desvergonzada: Esta boluda tiene mas sacudones de orejas que Tina Turner. Pero orgullosa de las palizas infernales que recibió en la vida, pasa por alto la opción de acudir a la vergüenza y callarse, y nos cuenta los detalles más íntimos de sus frustradas relaciones. Le encanta dedicar mensajes subliminales, que en realidad van dirigidos a una determinada persona cual misil guía, y no tiene ningún problema en mostrar lo estupida, poco valorada y falta de auto estima que esta. Algunos de sus frases informativas recurrentes son: “Si te fuiste con aquella no vuelvas mas”, “Si me volves a levantar la mano te denuncio”, o “Si te gusta mi hermana casate con ella”. [Read more →]

Al menos para mí, la mujer es como el cigarrillo. Nos hacen mal, nos asfixian, nos consumen el dinero, y nos mandan al ataúd. Pero sin embargo, es un placer inevitable, que siempre creemos que vamos a dejar, pero que sin él, no podríamos vivir. Son tantas las cosas que nos litigan a ellas como al vicio de simplemente morir despacio y presuntuosamente.

La mujer es al hombre lo que la cerveza sin alcohol a una noche de boliche. Sabe igual, es rica, pero no te pega. [Read more →]

En base a la cantidad de boludeces que escucho por día, caigo impensadamente en una conclusión aberrante: ¿Qué es ser distinto?

Por que sinceramente, tengo los huevos al plato de escuchar a absolutamente todas las personas autoproclamarse como “Distintos”. Yo soy uno igual, soy igual a todos, soy común y mundano.

Exactamente eso es lo que debería decir una persona que verdaderamente es distinta. Y ojo, no lo digo con esa intención.
Pero inevitablemente, habrán notado que la necesidad de diferenciarse entre unos y otros, ha llegado a los escalones más bajos dentro de la pirámide de la moral humana. [Read more →]

De toda la gama de locuras que una persona debe enfrentar día a día en la calle, la “misa piquetera” sin lugar a dudas puede llegar a ser el detonante que nos haga perder la cabeza.

Yo me reconozco un tipo ansioso, es cierto. Por eso he llegado hasta a recorrer caminos locos con el fin de no tener que esperar siquiera segundos en un semáforo. Pero soy el dueño de mi vida, quiero controlar mi tiempo, y decidir de qué manera lo pierdo.

Sin embargo, no todo esta sublevado a nuestras decisiones, y mucho menos cuando se vive en sociedad. Por eso soy comprensible antelas situaciones lógicas de este mundo. Llámese basureros trabajando, una anciana cruzando la calle, o una mujer embarazada intentando subir a su auto. [Read more →]

Los anticipadores son personajes molestos e inevitables. Nunca se puede zafar de ellos por más esfuerzo que se haga.

Dentro de su repertorio de costumbres molestas, encabeza el top ten, sin lugar a dudas, su demencial necesidad de anticiparse a todo lo que uno quiere decir, para hacer un breve resumen de nuestro relato.

Por ejemplo, si nosotros quisiéramos contar que fuimos al zoológico y una mujer se tiro a la jaula de los leones, la secuencia seria la siguiente:

NOSOTROS
- No saben lo que me paso.

GENTE NORMAL
- ¿Qué paso? [Read more →]

Este personaje es típico y característico de la Zona Norte, aunque tiene sus ramificaciones en otras localidades del Gran Buenos Aires.

Cual chaman enloquecido, este forro en cuestión cree que si se sienta a dos metros del agua del río, inmediatamente es poseedor de poderes que los demás mortales no comprendemos.

Atrofiado su cerebro de no ponerlo jamás a trabajar, el pelotudo este esta convencido de tener la verdad de la milanesa. [Read more →]

Todas las cortinas de baño se caen.

Al 95 % de las personas llamadas Diego, le gustan los deportes.

Todos los profesores de Gimnasia están convencidos que las madres van a buscar a sus hijos al colegio solo para verlos a ellos.

En toda la historia de las publicaciones laborales, jamás se ha publicado un puesto laboral para la Municipalidad.

A todos los Mauro le faltan un par de caramelos del frasco. [Read more →]

La verdad es que muy poco me interesa opinar acerca de las propuestas, los planes o las soluciones políticas de cualquier país. Y mucho menos públicamente.

Pero respecto de la particular situación en la cual nuestro país se encuentra, tengo que resaltar un patrón que no para de repetirse, y que a mi entender, solo llama a la ignorancia y a un ciclo vicioso de dolor.

No recuerdo en que momento toda esta nueva camada de “periodistas” superconectadosconelpueblo empezaron a salir a flote como sábalos a la mierda. Pero lo importante acá no es su nacimiento, sino su consecuencia. [Read more →]

Como era de esperarse, la noche fue un infierno demencial e interminable. Jamás en la vida me hubiese imaginado el estilo de vida que puede llevar adelante una persona sin tener al menos siete intentos de suicidio fallidos.

La noche comenzó a eso de las 21 hrs. Nos encontramos en un punto medio, y la idea era que en primer lugar yo me integrase a su vida, para luego el conocer la mía. Por eso fuimos hasta su casa, y aunque entiendo bien que la lastima es algo que absolutamente nadie debería sentir, no pude evitarlo. [Read more →]

Estoy seguro que si encuentro al peor guionista de películas porno del mundo, encontraría una mejor idea de conocer a las personas de la que planteo Atila, el psicólogo del grupo de ayuda.

Estoy que trino, caliente como una pipa, en la medianera de los ataques de pánico de solo imaginarme acompañado de ese gordo pelotudo.
Si, perdón, lo que pasa es que como “Tarea para el Hogar”, debo salir con Garibaldi una noche. [Read more →]

Hace no mucho tiempo conocí los límites. Quiero decir con esto, que conocí mis límites, y también, los de los demás.
El resultado fue desastroso, podría decir que una de las grandes decepciones que me lleve en la vida.

Las amistades, el amor, la familia, y el trabajo, todo pende de un hilo intangible tan, pero tan fino, que si fuésemos capaz de verlo todos seriamos considerados como autodestructivos. [Read more →]

Finalmente Editorial Mesa calcula que el libro del Bobero, estará en las bateas entre el 15 y el 20 de Abril.
La buena noticia, es que el prologo del mismo, estará en manos de un invitado de lujo; Hernán Casciari.

Gracias nuevamente a todos por acompañarme.

El empleado municipal debería tener su propia fragancia; olor a mate lavado.
No importa lo que haga, siempre huele a calabaza atestada de yerba mate barata.

El empleado municipal, es el único trabajador que su carrera nace y muere en el mismo lugar. Nunca cambian de trabajo, solo obtienen tres ascensos y van acomodando su vida a los mismos. [Read more →]

Siempre dije que si había una cosa en la que jamás seré experto, será en las relaciones afectivas. Por supuesto, esto no incumbe el sexo ocasional, ni nada por el estilo. Tampoco me refiero con esto a la estricta relación afectiva entre amantes, sino en todas las índoles imaginables.

Yo soy de las personas que consideran que la capacidad de relacionarse, es una materia que se aprende bajo la tutela de nuestros padres. Obviamente, esto no dice que nadie puede cambiar (Aunque muy poca gente lo haga), dice que la manera en la que crecemos, nos marca en la forma de encarar nuestras relaciones. [Read more →]

La artista ambulatoria es uno de los personajes más molestos de nuestro querido país. Enérgica como ella sola, se anima a decir las burradas más grandes delante de todo el mundo, y es capaz de discutirlas a todo trapo.

Generalmente es atractiva, pero lo que tiene de linda lo tiene de pelotuda. Su principal problema, es que se ha auto construido una imagen de artista para ella misma, que no puede solventar con ninguna acción.

Es sorda como una almeja. Lo más cerca que estuvo de la música, es cuando interpreto una obra musical en cuarto grado e hizo ruido con una flauta dulce. No sabe escribir ni su propio nombre. Lo mas cerca que estuvo de un libro, es cuando compro ropa en un local lindero a una librería. No consigue trabajo, por que no es capaz ni de dibujar un nene bajo la lluvia, y cuando nadie la ve, llora como en un funeral, el ascenso a abogada de Reese Witherspoon, en “Legalmente Rubia”. [Read more →]